Subject: Bac Ai
From: Làm đầu bếp vì người nghèo
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Làm đầu bếp vì người nghèo Hai ngôi sao lừng danh của điện ảnh Mỹ là Kirk Douglas và Harrison Ford (ảnh) vừa có một nghĩa cử đẹp dành cho người nghèo. Hai ông đã xắn tay áo, trở thành đầu bếp thực thụ, nấu những món ăn ngon phân phát cho những người nghèo, vô gia cư ở Los Angeles (Mỹ) nhân dịp lễ Tạ ơn (Thanksgiving) vừa qua. Cứ đến dịp lễ Tạ ơn, nhiều công ty, nhà sản xuất lương thực thực phẩm đã tổ chức những bữa ăn từ thiện dành cho người khó khăn, thiếu thốn, những người sống trên đường phố. Và những nghệ sĩ cũng đóng góp tiền bạc và công sức trong những ngày này để đem lại niềm vui cho người bất hạnh. (Theo AFP) Danh Nghi.
Subject: Giao Thong
From: Đứng trên lề đường không phải là tội
Category: Tổng Quát
Đứng trên lề đường không phải là tội Dừng lại nói chuyện với bạn bè trên vỉa hè có phải là hành động phạm tội không? Câu hỏi tưởng chừng cực kỳ đơn giản đó đã làm tiêu tốn nhiều thời gian, công sức và cả tiền bạc của không ít người. Số là một thanh niên tên Matthew Jones bị cảnh sát New York (Mỹ) bắt từ hồi cuối năm 2004 với cáo buộc gây rối trật tự công cộng. Hành vi "gây rối" của anh ta là đứng "ba hoa chích chòe" với bạn bè trên vỉa hè và không chịu nhường đường cho những người đi bộ khác nên bị cảnh sát tóm. Sau một đêm "nếm mùi" nhà giam, Jones cúi đầu nhận tội nhưng sau đó... suy nghĩ lại và quyết định đệ đơn kháng cáo. Mọi chuyện dằng dai mãi cho đến tận bây giờ, khi một tòa án New York phán quyết: Hành động đứng giữa vỉa hè không phải là gây rối trật tự công cộng, nếu không thì bất kỳ ai đứng lại trên lề đường - dù là để chào người quen, sửa lại túi xách hay tìm đường - cũng có thể bị mấy ông cớm tóm cổ trong tương lai.
Subject: Tien Bac
From: Hành nghề "hai ngón" trên chín tầng mây
Category: Tổng Quát
Hành nghề "hai ngón" trên chín tầng mây "Ăn cắp trên không dễ hơn trên mặt đất nhiều, vì trên máy bay, mọi người thường ngủ gà ngủ gật, nếu không thì cũng mải mê xem ti vi. Tỷ lệ thành công của tôi là trên 40%", đó là tuyên bố của Li Mingwan, một kẻ móc túi chuyên nghiệp ở Trung Quốc vừa bị cảnh sát tóm. Li thường canh me mua vé máy bay giá rẻ nhưng luôn chọn đích đến là các thành phố giàu có và chỉ bắt đầu giở trò khi đang lơ lửng giữa chín tầng mây. Tính ra, trong vòng 15 tháng, hắn ta đã "đầu tư" kha khá tiền để đi máy bay 209 lần và "thu về" chí ít là 50.000 USD. Nhưng đi đêm lâu ngày cũng gặp ma, hắn vừa bị cảnh sát chặn ngay khi vừa chạm chân xuống mặt đất sau "một chuyến làm việc vất vả". (Đoan Nhật) (Theo Thanh Nien).
Subject: Giao Thong
From: Lái xe vượt thời gian
Category: Thiên Chúa
Lái xe vượt thời gian Dù sống ở thành phố Thành Đô (tỉnh Tứ Xuyên, Trung Quốc) nhưng Yan lại nhận được một giấy phạt do lái xe quá tốc độ tại một thành phố khác. Nhưng dù sao, chuyện như thế vẫn có thể xảy ra. Cái "phi thường" chính là thời điểm vi phạm luật được ghi trên giấy phạt: ngày 3.9.2009. Cuối cùng thì mấy ông cảnh sát giao thông phải xin lỗi, dù họ cũng chẳng hiểu nổi vì sao lại có sự nhầm lẫn kỳ quái này. (Theo CD) (Đ.N) (Theo Thanh Nien).
Subject: Yeu Thuong
From: Tát vợ vì... quá sợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tát vợ vì... quá sợ Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên trong lòng vô cùng bực tức. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! (Theo Cuoi).
Subject: loi noi, no choi
From: Vạ Miệng
Category: Con Người
Vào lúc 19 giờ 30 ngày 26.9, tại sân bay Đà Nẵng xảy ra một vụ việc hy hữu ngay tại cửa kiểm soát hành lý dành cho hành khách chuẩn bị lên chuyến bay VN 327. Khi nhân viên an ninh sân bay đang kiểm tra hành lý của khách, thì có tiếng báo từ hệ thống kiểm tra bằng máy, nhân viên này hỏi: "Cái gì trong hành lý này?" thì một nam hành khách luôn miệng: "Đạn, đạn đó!". Lập tức, lực lượng an ninh đã đưa ngay vị hành khách này ra khỏi khu vực kiểm soát cùng toàn bộ hành lý của anh này vào khu vực kiểm soát của an ninh Cụm cảng hàng không miền Trung. Tại đây, vị khách này khai tên Dương Vinh (34 tuổi, quê quán Đại Lộc, Quảng Nam), hiện là Việt kiều đang định cư tại Mỹ. Và lời nói mà vị khách này buông ra ngay tại cửa an ninh là do "vạ miệng", anh này sau 1 giờ làm việc với an ninh sân bay, nói với PV: "Tôi chỉ nói đùa cho vui và không ngờ lại tự mang vạ vào thân như vậy!". Qua kiểm tra, trong toàn bộ hành lý của Vinh không hề có một vật dụng đáng ngờ nào, toàn bộ chỉ là quần áo và vật dụng cá nhân. Hiện an ninh sân bay đang chuyển vị khách này cho Công an phường Hòa Thuận Tây, Q.Hải Châu, TP Đà Nẵng. Được biết, Vinh bay vào TP.HCM chuẩn bị cho ngày mai, 28.9 bay sang Mỹ. Diệu Hiền
Subject: yeu, hon nhan
From: Hôn đứt cả môi!
Category: Thiên Chúa
Lần hẹn hò mới đây nhất, Wei và cô bạn gái không quên đắm say trong một nụ hôn. Phút cao hứng, cô nàng đã không may cắn đứt môi dưới của người yêu! Wei được chuyển ngay vào một bệnh viện ở thành phố Trùng Khánh (Trung Quốc) nhưng phần thịt gắn trên môi của anh đã chết và không thể cứu vãn được. Các bác sĩ buộc phải dùng thịt ở một phần khác trên cơ thể của anh để vá vào phần môi dưới. Điều kì lạ là đây cũng không phải là lần đầu tiên bạn gái Wei cắn vào môi anh khi hôn. Dường như mỗi lần quá hào hứng, cô nàng lại cắn và khiến Wei phải đau đớn. Với Wei thì đó là cách làm cho cô ấy thoả mãn. “Bạn gái tôi hẳn phải cầm tinh con chó!”, Wei pha trò. Còn các bác sĩ thì khăng khăng rằng nhất định có vấn đề tâm lý với cô bạn gái cuồng nhiệt của anh ta! PT (Biên dịch)
Subject: Hoc Tap
From: Cách hay nhất
Category: Thông Minh, Bất Tài
Cách hay nhất Sau khi nghe cô giáo kể xong chuyện Sơn Tinh – Thủy Tinh, một học sinh đứng dậy nói: - Thưa cô, trong các cách đánh chống lại Thủy Tinh, Sơn Tinh còn chưa dùng đến cách hay nhất ạ. - Cách gì? - Dạ, mìn và xung điện ạ. Phan Văn Cường (Quảng Nam - st)
Subject: Hau Qua
From: Bán cho ai?
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Bán cho ai? Chủ tiệm bán thực phẩm kiểm tra lại hàng trước khi đóng cửa tiệm, và hỏi người bán hàng mới thuê: - Miếng dăm-bông thiu anh bán cho ai? - Thưa ông, bán cho ông nhà trước mặt. - Thế chiếc giò ôi? - Cũng bán cho ông ấy. Ông ta mua cả ạ! – Người bán hàng vui vẻ trả lời. - Đồ ngốc! Tôi được nhà ông ấy mời ăn cơm tối nay đấy. P.V.C (Quảng Nam – st)
Subject: Giao Duc
From: Nữ sinh học cách hẹn hò
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Nữ sinh học cách hẹn hò Một số trường trung học ở Thượng Hải (Trung Quốc) hiện đang tổ chức các khóa học đặc biệt dành cho nữ sinh. Trong đó, các cô gái được dạy cách hẹn hò với bạn trai. Trong buổi học với chuyên đề "Nếu như yêu", giáo viên và học sinh cùng thảo luận tình yêu là gì. Một số nữ sinh còn ngại ngùng và e dè trước chủ đề này. Cô giáo Shao Yichan liên tục động viên và khuyến khích các nữ sinh nhiệt tình tham gia phát biểu ý kiến và chơi một số trò chơi. Càng về sau, sự dè dặt được cởi bỏ, các học sinh đã mạnh dạn nói về những đề tài khá nhạy cảm... Trong khi các học sinh rất hào hứng với khóa học thì một số phụ huynh lại kịch liệt phản đối. Tuy nhiên, sự phản ứng từ phía phụ huynh không làm ảnh hưởng đến chương trình. Các chuyên đề tiếp theo sẽ xoay quanh giáo dục giới tính. Nhà tổ chức dự định dành 1 năm đi vòng quanh các trường học và những trung tâm hoạt động cộng đồng ở Thượng Hải để tiến hành triệt để chương trình này, với hy vọng sẽ giúp nữ sinh nữ nhận thức tốt hơn về tình yêu và giới tính... Phương An (Theo CriEnglish)
Subject: Giao Duc
From: Chuyện học
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Chuyện học TTC - Trong một lần kiểm tra, học sinh phải viết một câu có nội dung quảng cáo cho nha sĩ, Margarita viết: "Răng của các bạn nằm trong tay của chúng tôi". ● Cô giáo hỏi một học sinh: - Tại sao hôm nay em tới lớp trễ? - Thưa cô, tại em định đi câu nhưng bố em không cho. - Bố em đã làm đúng, học sinh không được đi câu trong giờ học. Chắc hẳn bố em đã giải thích vì sao em phải tới lớp chứ? - Thưa cô, bố em bảo em phải tới lớp vì không đủ mồi cho hai người. ● Trong giờ toán, thầy giáo hỏi Valio mấy câu liền nhưng cậu ta không trả lời được câu nào. Quá chán nản, thầy nói: - Này Valio, em từ hành tinh nào tới vậy? Không phải từ sao Hỏa, cũng không phải từ sao Vệ Nữ. Vì nếu như vậy thì em cũng đã trả lời được ít nhất 1 câu rồi. ● Giờ thi vấn đáp, giáo sư hỏi Ivan: - Em biết gì về Levski? (tên một anh hùng dân tộc mà một đội bóng Bungari đặt cho đội mình). - Thưa thầy, Levski là một đội bóng vô địch ạ! Thầy giáo tức giận cho Ivan 2 điểm. Khi ra ngoài, bạn bè xúm lại hỏi thăm, Ivan nói: - Câu hỏi rất dễ, nhưng tiếc là giáo sư không biết gì về bóng đá cả. ● Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một sinh viên: - Tại sao anh nháy mắt với tôi? - Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ. ● Trong giờ hóa học, thầy giáo để một lọ dung dịch lên bàn và hỏi một học sinh đó là hóa chất gì. Học sinh này lúng búng: - Thưa thầy, em biết nhưng không nói ra được... - Nếu anh cứ giữ trong bụng, không nói ra được thì sẽ bị ngộ độc đấy. Đây là một chất độc! ● Bắt đầu giờ thi, giáo sư bước vào phòng, đi qua đi lại, ngắm nghía các sinh viên, rồi thong thả nói: - Trông các anh chị thật tươi tắn, yêu đời, giống như những đóa hoa. Thật tiếc là tôi cứ bắt buộc phải ngắt bớt một vài bông đấy. ● Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: - Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: - Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ? ● Giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất? - Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời. Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh: - Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn? - Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời. ● Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky: - Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng". - Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ! ● Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào? - Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ. ● Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật: - Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?! DIỆU LÝ (Theo Thanh Nien).
