8 Trang: [2] [3] [4] [5] [6] [7]
[8] [9] [10] [11] [12] [13]
Subject: Gia Dinh
From: Làm chồng thật khó
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn: - Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không? Cô vợ lắc đầu: - Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi. *** Hai vợ chồng trẻ cãi nhau trận đầu tiên. Người chồng cáu kỉnh gắt: - Tôi không thể chịu nổi cô. Không ai có thể sống nổi với cô đâu! Người vợ quặc lại: - Thế hả? Anh muốn tôi dẫn ra bao nhiêu nhân chứng đây? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Cần đàn ông
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta. - Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói. Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích. Anh thợ xúc động hổn hển: - Vâng, vâng!.. - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng!... - Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: An ủi
Category: Tình Yêu
Một anh chàng bị người yêu bỏ. Anh ta chán đời bèn sa đà vào rượu chè, bài bạc. Người bạn thân thấy thế khuyên: - Chỉ vì một người con gái mà đổ đốn như thế đâu có đáng! Biển còn đầy cá... - Ừ! Tớ biết là biển có rất nhiều cá. - Anh chàng thất tình đáp - Nhưng con cá vừa rồi đớp hết mồi của tớ rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nhầm lẫn ở văn phòng
Category: Tổng Quát
Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không. - Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng. Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm: - Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ! *** Vì kiểu dáng tân kỳ Một nhân viên văn phòng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lý do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ: - Anh biết vì sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đã ngồi trong cái sọt rác. (Theo Tuoi Tre Cuoi)
Subject: Thong Minh
From: Gậy ông đập lưng ông
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc độc". Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó. Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Những nhà hảo tâm
Category: Tổng Quát
Một bà lão ngồi trong công viên ngắm đàn chim bồ câu. Bà bẻ những lát bánh mì trắng mang theo cho lũ chim ăn một cách say sưa, trìu mến và lắng nghe tiếng gù gù sung sướng của chúng, không để ý gì đến xung quanh. Người đàn ông ngồi ghế bên cạnh thấy thế bèn góp ý: - Tại sao bà lại có thể phung phí đến như vậy, cho lũ chim ăn thứ bánh mì hảo hạng trong khi ở châu Phi có biết bao nhiêu người đang chết đói. Bà lão giận dữ vặc lại: - Nhưng mà tôi không thể ném bánh mì xa đến thế! *** Có tiếng gõ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố: - Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng. Ông bố đáp: - Hãy tặng cho ông ấy một thùng nước! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện của những người thu tiền
Category: Tổng Quát
Một cậu bé nuốt phải đồng xu và bị hóc. Sợ hãi, người mẹ chạy ra đường gào khóc tìm người cứu giúp. Một người qua đường thấy vậy bèn tóm lấy vai thằng bé và vỗ mạnh vào lưng, làm nó bật ho và khạc ra đồng xu. - Tôi không biết làm thế nào để cảm tạ ông, thưa bác sĩ... - Người mẹ xúc động nói. - Tôi không phải là bác sĩ mà là viên chức Sở Thuế vụ! - Người đàn ông lạnh lùng đáp - Còn cảm ơn là chuyện rất dễ dàng, từ cái thời người ta phát minh ra tiền... *** - Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên Thuế vụ chất vấn. - Ồ! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này... Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời: - Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ? - Bằng chứng của nó đấy! Ông không thấy sao? - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Can Than
From: Di ngôn của cha
Category: Tổng Quát
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Kinh Nghiem
From: Phòng xa
Category: Dại, Khôn
Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi. Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi: - Ông mang theo những thứ này làm gì thế? - Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong! - Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp. - Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không thể giải thích
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn: - Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những người thi hành công vụ... Anh có lý lẽ biện hộ nào không? - Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì? - Kẻ gây rối đáp - Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Những cảnh sát mẫn cán
Category: Dại, Khôn
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km. - Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! *** Tại đồn cảnh sát: - Thưa ngài sĩ quan trực ban, chồng tôi luôn dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi! - Thưa quý bà đáng thương, giờ đây chúng tôi chưa thể giúp gì được cả. Nhưng xin bà cứ yên lòng! Nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau đó! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Thuat
From: Đe dọa bà mặc váy
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera. Đang ngồi xem bỗng chú ghé sát tai ông nội hỏi: - Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế? - Nhạc trưởng đấy. - Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe dọa? - Đâu nào, ông ấy có dọa ai đâu? - Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Lỡ tàu
Category: Tổng Quát
Tại nhà ga, 3 người đàn ông vội vã chạy nhanh đến đoàn tàu đang dần chuyển bánh. Anh nhân viên nhà ga tốt bụng thấy vậy liền ra tay giúp đỡ. Anh ta cố ném hành lý và ẩy nhanh những người khách kia lên tàu. Dù đã cố hết sức nhưng anh nhân viên cũng chỉ giúp được hai người. Vị khách còn lại thẫn thờ lê những bước chân nặng nề về phía nhà ga. Anh nhân viên liền chạy theo an ủi: - Xin lỗi bác. Tôi đã cố hết sức, Mong bác thông cảm và đi chuyến sau vậy. Vị khách vội đáp lời: - Không! Anh không việc gì phải xin lỗi tôi. Người anh cần xin lỗi là hai vị cùng đi với tôi ấy. Anh nhân viên ngập ngừng một hồi nhưng vẫn không hiểu vị khách muốn nói gì. - Hai anh bạn đó chỉ muốn tiễn tôi lên tàu thôi - vị khách buồn bã. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tàu chệch đường ray
Category: Tổng Quát
Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nạn nhân thứ 51
Category: Dại, Khôn
Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to: - Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông: - Lại đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé: - Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào? - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Chơi khăm
Category: Dại, Khôn
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé. Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!” Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp. Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!” Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!” Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé". Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Biệt hiệu của chàng
Category: Tình Yêu
Lâu ngày mới gặp lại nhau, hai cô bạn trò chuyện khá sôi nổi. - Bạn trai mới của cậu tên là gì ấy nhỉ? - Một cô hỏi. - Tên là Igor, nhưng tớ đặt cho anh ấy biệt hiệu là Robusta, tên một loại cafe ấy mà. - Sao cậu lại đặt biệt hiệu kỳ quặc vậy? - Anh ấy nóng bỏng. Anh ấy làm tớ phải thức suốt đêm. Thêm nữa, da anh ấy hơi đen... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bí quyết giữ hạnh phúc
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau: - Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy? - Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp. - ??! - Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không biết ghen
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm: "Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen". Vợ bảo: - Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương. - Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió. - Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không? Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm: - A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim. Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to: - Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Trắc nghiệm tâm lý
Category: Cha Mẹ, Con Cái
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Mắc áo rẻ tiền nhất
Category: Tổng Quát
Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng: - Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không? - Có đấy! 5.000 đồng một cân. - Mắc áo bán theo cân ư? - Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Hiểu vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!". Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cảnh cuối cùng
Category: Tổng Quát
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc. Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính: - Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường. Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt: - Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy. Đạo diễn xua tay: - Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Lợi ích của Vodka
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép. - Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem. Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự. - Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng! - Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại. - Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu. Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép. - Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng. Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ: - Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Thuat
From: Không thể chịu đựng nổi
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ vào một buổi sáng và khoắng được mớ đồ đạc quý giá. Xong việc, hắn núp vào tủ quần áo trong phòng nhạc của gia đình, chưa kịp tẩu thoát thì đám con của nhà đó bước vào. Đầu tiên, đứa con gái lớn bắt đầu luyện hát. Sau đó cậu con trai thứ hai vào tập violon. Hai giờ sau cô con gái thứ ba vào tập đàn piano. Tiếp theo là bài tập thổi kèn của cậu út. Cuối cùng, cả 4 chia bè hợp xướng. Lúc này tên trộm không thể chịu đựng được hơn, bèn chui ra, đặt những thứ lấy được lên bàn và thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Khôn quá
Category: Thông Minh, Bất Tài
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: - Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào. Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại: - Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi. - ??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tiền nào thầy nấy
Category: Tổng Quát
Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng. Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản: "Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi". "Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm. "Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?" "Tất nhiên là có chứ bác sĩ". "Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Phương pháp rẻ tiền
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán. "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng..." "Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?", quý bà ngắt lời. "Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà". "Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?" "Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar", bác sĩ đáp. "Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?" "Hơn 50 nghìn dollar", bác sĩ nhã nhặn. "Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?" "Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi", bác sĩ nói. "Thế à? Phương pháp gì?" "Đeo mạng che mặt!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Liệu pháp tâm lý
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục. - Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy? - À! Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu. - Câu gì vậy, thưa bác sĩ? - Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Quá hiểu chồng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai. - Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên. - Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp. - Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay. - Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu? - Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đường lên thiên đàng
Category: Tổng Quát
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện. "Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?" "Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp. Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu. "Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?" "Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Điều hòa nhiệt độ