Subject: Gia Dinh
From: Ước gì
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ước gì Đôi vợ chồng trung niên đến thăm quan một cái hồ, cô vợ thở dài: "Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa, ước gì em được thế". Anh chồng thẫn thờ quay đi. Buổi chiều trở về, vẫn thấy cảnh ấy, anh chồng hí hửng: - Em nhìn đôi thiên nga kìa, ước gì anh được như thế... - Thì cũng đôi hồi sáng đó mà. - Em không để ý à? Con thiên nga mái bây giờ không phải là con buổi sáng. (Theo Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tát yêu
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tát yêu Tại phiên tòa xử ly hôn, nguyên đơn là anh chồng trông khá hiền lành. Toà hỏi cô vợ: - Nguyên nhân nào khiến cô có thể tát chồng mạnh đến mức làm anh ta bị ngất xỉu? - Tôi cũng không muốn thế. - Tòa yêu cầu cô hãy nói rõ ràng hơn. - Thực ra tôi chỉ định “tát yêu” anh ấy nhưng do tôi vốn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường nên mới xảy ra như vậy. (Theo Cuoi).
Subject: An Uong
From: Say rượu rơi xuống hố
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Say rượu rơi xuống hố Hai ông say sau cơn nhậu loạng choạng về nhà. Trên đường, loạng quạng thế nào họ rơi luôn xuống cái hố của điện lực đào để chôn cột. Sau một hồi loay hoay mà vẫn không nghĩ được cách trèo lên, hai ông say cùng thống nhất: - Nốt lần này mà tao với mày vẫn không trèo lên được khỏi cái hố này thì về luôn nhà mà ngủ. (Theo Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sự thật phũ phàng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sự thật phũ phàng Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em". "Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?". Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy". Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?". Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Vấn đề lớn nhất
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vấn đề lớn nhất Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?" Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất. Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa? Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Mẹ
Category: Già, Trẻ
Mẹ Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng. Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?" Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Chiếc xe lật
Category: Già, Trẻ
Chiếc xe lật Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho". "Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích". "Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét". Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm". "Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?" "Dưới cái xe". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Điều đơn giản
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Điều đơn giản Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?". Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?". Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: 3 lời ước
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
3 lời ước Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần". Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần". Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nói thật
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nói thật Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Phép lịch sự
Category: Thông Minh, Bất Tài
Phép lịch sự Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ". - Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình... Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, trò Tý gật gù. - Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn. Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ: -Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Trấn an
Category: Tổng Quát
Trấn an Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình. - Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu? - Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chia sẻ mọi thứ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chia sẻ mọi thứ Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối: - Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời. Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc: - Sao bà không ăn cùng với ông nhà? Bà lão móm mém cười: - Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Ăn không?
Category: Tình Yêu
Ăn không? Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?” Nàng e lệ: “ Dạ, có”. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Yeu Thuong
From: Chẳng còn gì phải xin lỗi
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Chẳng còn gì phải xin lỗi Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức. - Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi. Tôi cũng hết sức áy náy về việc này. - Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông. Cả hai cùng reo lên rồi ôm chầm lấy nhau: "Kể từ nay, chúng ta chẳng bao giờ phải xin lỗi nhau nữa". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cứng hàm
Category: Tổng Quát
Cứng hàm Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ". Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên. Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối: - Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy. Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác: - Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính. Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh. Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng: - Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được. Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội. Ông trưởng phòng nhún vai: - Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ. Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: - Me..e..e..o..o..o! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện các vận động viên
Category: Tổng Quát
Một nữ vận động viên đua xe đạp vượt đèn đỏ. Viên cảnh sát phải thổi mấy hồi còi, cô mới chịu dừng lại. - Cô có nghe thấy tiếng còi không? - Anh công an nghiêm khắc hỏi. - Có - Nữ vận động viên đáp - Nhưng tôi cứ ngỡ đó là hiệu còi xuất phát. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện các ông bố
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Có tiếng mà không có miếng nghĩa là gì hả bố? - Ừ câu đó na ná như là mẹ thường giới thiệu với bạn bè rằng, bố là là người luôn quyết định tất cả mọi việc, con ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện nhân viên
Category: Tổng Quát
Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”. Một tháng sau, người này hỏi giám đốc: - Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó? - Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương. *** Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: - Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai. - Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì? - Đuổi anh ta ngay lập tức. *** Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi: - Thế anh không đi làm à? - Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chuyện này của độc giả Nguyen Mai. Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người "tâm sự" đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng: - Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa! Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ: - Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Co Bac
From: Bài học đắt giá
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
. Thấy con không chịu học hành, một phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa thói ham cá độ. Tuần sau, ông nhận được cú điện thoại của thày hiệu trưởng: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy. - Thày làm tôi tò mò quá. - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả. Tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của thày không? - Tôi cho nó giật thoải mái và sau đó phải trả tôi 5 bảng. Chắc là cu cậu cạch đến già. - Thôi chết rồi! Sáng nay tôi cá với nó 10 bảng để giật được râu của ông. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Giáo dục nên bắt đầu từ...
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh: - Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây... Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn. o0o Một bà mẹ đánh thức con trai: - Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi! - Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ. - Con đừng có làm nũng như trẻ con... - Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài... - Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà! (jTheo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Ngày khai trường
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Ngày khai trường Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất. Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi. Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi: - Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không? Một nữ sinh đứng lên, lí nhí: - Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em! *** Thầy giáo: - Tất cả nộp bài về nhà! Học sinh: - Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà? Thầy giáo: - Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học được tôi chấp nhận cho việc không làm bài về nhà đấy nhé! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nói thẳng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ: - Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không? - Không. - Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé? - Không. - Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi? - Không... Người chồng chịu thua: - Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh. - Em muốn ly hôn. - Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Vẫn giàu
Category: Tiền Bạc
John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào. Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa. Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán. Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Chết vì sướng
Category: Tiền Bạc
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư bắt đầu câu chuyện: - Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ? Ông già nói ngay: - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. "Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Món quà của thượng đế
Category: Con Người
Món quà của thượng đế Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: "Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?". Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: "Hãy cho con được biết tin vui trước". Thượng đế giải thích: "Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con". Adam vui sướng thốt lên: "Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?" Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: "Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Loi Lam
From: Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Category: Các Thánh
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: - Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Sự học khó khăn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Trong giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: "Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?". - Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh. o0o Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình: - Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy. - Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời. o0o Cô giáo hỏi một học sinh: - Ngoài câu: "Cốm Vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương Bần - húng Láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không? - Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ghi nét ngược
Category: Tổng Quát
Nơi luyện thi đại học giá rẻ nhất: Khóa luyện thi đại học do Trung tâm Đào tạo Hoà Bình (Hà Nội) tổ chức kéo dài hơn 3 tuần lễ chỉ phải trả chưa tới 1 triệu đồng (nếu đăng ký sớm, còn không thì 1,2 triệu). Với nhiều điều kiện ưu đãi tuyệt chiêu: Bao ăn, ở, ngủ nghỉ tại chỗ êm ấm, ngày học 3 buổi đều đều (tối tự học ở "giảng đường"), không khí yên tĩnh không bị quấy rầy làm mất tập trung ôn thi (địa điểm ở nơi… đồng không mông quạnh, cách Hà Nội 20 km), có tổ chức thi thử đàng hoàng và đến khi thi thật bảo đảm đạt "tối thiểu điểm sàn + 3 điểm"… Hãy đến với "Trại luyện thi đại học" ở khu vực đường cao tốc Láng - Hòa Lạc! Hiệu trưởng lâu về hưu nhất: Nguyên hiệu trưởng trường Đại học Mỹ thuật Công nghiệp Hà Nội - Lê Huân 63 tuổi, mới về hưu vào tháng trước, tức là quá hạn 3 năm nhờ sự ủng hộ của lãnh đạo nội bộ (trong đó có 2 vị cũng đang… quá tuổi!). Đồng thời để tránh quần chúng có ý kiến rách việc, cùng lúc ông lập luôn 3 kỷ lục nữa cho trường là: Lâu tổ chức Đại hội Công đoàn nhất (hơn 4 năm); Lâu tổ chức Hội nghị CB.CNVC nhất (5 năm); Lâu tổ chức Đại hội Đảng bộ nhất (gần 5 năm). Cầu thủ ngồi chơi xơi nước lĩnh tiền bộn nhất: Cầu thủ Anh Tuấn từ đội Bình Dương được Ngân hàng Đông Á mua về mùa này với mức lương 12 triệu đồng/tháng. Song kết cuộc gần hết mùa bóng mà vẫn không được…. đá, thậm chí còn không được đăng ký vào danh sách dự bị nữa. Ấy thế mà anh này vẫn lãnh lương đều đều do cứ “chiếu” theo đúng hợp đồng! Đến khi cầu thủ này chán quá xin thanh lý hợp đồng để ra đi kiếm việc chỗ khác, Ngân hàng Đông Á phải đành bấm bụng bồi thường thêm 100 triệu đồng nữa. Tất cả là do bộ máy quản lý chọn lựa cầu thủ kiểu trời ơi đất hỡi, ỷ thế cơ quan chủ quản là kho bạc vô tận! Tỉnh đạt tỷ lệ học sinh tốt nghiệp THCS thấp nhất: Là Khánh Hòa với tỷ lệ học sinh toàn tỉnh tốt nghiệp là 64,15%. Khánh Hòa giải thích là do chơi trội tổ chức thi "thật", chấm "thật" nhằm đạt kết quả đánh giá trình độ "thật" của học sinh so với nhiều tỉnh thành khác đều đậu từ 90% trở lên "không thật". Đi trước thời đại hơi bị sớm gây thiệt hại cho đám trẻ tỉnh nhà, nên sau đó Khánh Hòa buộc phải xin cho tổ chức thêm một kỳ thi bổ sung tranh… vé vớt kiểu "nửa thật nửa không thật"! Khách sạn "di tích lịch sử" ế khách nhất: Khách sạn Công tử Bạc Liêu ở Bạc Liêu hiện nay mỗi ngày chỉ đạt doanh thu cỡ 1 triệu đồng dù đây là di tích lịch sử có tiếng 100 năm nay, đã được tỉnh bỏ tiền đầu tư phục chế để thu hút du khách. Một phần vì toàn khách sạn bề thế chỉ có vỏn vẹn… 6 phòng! Đoạn đường nhiều tai nạn nhất: Tỉnh lộ 9 nối liền 2 huyện Đức Hòa và Đức Huệ ở Long An hiện mỗi ngày xảy ra không dưới 10 vụ tai nạn giao thông do đường quá trơn trợt làm xe máy chạy qua đều rất dễ… bay bổng ! Nguyên do là đường được lên kế hoạch nâng cấp, song khi trời nắng kéo dài cả mấy tháng nay thì không chịu làm, bây giờ bắt đầu chuyển mùa mưa chủ thầu lại bật đèn xanh cho tiến hành thi công đổ đất bùn ngập đường rồi san san ủi ủi, biến tất cả thành một đám đất ruộng nhão nhoẹt như đánh đố dân chạy xe máy đố mày có… trượt bánh không nào! Tỉnh có ít chuyên viên sử dụng máy chụp CT nhất: Tỉnh Phú Yên đến nay vẫn không có một chuyên viên chụp máy CT cắt lớp nào do kế hoạch đào tạo loại chuyên viên này… chưa có. Từ đó dẫn đến hệ quả bệnh viện đa khoa trung tâm tỉnh được đầu tư mua một máy CT trị giá 6,3 tỷ đồng từ đầu năm, bây giờ đành phải đắp mền nằm chờ… người vận hành máy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Biết ơn loài vật
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật! - Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi. - Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách! - Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên. - Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đúng nghề
Category: Tổng Quát
Đúng nghề Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lúc này nghề nghiệp sao rồi?". "Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi". - Tóm lại là ông mắc bệnh gì? - Bệnh thấp khớp. - Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp. - Việc gì? - Dự báo thời tiết. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Giá trị của sự nhanh trí
Category: Tổng Quát
Giá trị của sự nhanh trí Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo. - Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản. - Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bụt chùa nhà không thiêng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Đúng, như vậy thì có sao không? - Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Khi con tàu chìm
Category: Tổng Quát
Khi con tàu chìm Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy. Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?” Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”. Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?” Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ. “Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?” Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Dạy con
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?". Cậu con trai trả lời: - Đi qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng. Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ với vẻ rất tức giận: - Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Để mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng!!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Siêu định nghĩa
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết: Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời. Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp. Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay. Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác. Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Bủn xỉn
Category: Tổng Quát
Này, bố cậu thật là keo kiệt, ông ấy là thợ giày, vậy mà mấy năm nay cậu vẫn đi đôi giày rách. - Thế còn bố cậu thì sao? Ông ta là nha sĩ nổi tiếng mà ông cậu chẳng có lấy một cái răng. *** - Này Tèo, con hãy chia bi cho em chơi với chứ! - Không được đâu mẹ ạ, em cứ muốn lấy luôn. - Con yên tâm, em không thể giữ mãi của con được đâu. - Không, lần này thì con không thể nhường nó cho em được vì ban nãy nó đã nuốt mất 2 viên bi của con vào bụng rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chức vụ nhỏ bé
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta? - Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ. - Em muốn làm gì vậy? - Bộ trưởng tài chính. *** - Em yêu, giả dụ anh nói với em rằng anh đã phá sản rồi thì em còn yêu anh như trước đây không? - Nhưng thực sự là anh không phá sản phải không? - Tất nhiên là không rồi. - Vậy thì em vẫn yêu anh như trước đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Trả thù
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Bác sĩ hỏi bệnh nhân: - Ông có người thân nào không? - Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi... - Nghĩa là thế nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Tra hỏi
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chồng đi làm về muộn, trên má còn rõ vết son, thấy vậy, vợ hỏi: - Anh bị dính son ở đâu vậy? - Chồng đứng yên không thốt nên lời, vợ lại giục: - Anh nói nhanh lên, đây là loại son hiếm mà em mơ ước có được một thỏi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Đến đâu?
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu? Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: - Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! *** Giáo sư nói với sinh viên: - Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không? - Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ? - Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chung thuỷ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trong khi tìm giấy tờ, ông chồng nhìn thấy chiếc hộp nhỏ bên trong đựng 3 hạt đậu và 3 tờ giấy 500 franc, anh ta hỏi vợ về chiếc hộp và được trả lời: - Anh yêu, anh hãy độ lượng nhé... Từ hồi chúng ta lấy nhau, em đã gặp nhiều người đàn ông trong những lần đi chợ và thật lòng cũng có đôi lần em không chung thuỷ với anh. Để lưu lại dấu vết những lần ấy, em quyết định cứ mỗi lần lừa dối anh là lại bỏ một hạt đậu vào chiếc hộp này. Anh chồng lại thắc mắc: - Này... mấy hạt đậu thì anh hiểu rồi, nhưng sao trong hộp còn có 1.500 franc? - Người vợ đáp: - À, hồi nọ, hạt đậu được giá, những 500 franc một cân, em đã đem bán và được số tiền ấy. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Thế nào là đẹp?
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi: - Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào? - Rất thích! - Thích ở chỗ nào? - Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Cái gì?
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi: - Đây là cái gì? Trò: - Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ... *** Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh: - Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?” - Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Từ khi lấy vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai ông chồng gặp nhau: - Này cậu, sao dạo này cậu gầy thế? - Vì mình cưới được nàng tiên! - Cô ấy đẹp lắm sao? - Nào có đẹp gì cho cam! Hình thức thì cũng thường thường bậc trung nhưng được cái ăn ngủ tốt nên bao nhiêu việc trong gia đình mình phải gánh vác tất. *** Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia: - Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt mình có vấn đề... - Vì sao vậy? - Bởi vì từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền! (Theo Tuoi Tre Cuoi)
Subject: Gia Dinh
From: Mẹ của chị ruột
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Mẹ của chị ruột Cô gái tóc vàng đến chỗ làm với đôi mắt đỏ hoe. Đồng nghiệp xúm tới hỏi tại sao cô khóc nhiều vậy. Tóc vàng thổn thức: - Sáng nay, tôi mới nhận được cú điện thoại của bố, báo tin mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi. Sau đó, một cú điện thoại khác gọi đến làm cô lại nức nở dữ hơn: - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp. Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi.(Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hon Nhan
From: Vụ án đám cưới
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm. Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng. Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất: - Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt. - Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối... - Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì? - Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác... - Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu? - Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu. - Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể. - Vâng! - Vậy thì đau lắm? - Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Coi chừng bức tường
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Có hai vợ chồng sống với nhau được 10 năm. Người vợ nổi tiếng là hung dữ hành hạ chồng. Một hôm, người vợ chẳng may bị bệnh và mất. Sau khi lễ viếng được tiến hành tại nhà quàn, nhân viên lễ tang khiêng quan tài đi ra. Trên đường đi, họ vô tình để quan tài đụng vào tường. Bỗng nghe tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, nhân viên lễ tang mở nó ra và người vợ đã sống lại vì cú đụng mạnh vào tường. Người vợ sống lại và tiếp tục hành hạ chồng. Thêm được mười năm nữa, người vợ lại... qua đời. Buổi tang lễ cũng diễn ra giống như lần trước. Và khi nhân viên lễ tang đang chuẩn bị khiêng quan tài đi thì người chồng khóc thét lên: - Coi chừng cái bức tường đó! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Thực đơn thời ô nhiễm
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm. * Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc - Rau muống xào nhiễm chì - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD - Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - Một tô phở ngâm formal - Một ly chè đường hóa học * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản - Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Ngày trăng lưỡi liềm
Category: Thông Minh, Bất Tài
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút! - Ừ nhỉ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chim bố
Category: Tình Yêu
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia. - Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả? - Không, đây là chim bố - ông bố trả lời (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không phải điều cô vợ đang nghĩ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Cái "phao nằm" của cô gái
Category: Tình Yêu
Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi: - Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không? - Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Bài học đau đớn
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng hào hứng kể ngay: - Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to: - Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn! - Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi. - Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Khó hiểu
Category: Già, Trẻ
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: - Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì? - Dạ, bà ạ. - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì? - Là mẹ ạ. *** Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi: - Cháu cầm tinh con gì? - Con khỉ, con lợn và con bò ạ. - Sao lại như vậy được? - Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Phụ nữ khó hiểu thật
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Thích dùng tất sợi hơn
Category: Dại, Khôn
Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon. - Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon. Người kia hỉ hả: - Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Khan Xin
From: Điều ước
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện: - Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu. Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết: - Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái. - Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong! - Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải. - Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong! - Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Can Than
From: Xui xẻo đủ đường
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa... Anh thanh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông... - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Biết vẽ thế nào?
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đúng thằng đó rồi!
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi: - Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? - Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên. - Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! - Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu... - Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay. - Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Co Bac
From: Dùng "liều cao" trong canh bạc
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình: - Tôi đặt 100.000! - Tôi chơi gấp đôi: 200.000! - Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000! Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn: - Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Co Bac
From: Tiền ăn và tiền đánh bạc
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng: - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho. Ngài nọ cau mày: - Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài? - Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Không được đi cầu thang
Category: Tổng Quát
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi: - Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ? - Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó. - Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước! - !? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Logic
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng. - Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ? Giáo sư đáp: - Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không? - Có. - Cậu sinh viên đáp. - Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói. - Vâng, đúng vậy. - Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần. - Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn. - Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp. - Vâng, em có một cô bạn gái. Giáo sư kết luận: - Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới. - Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư. Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi: - Thế nào, khóa học có gì hay không? - Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không? - Không. - Người bạn đáp. - Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Tiep
From: Cháo điện thoại
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Chưa nghe thì chưa tin khả năng nấu cháo điện thoại của các bà. - Alô, chị Mai đó hả, cho em gặp Ngọc chút đi chị. - Hương phải hôn? Trời, hay tin gì chưa? - Dạ, tin gì? - Báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa? - Dạ chưa, Ngọc có nhà không, chị? - Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viên quán bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ chị đâu có biết. Lạc hậu thiệt chứ! - Vậy hả chị? Ngọc đang làm gì vậy, chị Mai? - Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để chị tiết lộ cho em tin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè... - Chị Mai ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, chị cho em gặp Ngọc chút đi! - Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như là hồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hình như là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hương biết sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó... Alô, alô, alô... (tít, tít, tít). Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương một chút đi ạ. Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ, bác có hay tin gì chưa, báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen, báo nói con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sĩ phòng trà ở sát bên nhà con đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Quà sinh nhật
Category: Bạn Bè
Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: "Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?" - Để làm gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Các cô gái tóc vàng hoe
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: “Con yêu, con không sao chứ?” - Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu. - Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà. - Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó. *** Tóc vàng hoe nói với cô bạn tóc nâu của mình: - Mỗi khi uống cà phê, tôi lại thấy mắt mình đau nhói. - Vậy hãy bỏ chiếc thìa ra trước khi uống. *** Thấy xe của mình có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì. - Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua. - Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thien Nhien
From: Chuyện về những con vật nuôi
Category: Tổng Quát
Chuyện về những con vật nuôi Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?" Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”. *** David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?” (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Bợm rượu
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Bợm rượu Anh chàng say rượu ngật ngưỡng ra khỏi quán, tông thẳng vào một ông khách qua đường. - Anh làm cái gì thế này? - Xin lỗi, tôi tưởng có thể đi giữa hai ông chứ? *** Một bợm rượu nói với một sâu rượu khác: - Này bây giờ nhiều người vô văn hoá quá cậu ạ. Hôm qua, lúc tớ ra khỏi quán, có người giẫm ngay lên tay tớ mới quá quắt chứ. *** Hai bợm rượu nói chuyện với nhau: - Sao ở các nước Ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ? - Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn. Ta hãy thử tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Chuyện của bé
Category: Già, Trẻ
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc. - Sao cháu khóc, ông ta hỏi. - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá... Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết. - Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé. - Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ. Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”. *** Bé đi học về, khoe với bố: - Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ! - Tại sao con nghĩ thế? - Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau. *** Bé bảo mẹ: - Mẹ ơi, con trông thấy bố đang đi dạo ở ngoài kia với 2 chú cảnh sát. - Thế à - bà mẹ ngạc nhiên. - Vâng thật đấy mẹ ạ. Ba người khoác tay nhau và bố đi ở giữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Can Than
From: Nguy hiểm quá!
Category: Tổng Quát
Nhà quý tộc nọ có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một bầy thiếu nữ đang tắm. Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên: - Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây! - Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm! – Ông già đáp – Tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: The Thao
From: Bình loạn viên
Category: Tổng Quát
Trong một trận thi đấu bóng đá cấp phường, bí thư đoàn phường được cử làm bình luận viên. Phút 89, một cầu thủ ghi bàn và người ta nghe thấy anh ta bình luận như sau: - Vào...! Vào rồi! Thưa các bạn! Bàn thắng vừa rồi được ghi do công của đồng chí chủ tịch phường... Mọi người đang ngạc nhiên thì nghe bình luận viên tiếp: - ... người đã sinh ra tiền đạo Văn X mang áo số 10, cầu thủ thực hiện một cú vôlê rất đẹp mắt làm cháy lưới đội bạn... *** Tiếng bình luận viên rõ và to: - Sút... ! Thưa các bạn, vừa rồi là một cú sút của tiền đạo Z. Anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh... Một lát sau: - Sút...! Lại một cú sút nữa của tiền đạo Z. Anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Gà sáu chân
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân. - Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi. - Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Đàn ông thích gì?
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Robinson lạc trên hoang đảo đã lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đẹp, gần như trần truồng, đang ôm một chiếc thùng cố gắng bơi về phía đảo... Robinson cứu sống cô gái rồi hỏi: - Cô có mang theo người được thứ gì không? - Gần như không! - Cô gái đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai cũng thích thôi. - Thật ư? - Robinson sáng mắt lên - Nghĩa là, cái thùng này chứa đầy bia? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Người bán hàng siêu đẳng
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời. Ông chủ hỏi anh ta: - Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? - Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp. - Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói. Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi: - Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng? - Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp. - Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền? - Ba trăm nghìn đôla, thưa ông. - Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên. Chàng trai giải thích: - Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa. Ông chủ loạng choạng vì choáng: - Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu? - Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện tình... con nít
Category: Tình Yêu
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là vic rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Cau Xin
From: Phép mầu
Category: Giáo Hội
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..." Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Quảng cáo
Category: Tổng Quát
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói: - Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi: - Thế nào, thuốc công dụng chứ? - Vâng!... Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh. *** Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng, một anh chàng khen: - Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần! - Răng của mình đấy... - Khoác! - Thì chính mình trồng cho cô ta mà! *** Khách hàng khiếu nại: - Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời. - Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: An toàn tuyệt đối
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: - Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được? - Đầu tiên chúng tôi lọc nước. - Tốt! Rồi sau đó? - Chúng tôi đun sôi. - Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì? - Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Người tình lý tưởng
Category: Tình Yêu
Chờ người trong mộng. 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn. Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc. Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác. 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân". Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em". Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất). Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được). Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh. Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...". Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại". Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá". Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy. (Tuổi Trẻ Cười)
Subject: Hoc Tap
From: Đối thoại thầy trò
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh: - Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ? Một học sinh xung phong: - Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì... - Và chuyện gì đã xảy ra? - Con cún đã lăn đùng ra chết. *** - Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi. - Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời. *** Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ: - Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi. *** Thầy: Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không? Cả lớp: Có ạ, đói quá thầy ơi! Thầy: Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé! Cả lớp: !?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Du lịch
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom: - Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không? - Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. - Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp. - Bằng cách nào? - Phân nhỏ nó ra. *** Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan: - Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm. - Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế? - Một khách du lịch hỏi. - Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đã này có tuổi là một trăm nghìn năm. *** Hướng dẫn viên du lịch dẫn khách tham quan cung điện: - Thưa các quý vị, 7 đức vua đã ngủ trên chiếc long sàng này. - Thế cơ à? - Một khách du lịch ngạc nhiên - 7 vị ngủ chung một giường thì hơi bị chật. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Sếp và nữ thư ký
Category: Tổng Quát
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe. Bà mẹ thở dài: - Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ôi, bác sĩ!