Category: Tổng Quát
Trong một quán ăn, một ông khách cứ liên tục làm phiền anh bồi bàn. Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền. Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, một ông khách hỏi tại sao quán không tống khứ ông khách nhiễu sự kia đi cho rồi. Anh bồi mỉm cười: "À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đêm trong chuồng gia súc
Category: Tổng Quát
Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc. - Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại. Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi: - Có chuyện gì không ổn vậy? Giáo sĩ đáp: - Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn. Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi: - Lại có chuyện gì nữa đây? Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp: - Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được. Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con bò và con lợn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Người thích đàn bà
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái". Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách. Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp: - Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái. Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán. Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự: - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái. Người phục vụ kêu lên: - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao? - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Lý lẽ cuối cùng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Thấy một chiếc xe đang chạy ngoằn ngoèo trên đường, viên cảnh sát giao thông bèn chặn lại rồi yêu cầu người lái xe thổi vào máy phân tích hơi thở. Tài xế lịch sự đáp: - Thưa ngài sĩ quan, tôi không thể. Tôi mắc bệnh suyễn, hễ làm như thế là tôi lên cơn suyễn ngay. Viên cảnh sát nhún vai: - Được thôi! Nếu vậy, tôi mời ông về đồn cảnh sát để lấy mẫu máu. - Tôi cũng không thể làm như vậy được! - Người lái xe thoái thác - Tôi mắc chứng máu không đông. Anh mà chích máu của tôi là tôi sẽ chảy máu đến chết. Viên cảnh sát tỏ ra thông cảm: - Nếu vậy, ông chỉ cần làm thủ tục lấy mẫu nước tiểu là đủ. - Cũng không được! - Người lái xe kêu lên - Tôi mắc chức tiểu đường. Nếu đi tiểu bây giờ, hàm lượng đường trong máu của tôi sẽ sụt xuống! Viên cảnh sát vẫn kiên nhẫn: - Không sao. Bây giờ chỉ cần ông bước ra đây và đi dọc theo vạch phân cách màu trắng kia. Sau đó, tôi sẽ để ông lái xe tiếp. - Tôi cũng không thể làm như vậy được. - Tại sao? - Vì tôi say quá, không đi thẳng được! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Những đứa con thành đạt
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói: - Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố. Ông thứ hai tiếp: - Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari. Ông thứ ba tham gia: - Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai: - Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Ngôn ngữ bí hiểm
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp. Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi: - Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi? - Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này... Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi: - Đây là cái gì? - Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh. Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp: - Còn đây là cái gì? - Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời. Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào: - Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá". Người bạn đồng liêu ngạc nhiên: - Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Lập trình viên và nàng công chúa bị phù phép
Category: Tổng Quát
Một lập trình viên đang chúi mũi vào chiếc máy tính thì từ trong góc nhà, một con cóc nhảy ra, leo lên bàn, nhìn chằm chằm vào anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản. - Tôi là một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi và tôi sẽ trở lại hình dạng cũ. Chàng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ vào túi áo rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính. Con cóc một lần nữa cất tiếng nài nỉ: - Nếu anh hôn tôi và biến tôi thành một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần. Chàng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó vào túi. Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn: - Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng nàng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh và làm bất cứ thứ gì anh muốn! Anh chàng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ. Cóc rên rỉ: - Anh làm sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao? Anh chàng lập trình viên đáp: - Nghe này! Tôi là một lập trình viên và tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sự chân thành của các quý ông
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ba người đàn ông đến trình diện tại cửa thiên đàng. Thánh giữ cửa hỏi người đầu tiên: "Con đã phạm bao nhiêu tội?". Sau vài giây suy nghĩ, ông ta đáp: - Dạ, cả thảy là 12 tội. - Hãy đi quanh thiên đường 12 vòng. Thánh quay sang người thứ hai: - Con phạm bao nhiêu tội? - Dạ, 15. - Hãy đi quanh thiên đường 15 vòng. Người thứ ba lẳng lặng bỏ đi. - Này, con đi đâu thế? - Con trở lại hạ giới tìm chiếc xe đạp! *** Một ông chồng cầu nguyện: - Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay... *** Chồng nói với vợ: - Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy mà bây giờ... - Còn anh thì hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ? Người chồng nhìn đi chỗ khác, lẩm bẩm: - Thôi thì đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi tranh cử tổng thống vậy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Bút dùng trong không gian
Category: Thông Minh, Bất Tài
Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực. Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD. Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Một cuộc sống viên mãn
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy. Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!". Vị giáo sư bắt đầu triết lý: - Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống... Giáo sư đi vào phần chính: - Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình... Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi: - Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ? Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình: - Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Tác động của rượu