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khỏe của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt. Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói: - Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à? - Vâng, tôi vừa khám xong. - Trông ông như một thương gia khỏe mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. *** Một bác sĩ truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ: - Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời "có" thì tôi khuyên anh ta "stop". Nếu anh ta trả lời "không" thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi. *** - Champagne, trứng cá đen... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi đang thưởng thức những thứ này, chắc ông ấy sẽ giận điên lên! - Tại sao vậy? Ông ấy bắt anh kiêng cữ hả? - Không, tôi đang nợ ông ta 1.000 đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tiêu chuẩn để làm trọng tài
Category: Tổng Quát
Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. - Mắt anh thoái hoá rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé. - Chúa ơi! Lé mắt! - Vận động viên kêu lên - Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. - Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được. *** Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười mát: - Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường. - Chẳng hề gì! - Diêm Vương mỉm cười - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả. *** - Một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và luôn phạm sai lầm? - Làm trọng tài. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Trong nhà hàng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
- Hãy cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu. - Máu nhóm nào, thưa ông? - Người phục vụ hỏi. *** - Nhà hàng kiểu gì thế này? Thịt bê không có, đến lợn sữa cũng không nốt. Trả tôi cái áo khoác để tôi đi sang nhà hàng khác vậy. - Dạ thưa cái áo của ông giờ cũng không có nốt ạ. *** - Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít tết này đấy, mà vẫn chưa xong. - Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Trên xe buýt
Category: Tổng Quát
Chuyện cười này do bạn Hung Nguyen gửi đến VnExpress. Một bà khách bồng đứa con lên xe buýt, chợt tài xế hỏi: - Đứa bé ấy là con bà à? - Vâng, cục cưng của tôi đấy. - Xin lỗi bà nhé, tôi chưa từng thấy đứa trẻ nào xấu như vậy. Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lầm bầm rủa. Người khách ngồi kế bên liền hỏi: - Bà có chuyện bực tức à? - Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi. - Không thể như vậy được, bà phải nói cho ra nhẽ chứ! - Được rồi, để tôi lên nói cho bõ tức. - Vậy bà đưa con khỉ đây, tôi giữ giùm cho. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện phiếm của đàn ông
Category: Tình Yêu
Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? - Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Kinh nghiệm
Category: Tình Yêu
Cô gái nọ tỉ tê với mẹ: - Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình! Bà mẹ liền đáp: - Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó! *** Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói: - Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không? - Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện đầu tóc
Category: Tình Yêu
Vợ bảo chồng: - Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không? - Hừm... khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi! *** Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Cậu biết không, bà hàng xóm nhà mình sau khi chồng qua đời, chỉ mới một đêm thôi mà tóc bà ấy đã bạc trắng. - Thế mà cũng thấy lạ! Tớ biết một bà, mới một ngày mà tóc đang bạc đã chuyển thành đen! *** Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi: - Sao ông lại để tay bẩn thế kia? - À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Một thứ cho gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần. Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa: - Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? - Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta. Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng: - Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu? - Một két bia! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Buồn hơn
Category: Tổng Quát
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: - Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? - Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. - Xin chia buồn cùng anh! - Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. - Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. - Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. - Anh thật là người bất hạnh. - Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Ai chả có lúc nhầm!
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát: - Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi? - Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói: - Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc? *** Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý: - Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái! - Bà nhà bị lâu chưa? - Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi. - Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây? - Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ai lừa ai?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực: - Vợ tôi đang lừa dối tôi. - Làm sao anh biết? - Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy. - Thế thì sao? - Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ngây thơ
Category: Tổng Quát
- Sao mặt cậu sưng vều lên thế kia? - Tớ tự đánh đấy! - Sạo lại thế? - Tại vì tớ trót tát thằng em một cái nên bố tớ phạt tớ tự đánh mình. - Bố cậu thật kỳ quặc! - Không kỳ quặc tí nào đâu. Ông ấy làm ở Viện nghiên cứu tự động hóa nên làm gì cũng yêu cầu tự động, kể cả việc dạy con. *** Con trai hỏi bố: - Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau hở bố? - Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ. - Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố? - À, đó là trường hợp cá biệt. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Con ai?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Hùng gửi đến VnExpress. Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Khan Xin
From: Ba điều ước
Category: Tổng Quát
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Văn Đạm gửi đến VnExpress. Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái". Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái". Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái". Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: "Tôi ước con gấu này bị đồng tính". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Làm quen
Category: Tình Yêu
Một anh chàng nhút nhát phải thu hết can đảm mới nói được điều quan trọng nhất với cô gái mà anh ta theo đuổi đã lâu: - Em à (hắng giọng rồi cất tiếng) - Người chưa vợ có nhiều thuận lợi nhưng đến lúc nào đó thì anh ta lại mong muốn một tình thân, muốn có ai đó để quan tâm chăm sóc, ai đó có thể chia sẻ niềm vui, nỗi buồn... Anh chàng mừng rơn thấy cô gái có vẻ xúc động. Cuối cùng, cô reo lên: - Em nghĩ ra rồi. Em sẽ tìm giúp anh một con chó nhé??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đè nén
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén". Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ: - Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa! o0o Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân". "Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!" "Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ôi! Phụ nữ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!" Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: - Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết! - Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó? - Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy! oOo Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Lái theo yêu cầu
Category: Dại, Khôn
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Phút giây thật lòng
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng: - Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt... Người bạn cảm động: - Tớ đây, cậu nói đi! - Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt. - Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Nuôi lợn kiểu mới
Category: Thông Minh, Bất Tài
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Luat Le
From: Luật lệ hà khắc
Category: Tổng Quát
Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt. Người khách mệt mỏi hỏi: - Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất. - Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ? - Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống. - Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được. Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ. Người bán hàng rong liền hỏi: - Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à? - Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Tư duy của loài vật
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên: - Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Trồng khoai
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam. Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng: - Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh? Anh ta viết thư trả lời: - Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm. - Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên. Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ: - Bây giờ thì em trồng khoai được rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tieu Nhan
From: Lai Giong
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Một nông dân nói với vợ: - Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con đà điểu cổ thật dài. - Để làm gì hả anh? - Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm. *** Nhà báo hỏi một nông dân: - Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác? - Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạch tồi tệ đến nỗi hôm gia đình tôi bung ngô cho bữa tối, một mình bố tôi ăn hết luôn 5 hecta. (Theo Thể Thao Văn Hóa)
Subject: Con Nguoi
From: Trí nhớ đàn bà
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một vụ tai nạn giao thông. Cảnh sát hỏi người đàn bà bị hại: Chị có nhớ biển số xe đã đâm vào chị không? - Không, thưa ông. Nhưng con mụ đàn bà ấy mặc một chiếc váy lụa tơ tằm màu xanh nhạt, một chiếc mũ kiểu thời Phục hưng có đính mấy bông hoa giả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Yeu Thuong
From: Ăn miếng trả miếng
Category: Bạn Bè
Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở đầu buổi diễn, nhạc trưởng giới thiệu: - Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta tước nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống. Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời: - Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt anh ta múa với chiếc que còn lại. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Cái đang mua
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ngủ ngon lần cuối
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài: - Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên. (Theo Tuoi Tre Cuoi),
Subject: Gia Dinh
From: Nóng chết!
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi: - Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại? - Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Thuat
From: Còn hơn cả đẹp
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Một họa sĩ ngồi vẽ trong vườn cây ăn quả. Sau khi tác phẩm hoàn thành, ông hỏi bà chủ vườn: - Bà thấy bức tranh đẹp chứ? - Ồ, hay lắm! - Mảng nào của nó làm bà hài lòng nhất? - Từ khi ông ngồi đây, không có con chim nào dám đến ăn quả chín nữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Xin miễn thi
Category: Thông Minh, Bất Tài
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh viên mạnh dạn đứng lên thưa: - Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy! - Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng. - Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời. - Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm. Chàng trai kia mau miệng: - Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Thà yêu còn hơn!
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Cô vợ trẻ đi làm về trễ, quần áo xộc xệch, hớn hở báo với chồng: - Thoát rồi anh ạ! Trên đường về nhà em gặp một tên vô lại. Nó gí dao vào cổ em và bảo: "Yêu thì tha, chống lại thì chết!" - Trời ơi! Rồi sao? - Em... xin tha ạ! - !? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Công việc của phóng viên thể thao
Category: Tổng Quát
- Bố ơi! Phóng viên thể thao làm gì hả bố? - À, đó là người ngày thứ sáu tiên đoán đội nào sẽ thắng trong trận đấu sẽ xảy ra vào ngày thứ bảy, nhưng đến thứ hai lại viết bài giải thích vì sao đội đó thua. *** Sắp được "bổ nhiệm" Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Người đồng nghiệp khá nổi tiếng của ông ta dặn dò: - Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Hãy tìm cách báo cho tôi biết tình hình thế giới bên kia nhé! Nửa năm sau, chuông điện thoại reo. Ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố thông báo: - Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. - Nói tin tốt trước đi. - Ông sắp có cơ hội giành chiếc cúp C1 đầu tiên trong đời! - Tuyệt! Thế còn tin xấu? - Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1, gặp đội Thiên đường. Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên trưởng cho đội Địa ngục. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bà ấy 'ăn nem'
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Có ba linh hồn bay lên trời. Ở cổng thiên đường, Thánh Pierre chờ sẵn và hỏi họ có chung thủy với bạn đời không? Kẻ thứ nhất thú nhận có vài mối tình ngoài hôn thú. Thánh Pierre nói rằng anh ta sẽ chỉ được cấp một ôtô nhỏ. Kẻ thứ hai nói rằng đã có một đôi lần bị lạm dụng, và bà ta chỉ được một chiếc xe thường. Người thứ ba hoàn toàn chung thủy với vợ nên được cấp cho chiếc xe lớn và sang trọng. Một tuần sau, họ gặp nhau. Thấy người thứ ba đang bừng bừng giận dữ, hai người kia ngạc nhiên hỏi: - Sao vậy? Xe không ổn à? - Tôi vừa gặp bà vợ tôi - Anh ta giải thích - Bà ấy... đi patin! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cùng tậm tịt cả
Category: Tổng Quát
Ông chủ nhà xuất bản nọ tặng một tác giả xuất sắc của mình chiếc đồng hồ vàng nhân dịp năm mới. Nghe tin, một nhà thơ nghiệp dư liền đến phàn nàn với ông rằng anh ta bị lãng quên, rồi sau đó cũng được tặng một chiếc đồng hồ. Anh ta hớn hở ra về. Nhưng chỉ 3 ngày sau đã quay lại, than vãn chiếc đồng hồ không chạy được nữa. Chủ nhà xuất bản nhẹ nhàng trách: - Thưa ngài, thế ngài tưởng thơ của ngài "chạy" ư? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Thế mới là phụ nữ!
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em? - Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Thuật ngữ chuyên môn
Category: Tổng Quát
Một phụ nữ suốt đời làm nghề dọn dẹp nhà vệ sinh. Về già, bà muốn lo chu đáo cho phần mộ sau này của mình nên đặt làm một tấm bia. Ông thợ hỏi: - Thế bà muốn tôi khắc gì trên đó? Không cần suy nghĩ, bà trả lời: - Ở trong đang có người. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đổi vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không nào anh yêu? - Dĩ nhiên rồi - anh chồng đáp - ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi. *** Anh yêu, anh có thể rửa bát giúp em được không ạ? - Hôm nay công việc bù đầu, bây giờ mệt bã cả người ra. - Em chỉ muốn thử anh yêu thôi, chứ bát em đã rửa xong từ lâu rồi. - Em yêu, anh cũng chỉ đùa đấy mà! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chưa tìm thấy
Category: Tổng Quát
Bố làm Giám đốc, đang đọc cuốn Luật Doanh nghiệp. Đứa con trông thấy nói: - Bố ơi, sách này của bố bị mọt cắn thủng, nom thấy cả trời! - Biết rồi! - Thế mà bố lại cứ lẩm bẩm: "Chả thấy kẽ hở nào (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Không sống nổi đến lúc đó
Category: Tổng Quát
Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới? - 5 năm nữa - Chúa trả lời. - Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi. Người Thái hỏi: - Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới? - 10 năm nữa - người phán. - Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi. Đến lượt người Việt Nam hỏi: - Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á? Chúa buồn rầu nói: - Lúc đó thì tôi cũng đã chết rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Giao nhiệm vụ theo sở thích
Category: Tổng Quát
Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh: - Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước! Sáu chiến sĩ trong đội hình hăm hở bước ra: - Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ? - Không chơi bời gì sất! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở... bên kia sườn núi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên
Category: Tổng Quát
Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây). Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây). Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.). Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây). (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tóc vàng hoe làm hướng dẫn viên
Category: Tổng Quát
Cô hướng dẫn viên xinh đẹp, tóc vàng hoe dẫn một ông khách Mỹ tham quan một vòng ở TP HCM. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Tóc vàng hoe toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì nên trả lời đại: "Jesu die here" (Chúa Jesu chết ở đây). Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Tóc vàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here" (Mọi người chết ở đây). Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!" (Ôi chúa ơi.). Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here" (Đàn ông và phụ nữ... bọn trẻ sinh ra ở đây). (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Bí quyết giảm cân
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
. Xin chị cho biết bí quyết để giảm cân thành công chỉ trong 7 ngày? - À, có gì đâu, chủ yếu là mình có chế độ thực đơn phù hợp. Ngày thứ nhất và thứ hai, mình giảm bớt các món thịt cá. Ngày thứ ba, thứ tư mình ăn chủ yếu các món rau xanh và trái cây tươi. Ngày thứ năm mình chỉ ăn rau sống, gỏi, đu đủ, thêm chút kem lạnh và ốc luộc. Sang ngày thứ sau, thứ bảy, mình... bị tiêu chảy và đã giảm được 5 kg. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Bồi thường
Category: Tổng Quát
Một con chó chạy ra đường bị ô tô đâm chết. Người phụ nữ trên xe bước ra và tiến lại gần một ông già đứng gần con chó. "Tôi rất tiếc vì điều đã xảy ra", bà nói. "Tôi xin bồi thường 10 bảng có được không?". Khi chiếc xe đi xa, ông cụ bỏ tiền vào túi rồi nhìn xuống con vật. "Không biết con chó này của ai nhỉ ?", cụ lẩm bẩm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Lý do chính đáng
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Giám đốc của hai nhà sản xuất kem đánh răng gặp nhau, một ông phê bình ông kia: - Kem đáng răng do nhà máy của cậu sản xuất chất lượng kém quá. - Nhưng tớ đã có cách để bán chạy sản phẩm. - Cách gì vậy? - Thêm thời gian bảo hành tới 6 tháng. *** Một chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe, với vẻ hoang mang cực độ: - Con không đạt - Anh ta nói với ông bố. - Có nghĩa là con bị đánh trượt. - Điều đó chưa rõ. Cả ban giám khảo có còn ai đâu ạ! *** Quan tòa: "Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?" Tên trộm: "Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên con tưởng chủ nhân nó đã qua đời!" (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Làm chồng thật khó
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn: - Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không? Cô vợ lắc đầu: - Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi. *** Hai vợ chồng trẻ cãi nhau trận đầu tiên. Người chồng cáu kỉnh gắt: - Tôi không thể chịu nổi cô. Không ai có thể sống nổi với cô đâu! Người vợ quặc lại: - Thế hả? Anh muốn tôi dẫn ra bao nhiêu nhân chứng đây? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Cần đàn ông
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta. - Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói. Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích. Anh thợ xúc động hổn hển: - Vâng, vâng!.. - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng!... - Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: An ủi
Category: Tình Yêu
Một anh chàng bị người yêu bỏ. Anh ta chán đời bèn sa đà vào rượu chè, bài bạc. Người bạn thân thấy thế khuyên: - Chỉ vì một người con gái mà đổ đốn như thế đâu có đáng! Biển còn đầy cá... - Ừ! Tớ biết là biển có rất nhiều cá. - Anh chàng thất tình đáp - Nhưng con cá vừa rồi đớp hết mồi của tớ rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nhầm lẫn ở văn phòng
Category: Tổng Quát
Một buổi trưa, trên đường xuống nhà ăn dùng bữa, nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm một tập tài liệu đứng trước chiếc máy hủy giấy, nét mặt băn khoăn ngơ ngác. Cô bèn bước lại gần và hỏi ông có cần giúp đỡ không. - Có! - Giám đốc thở phào nhẹ nhõm. - Đây là việc rất quan trọng. Vui sướng vì được lấy lòng sếp, cô thư ký bật máy hủy giấy và nhét tập tài liệu vào đó. Khi máy bắt đầu chạy, ông giám đốc thêm: - Không cần copy nhiều đâu, một bản là đủ! *** Vì kiểu dáng tân kỳ Một nhân viên văn phòng phàn nàn với vợ là dạo này anh thấy đau ê ẩm khắp người. Không ai biết được lý do cho đến một ngày, anh ta đi làm về và nói với vợ: - Anh biết vì sao anh bị đau người rồi. Cơ quan anh mới thay toàn bộ đồ dùng theo model mới nhất và anh vừa nhận ra là cả tuần qua anh đã ngồi trong cái sọt rác. (Theo Tuoi Tre Cuoi)
Subject: Thong Minh
From: Gậy ông đập lưng ông
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Sau nhiều lần bị mất dưa, người nông dân rất bực mình, bèn kiếm cách xua đuổi bọn trẻ. Ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Nguy hiểm! Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc độc". Đêm đó, bọn trẻ quen lệ lại tới trộm dưa. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi chạy đi kiếm vật liệu, làm một biển báo khác đặt cạnh đó. Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Thế nhưng, bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới, trên đó nguệch ngoạc hàng chữ: "Bây giờ là 2 quả". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Những nhà hảo tâm
Category: Tổng Quát
Một bà lão ngồi trong công viên ngắm đàn chim bồ câu. Bà bẻ những lát bánh mì trắng mang theo cho lũ chim ăn một cách say sưa, trìu mến và lắng nghe tiếng gù gù sung sướng của chúng, không để ý gì đến xung quanh. Người đàn ông ngồi ghế bên cạnh thấy thế bèn góp ý: - Tại sao bà lại có thể phung phí đến như vậy, cho lũ chim ăn thứ bánh mì hảo hạng trong khi ở châu Phi có biết bao nhiêu người đang chết đói. Bà lão giận dữ vặc lại: - Nhưng mà tôi không thể ném bánh mì xa đến thế! *** Có tiếng gõ cửa, cậu con trai ra mở cửa rồi vào bảo bố: - Bố ơi, cán bộ phường xuống vận động quyên góp xây dựng bể bơi công cộng. Ông bố đáp: - Hãy tặng cho ông ấy một thùng nước! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện của những người thu tiền
Category: Tổng Quát
Một cậu bé nuốt phải đồng xu và bị hóc. Sợ hãi, người mẹ chạy ra đường gào khóc tìm người cứu giúp. Một người qua đường thấy vậy bèn tóm lấy vai thằng bé và vỗ mạnh vào lưng, làm nó bật ho và khạc ra đồng xu. - Tôi không biết làm thế nào để cảm tạ ông, thưa bác sĩ... - Người mẹ xúc động nói. - Tôi không phải là bác sĩ mà là viên chức Sở Thuế vụ! - Người đàn ông lạnh lùng đáp - Còn cảm ơn là chuyện rất dễ dàng, từ cái thời người ta phát minh ra tiền... *** - Làm thế nào mà ông có thể mua được tòa biệt thự sang trọng này trong khi thu nhập của ông rất thấp? - Kiểm toán viên Thuế vụ chất vấn. - Ồ! Tôi đâu có mua! - Người đóng thuế đáp - Hè năm ngoái tôi đi câu và bắt được một con cá vàng to. Khi tôi gỡ nó ra khỏi lưỡi câu, nó mở miệng nói: "Tôi là một con cá có phép thuật. Hãy thả tôi về với biển cả và tôi sẽ ban cho ông một ngôi biệt thự tráng lệ!". Tôi ném con cá xuống biển và được tòa biệt thự này... Kiểm toán viên nóng nảy ngắt lời: - Làm sao ông có thể chứng minh chuyện hoang đường như vậy là có thật chứ? - Bằng chứng của nó đấy! Ông không thấy sao? - Người đóng thuế vừa nói vừa chỉ vào ngôi biệt thự. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Can Than
From: Di ngôn của cha
Category: Tổng Quát
Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác như thế nào. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Kinh Nghiem
From: Phòng xa
Category: Dại, Khôn
Trên đường đi làm xuyên qua vườn bách thú, người đàn ông nọ nhìn thấy một con đười ươi xổng chuồng đang đánh đu trên cành. Vốn là người có trách nhiệm, ông ta bèn gọi điện đến ban quản lý vườn thú, thuật lại sự việc và yêu cầu cử đến một chuyên gia về đười ươi. Vài phút sau, chuyên gia có mặt, mang theo một cặp còng sắt, một con chó săn và một khẩu súng. Tò mò, người đàn ông bèn hỏi: - Ông mang theo những thứ này làm gì thế? - Để phục vụ công việc! - Chuyên gia đáp - Bây giờ tôi sẽ leo lên cây và đánh cho con vật rơi xuống. Lúc đó, con chó được huấn luyện đặc biệt sẽ lao tới cắn vào hạ bộ con đười ươi. Trong lúc nó vẫn còn lịm đi vì đau đớn, ông hãy nhanh tay bập cặp còng vào tay nó. Thế là xong! - Còn khẩu súng? - Người đàn ông hỏi tiếp. - Để phòng xa! - Chuyên gia nháy mắt - Nếu tôi bị con đười ươi đánh rơi xuống đất, ông làm ơn bắn chết con chó giùm tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không thể giải thích
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn: - Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những người thi hành công vụ... Anh có lý lẽ biện hộ nào không? - Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì? - Kẻ gây rối đáp - Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Những cảnh sát mẫn cán
Category: Dại, Khôn