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo: - Uống say xỉn rồi không đi được thế à? - Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao! *** Một người đàn ông bảo bạn: - Lúc ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra. - Vượt quá như thế nào? - Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ. *** Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo: - Này chỉ 50 gram đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Hiện thực bi ai
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy..." Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi". *** Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn. - Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch. *** Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa". Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Phản ứng của những ông chồng nát rượu
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi. - Anh đang giở cái trò gì vậy? - Đọc sách thôi mà em yêu. - Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi. *** Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian. Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu. Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Tin tức cười
Category: Tổng Quát
Đuổi muỗi bằng... điện thoại di động * Nuốt nĩa để bắt sâu bọ... trong bụng * Phát xẻng xúc tuyết cho lính đóng trên sa mạc * Học làm Harry Porter Nhà cung cấp dịch vụ điện thoại di động hàng đầu của Hàn Quốc SK Telecom Co vừa tung ra một loại hình mới, cho phép các thuê bao có thể tải âm thanh có khả năng gây khó chịu cho muỗi và côn trùng trong bán kính 1 mét. Người tiêu dùng có thể download âm thanh này với giá 2,54 USD từ mạng Internet không dây của SK từ hôm thứ hai. Nó có cường độ khá nhỏ so với khả năng nghe của tai người và phát huy tác dụng ngay sau khi được tải xuống. *** Bác sĩ Nikola và chiếc nĩa được lấy ra khỏi cổ họng của bệnh nhân. Một phụ nữ Israel trong khi lau dọn nhà cửa đã bị một con bọ chui vào miệng, tuột xuống dạ dày rồi bò tới bò lui trong đó. Khó chịu, bà ta bèn nuốt vào một chiếc nĩa với hy vọng sẽ xiên cho kẻ xâm nhập trái phép kia một nhát. Kết quả: hôm 10/7, các bác sĩ ở bệnh viện Poriah, miền bắc Israel, đã phải phẫu thuật để lấy chiếc nĩa ra khỏi cổ họng người phụ nữ, còn con bọ đã bị tiêu hóa trước đó khá lâu. *** Binh sĩ Đan Mạch đồn trú tại Iraq, trong khi phải vật lộn với cái nóng sa mạc nhiều khi lên tới 45 độ C, được cấp phát quân trang quân dụng cho những tình huống xấu nhất, kể cả bão tuyết. Khoảng 400 chú lính chì đến từ phương bắc lạnh giá được trang bị xẻng xúc tuyết, chổi và 1 máy xén cỏ khi tham gia vãn hồi trật tự tại Iraq. *** Một phụ nữ 21 tuổi ở Madrid (Tây Ban Nha) đã được lính cứu hỏa cứu thoát sau khi gây ra hỏa hoạn cho chính ngôi nhà của mình, hôm thứ tư. Cô ta bắt chước nhân vật chú bé phù thủy Harry Porter trong loạt truyện cùng tên... luyện bùa bằng cách đun trên bếp một hỗn hợp gồm nước, dầu, thuốc đánh răng và rượu. Phù thủy tập sự này chỉ bị bỏng nhẹ nhưng hơn một nửa ngôi nhà của cô ta đã ra tro. Chưa rõ cô gái định luyện loại bùa chú gì. (theo Reuters)
Subject: Thong Minh
From: Xe hơi dành cho Bill Gates
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng". Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: 1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra. 5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới. 6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế. 7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường. 8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa. 9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả. 10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten. 11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. 12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào. 13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default". 14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông. 15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra. 16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Bất phân thắng phụ
Category: Luân Lý, Đạo Đức
Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?" Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp: - Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa? Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn: - Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa? Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định: - Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại. Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: - Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy? Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: - Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Kiêng cữ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não. Thấy vậy cô vợ hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả anh? - Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng. -Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ. Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ: - Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John. - Có chuyện gì thế? - Anh ấy đã... hút thuốc rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Sự cám dỗ
Category: Con Người
Trong phòng khám... Bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ? - Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ. *** Tại một cửa hàng tạp hóa. - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. - Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. - Còn đây? - Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng. *** Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: - Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu: - Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nguyên tắc là nguyên tắc
Category: Luân Lý, Đạo Đức
Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh. Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên: - Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa. Nghe vậy, người kia thở dài: - Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Trí nhớ của phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ: - Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười: - Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).