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt, bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc. 10 giờ sau, sở cảnh sát thành phố nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km. - Chúng tôi đã bắt giữ được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia vui mừng thông báo. - Và chúng tôi sẽ tóm được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! *** Tại đồn cảnh sát: - Thưa ngài sĩ quan trực ban, chồng tôi luôn dọa rằng ông ấy sẽ bắn tôi! - Thưa quý bà đáng thương, giờ đây chúng tôi chưa thể giúp gì được cả. Nhưng xin bà cứ yên lòng! Nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau đó! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Thuat
From: Đe dọa bà mặc váy
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera. Đang ngồi xem bỗng chú ghé sát tai ông nội hỏi: - Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế? - Nhạc trưởng đấy. - Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe dọa? - Đâu nào, ông ấy có dọa ai đâu? - Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Lỡ tàu
Category: Tổng Quát
Tại nhà ga, 3 người đàn ông vội vã chạy nhanh đến đoàn tàu đang dần chuyển bánh. Anh nhân viên nhà ga tốt bụng thấy vậy liền ra tay giúp đỡ. Anh ta cố ném hành lý và ẩy nhanh những người khách kia lên tàu. Dù đã cố hết sức nhưng anh nhân viên cũng chỉ giúp được hai người. Vị khách còn lại thẫn thờ lê những bước chân nặng nề về phía nhà ga. Anh nhân viên liền chạy theo an ủi: - Xin lỗi bác. Tôi đã cố hết sức, Mong bác thông cảm và đi chuyến sau vậy. Vị khách vội đáp lời: - Không! Anh không việc gì phải xin lỗi tôi. Người anh cần xin lỗi là hai vị cùng đi với tôi ấy. Anh nhân viên ngập ngừng một hồi nhưng vẫn không hiểu vị khách muốn nói gì. - Hai anh bạn đó chỉ muốn tiễn tôi lên tàu thôi - vị khách buồn bã. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tàu chệch đường ray
Category: Tổng Quát
Một chiếc tàu hỏa đang chạy với vận tốc cực cao thì trật đường ray. Nó lao xuống một cánh đồng và chạy thẳng vào rừng. Nhân viên soát vé chính chạy vào khoang lái, hỏi bác lái tàu: - Anh đang làm gì thế hả? - Thưa sếp, có một thằng dở hơi nằm trên đường ray. - Sao anh không cán cho nó chết đi cho xong? - Thì tôi đang cố đuổi kịp nó đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nạn nhân thứ 51
Category: Dại, Khôn
Một chú bé bán báo đi qua điểm chờ tàu tại nhà ga. Tại đây có nhiều người đang chờ bắt tàu đi làm. Chú ta hô to: - Bí mật khủng khiếp đây. Năm mươi nạn nhân. Mua báo không, thưa ông? Một người đàn ông: - Lại đây, tao lấy một tờ. Đọc qua một lượt, ông ngẩng lên hỏi thằng bé: - Này thằng nhóc kia! Trong báo tao có thấy tin tức nào về 50 nạn nhân đâu. Nó nằm ở chỗ nào? - Đó chính là điều bí mật, thưa ông. Ông là nạn nhân thứ 51. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Chơi khăm
Category: Dại, Khôn
Trên đường đi dự hội thảo, 3 nhân viên hãng Red và 3 nhân viên hãng Blue cùng lên một chuyến tàu. Trong khi các nhân viên hãng Red mua 3 vé thì các nhân viên hãng Blue chỉ góp tiền mua chung một vé. Thấy lạ, nhân viên hãng Red hỏi: “3 người mà chỉ có một vé thì làm sao đi tàu được?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!” Rồi tất cả bọn họ lên tàu. Các nhân viên hãng Red đàng hoàng ngồi vào ghế, còn các nhân viên hãng Blue thì lại chen chúc vào trong một buồng vệ sinh và đóng kín cửa lại. Sau khi tàu khởi hành ít phút, người soát vé bắt đầu đi kiểm tra vé của hành khách. Đến khu vực nhà vệ sinh, ông ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu cho xem vé!”. Cánh cửa hé mở và một bàn tay cầm vé chìa ra. Người soát vé cầm lấy rồi đi tiếp. Thấy vậy, các nhân viên hãng Red đều gật gù cho rằng đó là một mánh hay và quyết định bắt chước trên chuyến tàu về. Tuy nhiên, lần này các nhân viên hãng Blue lại không thèm mua vé. Nhân viên hãng Red bối rối hỏi: “Không có vé mà đòi đi tàu ư?”. Nhân viên hãng Blue trả lời: “Cứ đợi mà xem!” Khi lên tàu, 3 nhân viên hãng Red trốn vào một buồng vệ sinh; 3 nhân viên hãng Blue cũng chui vào buồng vệ sinh bên cạnh. Tàu bắt đầu khởi hành. Ít phút sau, một nhân viên hãng Blue mở cửa bước ra và tiến về phía buồng vệ sinh nơi 3 nhân viên hãng Red đang trốn. Anh ta gõ vào cửa rồi nói: “Yêu cầu hành khách cho xem vé!” Cánh cửa hé mở và một bàn tay chìa vé ra. Anh chàng láu cá cầm ngay lấy và quay vào buồng vệ sinh của mình. Một lúc sau, người soát vé đến buồng vệ sinh có 3 nhân viên hãng Red: "Yêu cầu cho xem vé". Hãy đoán xem điều gì sẽ xảy ra tiếp theo? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Biệt hiệu của chàng
Category: Tình Yêu
Lâu ngày mới gặp lại nhau, hai cô bạn trò chuyện khá sôi nổi. - Bạn trai mới của cậu tên là gì ấy nhỉ? - Một cô hỏi. - Tên là Igor, nhưng tớ đặt cho anh ấy biệt hiệu là Robusta, tên một loại cafe ấy mà. - Sao cậu lại đặt biệt hiệu kỳ quặc vậy? - Anh ấy nóng bỏng. Anh ấy làm tớ phải thức suốt đêm. Thêm nữa, da anh ấy hơi đen... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bí quyết giữ hạnh phúc
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một phóng viên đến phỏng vấn một cặp vợ chồng có tiếng là hòa thuận vì hàng xóm không bao giờ thấy họ to tiếng với nhau: - Xin anh chị cho biết bí quyết gì giúp anh chị sống hòa thuận, hạnh phúc như vậy? - Hàng tuần tôi đều chở cô ấy đến công viên ba, bốn lần - anh chồng đáp. - ??! - Chúng tôi cãi nhau ở đó - anh chồng thì thầm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không biết ghen
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm: "Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen". Vợ bảo: - Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương. - Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió. - Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không? Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm: - A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô. Trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim. Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to: - Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Trắc nghiệm tâm lý
Category: Cha Mẹ, Con Cái
Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Mắc áo rẻ tiền nhất
Category: Tổng Quát
Một tay hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng: - Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không? - Có đấy! 5.000 đồng một cân. - Mắc áo bán theo cân ư? - Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Hiểu vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc chén bẩn và thức ăn thừa. Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp!". Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cảnh cuối cùng
Category: Tổng Quát
Đạo diễn Mỹ đang quay một bộ phim hành động. Đã mệt nhưng ông ta vẫn cố gắng làm việc. Ông nói với chàng diễn viên đóng vai chính: - Anh phải nhảy từ nóc ngôi nhà này xuống đường. Đứng từ trên lầu nhìn xuống, anh chàng nhăn mặt: - Làm sao tôi có thể nhảy được. Căn nhà này có những 3 tầng. Nếu nhảy có thể mất mạng đấy. Đạo diễn xua tay: - Có sao đâu, cảnh này là cảnh cuối cùng rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Lợi ích của Vodka
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một cảnh sát giao thông chặn chiếc xe chở 3 người và kiểm tra nồng độ cồn trong máu tài xế. Kết quả: Vượt mức cho phép. - Máy thử này hỏng rồi - Gã tài xế gào lên - Vợ tôi chả uống tí rượu nào. Thử kiểm tra cô ấy xem. Viên cảnh sát đồng ý, nhưng kết quả tương tự. - Thấy chưa? Rõ ràng nó đã hỏng! - Không, vợ anh chắc chắn cũng uống rượu. - Viên cảnh sát đáp lại. - Vậy thì kiểm tra thằng con trai tôi đi. Chắc chắn là trẻ con không uống rượu. Cặp vợ chồng đánh thức thằng bé dậy để anh chàng cảnh sát kiểm tra. Một lần nữa cái máy lại chỉ ra nồng độ cồn trong máu đứa bé vượt mức cho phép. - Thấy chưa? Máy hỏng ! - Gã chồng đắc thắng. Viên cảnh sát rối rít xin lỗi cặp vợ chồng và để cho họ đi. Gã chồng sướng quá quay sang bà vợ: - Thế mà cứ toáng lên là đừng cho trẻ con uống Vodka. Đấy, cứ kêu là không có lợi gì đi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Thuat
From: Không thể chịu đựng nổi
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Một tên trộm lẻn vào nhà tỷ phú nọ vào một buổi sáng và khoắng được mớ đồ đạc quý giá. Xong việc, hắn núp vào tủ quần áo trong phòng nhạc của gia đình, chưa kịp tẩu thoát thì đám con của nhà đó bước vào. Đầu tiên, đứa con gái lớn bắt đầu luyện hát. Sau đó cậu con trai thứ hai vào tập violon. Hai giờ sau cô con gái thứ ba vào tập đàn piano. Tiếp theo là bài tập thổi kèn của cậu út. Cuối cùng, cả 4 chia bè hợp xướng. Lúc này tên trộm không thể chịu đựng được hơn, bèn chui ra, đặt những thứ lấy được lên bàn và thều thào nói: "Các người gọi cảnh sát đi!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Khôn quá
Category: Thông Minh, Bất Tài
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói: - Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù. Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào. Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại: - Không. Tôi không dùng tay để giết quân thù. Tôi chỉ dùng miệng thôi. - ??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tiền nào thầy nấy
Category: Tổng Quát
Bill là một bác sĩ phẫu thuật nổi tiếng tài năng nhưng cũng thẳng tay "chém" bệnh nhân. Một lần, ông ta nhận mổ cho một chủ ngân hàng. Sau khi nghe cái giá mà Bill đưa ra, ông chủ ngân hàng lắc đầu lẽ lưỡi, nhún vai và chuẩn bị bỏ đi. Vị bác sĩ bình thản: "Giá hơi cao, đúng thế, nhưng tuỳ ông thôi. Để cho ông đỡ mất công tìm bác sĩ khác, tôi có thể giới thiệu ông với một đồng nghiệp của tôi ở quận bên. Ông ấy sẽ mổ cho ông với giá tiền chỉ bằng một nửa con số mà tôi vừa đưa ra thôi". "Vâng, cám ơn bác sĩ, ông nói nhanh lên", bệnh nhân mừng húm. "Đó là bác sĩ Jim, ở ngay đầu phố. Ông có người thừa kế không?" "Tất nhiên là có chứ bác sĩ". "Thế thì số tiền đó sẽ do người thừa kế của ông trả". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Phương pháp rẻ tiền
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một quý bà đã đến tuổi xế chiều đến một viện thẩm mỹ danh tiếng. Bác sĩ sau khi kiểm tra kỹ lưỡng gương mặt của bà ta liền phán. "Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ đôi mươi nhưng..." "Phí tổn khoảng bao nhiêu, thưa bác sĩ?", quý bà ngắt lời. "Khoảng một trăm nghìn dollar, thưa bà". "Trời ơi, đắt quá. Thế nếu tôi chỉ muốn trẻ như thiếu phụ ngoài ba mươi thì chi phí là bao nhiêu?" "Cũng vào khoảng hơn 70 nghìn dollar", bác sĩ đáp. "Thế nếu trông trẻ như phụ nữ ngoài bốn mươi thì tốn bao nhiêu?" "Hơn 50 nghìn dollar", bác sĩ nhã nhặn. "Đắt thật đấy. Không có phương pháp nào rẻ hơn sao?" "Vậy thì tôi có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn có 1 dollar thôi", bác sĩ nói. "Thế à? Phương pháp gì?" "Đeo mạng che mặt!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Liệu pháp tâm lý
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một ông chồng tới gặp vị bác sĩ vừa chữa bệnh cho vợ mình, tỏ vẻ khâm phục. - Bác sĩ biết không, suốt một năm nay bà vợ tôi rất lười ăn, cơ thể ngày càng suy nhược. Tôi đã mua bao nhiêu thức ăn ngon, bắt bà ấy tập thể dục đều đặn mà tình hình cũng chẳng khá hơn. Thế mà chỉ đến chỗ bác sĩ có đúng một lần là bà ấy đã khác hẳn. Bây giờ bà ấy ăn rất khoẻ. Ông đã cho vợ tôi thần dược nào vậy? - À! Có gì ghê gớm đâu. Tôi chỉ bảo bà ấy đúng một câu. - Câu gì vậy, thưa bác sĩ? - Kém ăn là dấu hiệu báo trước tuổi già đang đến. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Quá hiểu chồng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Đêm đã khuya mà chưa thấy chồng về, vợ một tay bợm nhậu bảo thằng con trai. - Mít, ra chỗ trạm xăng bỏ hoang gần đường sắt đón bố về mau lên. - Hôm nào mà bố chẳng về vào 12 giờ, đã đến giờ đâu mà mẹ phải sốt ruột, với lại tự nhiên sao hôm nay lại phải đi đón, mọi hôm bố vẫn về được mà?. Thằng con cáu kỉnh đáp. - Mày không biết à? Sở Giao thông người ta vừa mới cưa 3 cái cây chết khô dọc đường hôm nay. - Thế thì có liên quan gì đến việc bố về nhà đâu? - Mọi hôm bố mày say khướt, nên ông ấy cứ đếm đủ 24 gốc gây là về đến nhà, nhưng hôm nay mất 3 cây, nếu ông ấy cứ quen đếm như mọi hôm thì sẽ đi qua nhà và tới trạm xăng bỏ hoang, có khi còn rơi tõm xuống cái cống gần đó rồi ấy chứ. Đi nhanh lên con, có khi còn kịp cứu bố! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đường lên thiên đàng
Category: Tổng Quát
Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện. "Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?" "Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã", cậu bé đáp. Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu ta thông thái đến đâu. "Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?" "Phải đến bác sĩ trước ạ!", cậu bé đáp gọn lỏn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Điều hòa nhiệt độ
Category: Tổng Quát
Trong một quán ăn, một ông khách cứ liên tục làm phiền anh bồi bàn. Đầu tiên, ông đòi bật điều hòa vì quá nóng, rồi sau đó lại đòi tắt vì quá lạnh. Và rồi cứ liên tục như thế trong vòng nửa tiếng liền. Thật ngạc nhiên, anh bồi tỏ ra rất kiên nhẫn và cứ đi đi lại lại đến lần thứ tư và không tỏ ra bực tức gì cả. Thấy thế, một ông khách hỏi tại sao quán không tống khứ ông khách nhiễu sự kia đi cho rồi. Anh bồi mỉm cười: "À, tôi không quan tâm đến điều đó làm gì cả. Quán chúng tôi làm gì có máy điều hòa nhiệt độ đâu". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đêm trong chuồng gia súc
Category: Tổng Quát
Ba người bạn đồng hành gồm một luật sư, một giáo sĩ đạo Hồi và một tu sĩ Ấn Độ giáo bị hỏng xe trên một con đường ở miền quê, lúc sẩm tối. Họ vào một nhà dân ở gần đó xin ngủ nhờ. Chủ nhà đồng ý nhưng nhà quá chật nên ông đề nghị một trong ba người xuống ngủ ở chuồng gia súc. - Không thành vấn đề! - Giáo sĩ đạo Hồi nhũn nhặn - Dân tộc của tôi đã lang bạt suốt 40 năm qua trên sa mạc. Vì thế, ngủ một đêm trong chuồng gia súc cũng không phải là điều gì đáng ngại. Giáo sĩ đi xuống chuồng gia súc nhưng chỉ vài phút sau ông đã lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi: - Có chuyện gì không ổn vậy? Giáo sĩ đáp: - Tôi rất biết ơn ông đã cho phép chúng tôi tá túc đêm nay nhưng tôi không thể ngủ trong chuồng gia súc được vì ở đó có một con lợn. Mà theo tôn giáo của tôi thì lợn là một loài vật nhơ bẩn. Vị tu sĩ Ấn Độ giáo đồng ý thế chỗ ông ta nhưng chỉ vài phút sau, ông lại lên gõ cửa. Chủ nhà hỏi: - Lại có chuyện gì nữa đây? Tu sĩ Ấn Độ giáo đáp: - Tôi cũng rất biết ơn ông đã giúp đỡ chúng tôi nhưng trong chuồng gia súc có một con bò. Mà ở đất nước tôi, bò là loài vật thiêng liêng và tôi không thể ngủ trên đất thánh được. Cuối cùng, viên luật sư là người duy nhất có thể ngủ dưới chuồng gia súc. Ông ta cằn nhằn và than thở nhưng cuối cùng cũng đi xuống đó. Vài phút sau, lại có tiếng gõ cửa. Vừa mệt vừa bực, chủ nhà ra mở cửa, định quát cho viên luật sư một trận nhưng ông há hốc miệng ra vì ngạc nhiên: đứng trước cửa là con bò và con lợn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Người thích đàn bà
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái". Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách. Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp: - Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái. Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán. Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự: - Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái. Người phục vụ kêu lên: - Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao? - Có chứ! Đó là vợ tôi! - Ông khách đáp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Lý lẽ cuối cùng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Thấy một chiếc xe đang chạy ngoằn ngoèo trên đường, viên cảnh sát giao thông bèn chặn lại rồi yêu cầu người lái xe thổi vào máy phân tích hơi thở. Tài xế lịch sự đáp: - Thưa ngài sĩ quan, tôi không thể. Tôi mắc bệnh suyễn, hễ làm như thế là tôi lên cơn suyễn ngay. Viên cảnh sát nhún vai: - Được thôi! Nếu vậy, tôi mời ông về đồn cảnh sát để lấy mẫu máu. - Tôi cũng không thể làm như vậy được! - Người lái xe thoái thác - Tôi mắc chứng máu không đông. Anh mà chích máu của tôi là tôi sẽ chảy máu đến chết. Viên cảnh sát tỏ ra thông cảm: - Nếu vậy, ông chỉ cần làm thủ tục lấy mẫu nước tiểu là đủ. - Cũng không được! - Người lái xe kêu lên - Tôi mắc chức tiểu đường. Nếu đi tiểu bây giờ, hàm lượng đường trong máu của tôi sẽ sụt xuống! Viên cảnh sát vẫn kiên nhẫn: - Không sao. Bây giờ chỉ cần ông bước ra đây và đi dọc theo vạch phân cách màu trắng kia. Sau đó, tôi sẽ để ông lái xe tiếp. - Tôi cũng không thể làm như vậy được. - Tại sao? - Vì tôi say quá, không đi thẳng được! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Những đứa con thành đạt
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Bốn ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi một ông đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói: - Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố. Ông thứ hai tiếp: - Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari. Ông thứ ba tham gia: - Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. Đúng lúc này, ông thứ tư quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, ông cũng kể thành tích của con trai: - Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Ngôn ngữ bí hiểm
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Hai nhà nhân chủng học tới một quần đảo hoang sơ để nghiên cứu về thổ dân. Họ tiến hành hoạt động riêng rẽ trên hai hòn đảo gần nhau. Sau vài tháng, một người đáp ca nô tới thăm đồng nghiệp. Thấy người kia đang đứng giữa những người bản xứ, hoa chân múa tay rất sôi nổi, nhà nhân chủng học thứ nhất gọi: - Xin chào! Tình hình nghiên cứu đến đâu rồi? - Tuyệt lắm! - Người kia đáp - Tôi đã khám phá được một yếu tố quan trọng trong ngôn ngữ địa phương. Xem này... Anh ta chỉ tay vào một cây cọ hỏi: - Đây là cái gì? - Umbalong - gong... - Đám thổ dân đồng thanh. Anh ta lại chỉ tiếp vào một hòn đá, hỏi tiếp: - Còn đây là cái gì? - Umbalong - gong ...Những người bản xứ lại đồng loạt trả lời. Nhà nhân chủng học thứ hai tỏ vẻ tự hào: - Anh thấy không, thổ dân ở đây dùng chung một từ để gọi "cây cọ" và "hòn đá". Người bạn đồng liêu ngạc nhiên: - Thế à? Còn trên hòn đảo nơi tôi nghiên cứu, từ đó có nghĩa là "ngón tay trỏ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Lập trình viên và nàng công chúa bị phù phép
Category: Tổng Quát
Một lập trình viên đang chúi mũi vào chiếc máy tính thì từ trong góc nhà, một con cóc nhảy ra, leo lên bàn, nhìn chằm chằm vào anh ta rồi cất tiếng khẩn khoản. - Tôi là một công chúa xinh đẹp bị phù phép. Hãy hôn tôi đi và tôi sẽ trở lại hình dạng cũ. Chàng lập trình viên cúi xuống tóm lấy con cóc, bỏ vào túi áo rồi lại tiếp tục hý hoáy gõ máy tính. Con cóc một lần nữa cất tiếng nài nỉ: - Nếu anh hôn tôi và biến tôi thành một công chúa xinh đẹp như cũ, tôi sẽ ở lại với anh một tuần. Chàng lập trình viên nhấc cóc ra khỏi túi, ngắm nghía một lúc, mỉm cười rồi lại nhét nó vào túi. Lần thứ ba, cóc khóc lóc van lơn: - Hãy hôn tôi để trả lại hình dạng nàng công chúa xinh đẹp cho tôi, tôi sẽ ở lại bên anh và làm bất cứ thứ gì anh muốn! Anh chàng lập trình viên một lần nữa nhấc cóc ra khỏi túi, mỉm cười với nó rồi lại đưa nó về vị trí cũ. Cóc rên rỉ: - Anh làm sao vậy? Tại sao anh không hôn tôi? Chẳng lẽ anh không tin tôi sao? Anh chàng lập trình viên đáp: - Nghe này! Tôi là một lập trình viên và tôi không có thời gian cho phụ nữ. Thế nhưng, thật thú vị khi có một con cóc biết nói để giải khuây! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sự chân thành của các quý ông
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ba người đàn ông đến trình diện tại cửa thiên đàng. Thánh giữ cửa hỏi người đầu tiên: "Con đã phạm bao nhiêu tội?". Sau vài giây suy nghĩ, ông ta đáp: - Dạ, cả thảy là 12 tội. - Hãy đi quanh thiên đường 12 vòng. Thánh quay sang người thứ hai: - Con phạm bao nhiêu tội? - Dạ, 15. - Hãy đi quanh thiên đường 15 vòng. Người thứ ba lẳng lặng bỏ đi. - Này, con đi đâu thế? - Con trở lại hạ giới tìm chiếc xe đạp! *** Một ông chồng cầu nguyện: - Lạy Chúa! Con rất yêu vợ con. Nếu cô ấy đau đầu, con xin đau thay; nếu cô ấy buồn, con xin buồn thay; nếu cô ấy phải chịu cảnh góa bụa, con xin chịu thay... *** Chồng nói với vợ: - Trước ngày cưới, em hứa là sẽ thường xuyên giặt quần áo cho anh, vậy mà bây giờ... - Còn anh thì hứa tuần nào cũng đưa em đi xem hát, anh nhớ chứ? Người chồng nhìn đi chỗ khác, lẩm bẩm: - Thôi thì đành coi đó như là những lời hứa được các ứng viên đưa ra khi tranh cử tổng thống vậy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Bút dùng trong không gian
Category: Thông Minh, Bất Tài
Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực. Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD. Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Một cuộc sống viên mãn
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy. Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy. Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!". Vị giáo sư bắt đầu triết lý: - Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống... Giáo sư đi vào phần chính: - Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình... Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi: - Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ? Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình: - Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Tác động của rượu
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một người uống rượu say mèm trong tiệc cưới lần theo hàng rào đi về nhà. Nhìn thấy ở đằng trước, một bợm rượu say mèm đang quờ quạng trong vũng bùn, anh ta lè nhè bảo: - Uống say xỉn rồi không đi được thế à? - Đừng vênh váo, hàng rào sắp hết rồi đấy, để xem cậu đi ra sao! *** Một người đàn ông bảo bạn: - Lúc ban đầu, tớ uống rượu cốt để quên đi tất cả mọi thứ. Nhưng sau 6 tháng, tớ phải dừng lại, vì kết quả đã vượt quá mục tiêu đã đặt ra. - Vượt quá như thế nào? - Một hôm tớ đến cái quán tớ vẫn quen đến, mà lại quên không mặc quần mới chết chứ. *** Nhà kinh doanh ngồi với bạn bên chai rượu lè nhè bảo: - Này chỉ 50 gram đầu tư nữa là tớ biến thành bất động sản. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Hiện thực bi ai
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ: "Con bé người làm mới đến nấu cơm cháy khét hết không nuốt nổi đâu. Xin lỗi anh nhé! Để đền cho anh hai cái hôn vậy..." Chồng: "Hay quá! Em gọi nó ra đây đi". *** Bà khách phàn nàn với người bán hàng: Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chết lại càng ngày càng béo tốt hơn. - Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Vô gia cư ở ngoài thế nào cũng bị mèo nhai sạch. *** Vợ: "Trước kia anh hết sức tốt, hết sức ân cần với em. Giờ thì anh hay nổi nóng, chắc anh đã có bồ rồi nên cũng chẳng buồn đem tiền về nhà nữa". Chồng: "Lỗi tại anh cả! Bắt đầu từ nay anh xin sửa đổi, có điều em cũng nên xóa phẳng hết những nếp nhăn trên mặt và cho thân hình thon thả lại như xưa nhé!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Phản ứng của những ông chồng nát rượu
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi. - Anh đang giở cái trò gì vậy? - Đọc sách thôi mà em yêu. - Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi. *** Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to: - Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian. Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: - Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu. Anh chồng liền bảo: - Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Tin tức cười
Category: Tổng Quát
Đuổi muỗi bằng... điện thoại di động * Nuốt nĩa để bắt sâu bọ... trong bụng * Phát xẻng xúc tuyết cho lính đóng trên sa mạc * Học làm Harry Porter Nhà cung cấp dịch vụ điện thoại di động hàng đầu của Hàn Quốc SK Telecom Co vừa tung ra một loại hình mới, cho phép các thuê bao có thể tải âm thanh có khả năng gây khó chịu cho muỗi và côn trùng trong bán kính 1 mét. Người tiêu dùng có thể download âm thanh này với giá 2,54 USD từ mạng Internet không dây của SK từ hôm thứ hai. Nó có cường độ khá nhỏ so với khả năng nghe của tai người và phát huy tác dụng ngay sau khi được tải xuống. *** Bác sĩ Nikola và chiếc nĩa được lấy ra khỏi cổ họng của bệnh nhân. Một phụ nữ Israel trong khi lau dọn nhà cửa đã bị một con bọ chui vào miệng, tuột xuống dạ dày rồi bò tới bò lui trong đó. Khó chịu, bà ta bèn nuốt vào một chiếc nĩa với hy vọng sẽ xiên cho kẻ xâm nhập trái phép kia một nhát. Kết quả: hôm 10/7, các bác sĩ ở bệnh viện Poriah, miền bắc Israel, đã phải phẫu thuật để lấy chiếc nĩa ra khỏi cổ họng người phụ nữ, còn con bọ đã bị tiêu hóa trước đó khá lâu. *** Binh sĩ Đan Mạch đồn trú tại Iraq, trong khi phải vật lộn với cái nóng sa mạc nhiều khi lên tới 45 độ C, được cấp phát quân trang quân dụng cho những tình huống xấu nhất, kể cả bão tuyết. Khoảng 400 chú lính chì đến từ phương bắc lạnh giá được trang bị xẻng xúc tuyết, chổi và 1 máy xén cỏ khi tham gia vãn hồi trật tự tại Iraq. *** Một phụ nữ 21 tuổi ở Madrid (Tây Ban Nha) đã được lính cứu hỏa cứu thoát sau khi gây ra hỏa hoạn cho chính ngôi nhà của mình, hôm thứ tư. Cô ta bắt chước nhân vật chú bé phù thủy Harry Porter trong loạt truyện cùng tên... luyện bùa bằng cách đun trên bếp một hỗn hợp gồm nước, dầu, thuốc đánh răng và rượu. Phù thủy tập sự này chỉ bị bỏng nhẹ nhưng hơn một nửa ngôi nhà của cô ta đã ra tro. Chưa rõ cô gái định luyện loại bùa chú gì. (theo Reuters)
Subject: Thong Minh
From: Xe hơi dành cho Bill Gates
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng". Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố: "Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau: 1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra. 5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới. 6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế. 7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường. 8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa. 9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả. 10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten. 11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. 12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào. 13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default". 14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông. 15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra. 16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Bất phân thắng phụ
Category: Luân Lý, Đạo Đức
Trong một cuộc tranh luận với chủ đề thần học, một giáo sư bắt đầu bài thuyết trình của mình bằng câu hỏi: "Ai trong số quý vị ngồi đây đã từng nhìn thấy Chúa?" Không có tiếng trả lời. Giáo sư hỏi tiếp: - Ai trong số các vị đã được sờ mó vào Chúa? Cử tọa vẫn im lặng. Giáo sư cao giọng hơn: - Vậy đã có ai nghe thấy giọng nói của Chúa chưa? Không ai trả lời. Vị giáo sư lập tức khẳng định: - Vậy chúng ta có thể kết luận: Chúa không hề tồn tại. Một người vụt đứng lên đặt câu hỏi: - Ai trong quý vị đã trông thấy bộ não của giáo sư? Ai đã sờ vào bộ não của giáo sư? Ai đã từng nghe giọng nói của bộ não ấy? Không có tiếng trả lời. Người phản biện quay sang giáo sư hỏi: - Vậy, liệu chúng ta có thể đi đến kết luận rằng giáo sư không hề có bộ não? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Kiêng cữ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một công ty nọ tổ chức khám sức khoẻ định kỳ cho toàn thể nhân viên. Khám bệnh xong, một anh chàng về nhà với vẻ mặt cực kỳ thiểu não. Thấy vậy cô vợ hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả anh? - Bác sĩ bảo anh phải tránh xa vợ trong 2 tháng còn cậu John thì không được hút thuốc lá 3 tháng. -Ừ! Kiêng cữ như vậy cũng tốt anh ạ. Được một tuần, trước khi đi ngủ cô vợ thỏ thẻ: - Anh à! Sáng nay, khi đi chợ em gặp anh John. - Có chuyện gì thế? - Anh ấy đã... hút thuốc rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Sự cám dỗ
Category: Con Người
Trong phòng khám... Bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ? - Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ. *** Tại một cửa hàng tạp hóa. - Cái gì đây? Chuối à? Cho tôi 5 kg! Gói riêng từng quả nhé! Vài phút sau. - Đây là cái gì? Cam à? Cho 5 kg! Nhớ gói riêng từng trái một! Vài phút sau nữa. - Còn đây? - Hạt hướng dương, thưa ông. Nhưng cái này không bán được - Người bán hàng nói với giọng đề phòng. *** Một con trâu húc chết bà mẹ vợ của anh nông dân. Trong buổi tang lễ, hàng trăm người đến dự. Bà hàng xóm thấy thế liền ghé tai anh nông dân, nói nhỏ: - Bà cụ lúc sống ăn ở có phúc, thế nên bây giờ mới được nhiều người quý mến, đến tiễn đưa. Anh nông dân lắc đầu: - Không phải họ đến dự lễ tang đâu. Họ đến mua con trâu đấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nguyên tắc là nguyên tắc
Category: Luân Lý, Đạo Đức
Một người đàn ông phải đi khám bác sĩ vì đau họng. Vừa gặp cô y tá, chưa kịp trình bày gì nhiều, anh đã bị cô ta yêu cầu cởi quần áo rồi ngồi chờ ở ghế. Anh chàng cố giải thích rõ nhưng cô y tá không chịu nghe và kiên quyết bắt phải thực hiện mệnh lệnh. Không cãi lại được, anh đành phải làm theo quy tắc của dưỡng đường và ra ghế ngồi cùng một loạt bệnh nhân cũng đang trong tình trạng trần như nhộng ở phòng ngoài. Cảm thấy xấu hổ, anh ta quay sang tâm sự với người ngồi kế bên: - Tôi chỉ bị đau họng thôi, thế mà người ta bắt tôi phải cởi bỏ hết quần áo. Thật chẳng hiểu ra làm sao nữa. Nghe vậy, người kia thở dài: - Phàn nàn cái nỗi gì? Anh tưởng thế là đã tệ lắm rồi à? Tôi đến đây để thu tiền điện mà cũng bị lôi tuột vào đây, bắt ngồi trần truồng từ sáng đến giờ đây này! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Trí nhớ của phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm. Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ: - Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép! Ông bác sĩ tủm tỉm cười: - Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Kiểm điểm của học sinh chuyên Lý
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Kính gửi cô giáo chủ nhiệm. Hôm qua, trong giờ ra chơi, bạn Hiếu ngồi cạnh em loay hoay phẫu thuật cái bút mực. Dù bạn không cố tình song lực quán tính vẫn khiến mực rơi vào áo em. Bạn ấy không hề xin lỗi cũng như không chịu chấm dứt ngay việc giải phẫu vật đáng ra nên đưa vào viện bảo tàng từ lâu rồi. Máu dồn vào tim khiến em đã dùng xấp xỉ 400N tác dụng lên người bạn ấy trong khoảng thời gian xấp xỉ 0,5s. Vì xung của lực bằng độ biến thiên động lượng nên đáng ra bạn ấy phải chuyển động lùi nhưng thật tiếc, bạn ấy béo quá, phản lực tác động lên tay em còn lớn hơn cả 400N kia. Theo phản xạ tự vệ, bạn ấy lao vào em với vận tốc khá lớn, không một chút do dự. Kết quả là em bị bắn vào tường, mà tường lại nặng hơn em rất nhiều. Tuân theo định luật III Newton, tườg đứng yên, em bật ngược trở lại. Tuy có hơi đau nhưng do cay cú, em liền áp dụng ngay định luật "Húc". Chỉ tại tội thừa mỡ nên va chạm giữa đầu em và bụng bạn ấy là... va chạm dẻo, lực của em bị triệt tiêu. Liên tiếp sau đó là một chuỗi quy tắc bàn tay trái, quy tắc bàn tay phải khiến em bị dao động với tần số lớn. Đến lúc này, em không còn đủ sức chiến đấu nữa vì theo một vế của định luật bảo toàn năng lượng thì năng lượng không tự nhiên sinh ra, trong khi bữa sáng của em lại có hạn. Biết thân biết phận, em đã dựa vào Định luật bảo toàn tính mạng mà tự rút lui ôm hận về nhà. Hôm nay, em viết bản kiểm điểm này để mong cô tha thứ. Em hứa lần sau nếu có đánh nhau, em sẽ chuẩn bị bữa sáng chu đáo hơn hay ít ra, cũng chọn đứa gầy hơn em làm đối thủ. Kiều Phong (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện cụ già
Category: Con Người
Bà lão nông dân định đi chợ sau 3 ngày ngồi chăm sóc ông chồng đang hấp hối: - Ông này, tôi để ông ở lại một mình vài giờ để đi chợ một chút. Nếu ông có mệnh hệ nào thì trong thời gian đó nhớ thổi tắt ngọn đèn dầu cho đỡ tốn nhé. *** Một bà cụ lật cuốn niên giám điện thoại ra, bắt gặp dòng chữ: “Khi có hoả hoạn, hãy gọi 114”. Bà chép miệng: - Bọn trẻ ngày nay lạ thật, trước kia có cháy, mình kêu: “Cháy nhà, cháy nhà”, bây giờ lại la lên: “114”. *** Tại hồ bơi, người phục vụ niềm nở: - Mời ông đeo chiếc mũ bơi này vào. - Vớ vẩn, đầu tôi hói nhẵn thín, chỉ còn vài sợi tóc, muốn đếm còn được, cần gì mũ bảo vệ. - Nhưng đeo mũ bơi, người ta sẽ không đếm được tóc của ông. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đối phó với các bà
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ông Nick phải nằm viện vì bị tai nạn giao thông, ngóng hoài mà vẫn chưa thấy vợ tới thăm. Cuối cùng thì bà ta cũng tới bệnh viện với chiếc áo lông thú đắt tiền. Thấy thế, ông chồng liền hỏi: - Chẳng nhẽ bọn bảo hiểm đã chi tiền nhanh thế rồi sao? *** Bố chất vấn con trai: - Bố nghe mẹ nói, con chẳng chịu nghe lời mẹ phải không? - Dạ, con con… - Thôi, đừng quanh co nữa, hãy nói cho bố biết, làm thế nào mà con lại… làm được như thế. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Sắc đẹp của phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Chuyện này do bạn Lê Quang Đạt gửi. Một đôi trai gái ngồi trên ghế đá bên hồ tình tự, hồi lâu cô gái hỏi: - Anh yêu em vì khuôn mặt xinh xắn của em hay vì tấm thân hấp dẫn này hả anh? - Ồ, không vì hai thứ đó mà chính là sự khôi hài của em. *** - Vợ chồng giám đốc tại sao lại giận nhau thế nhỉ: - À, vì bà vợ ông vừa hỏi xin 5 triệu đồng để đi thẩm mỹ đôi môi thì ông ta đã móc ra 100 triệu đồng bảo bà làm lại cả mặt chứ sao. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyển chỗ làm ăn
Category: Tổng Quát
Tới tuổi trưởng thành, chị em nhà muỗi nọ chia tay nhau mỗi kẻ một phương trời kiếm ăn. Sau một thời gian, chúng gặp lại nhau, tay bắt mặt mừng rồi hàn huyên chuyện làm ăn. Muỗi em hỏi muỗi chị: - Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế? Muỗi chị lắc đầu: - Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa. - Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên. Muỗi chị giải thích: - Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ! Muỗi em thương hại: - Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"... Muỗi chị rụt vòi: - Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Rắc rối chuyện tình yêu
Category: Tình Yêu
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín: - Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à? - Ồ! Đó là lỗi của thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!! *** Một chàng vớ phải cô vợ có tính ghen. Nghe tin bạn có bí quyết "triệt ghen", anh ta liền tìm đến học hỏi. Thế nhưng cô vợ thậm chí còn đòi ly dị nên anh ta lại tìm đến người bạn thắc mắc: - Thế mày có giả vờ nói mê như tao bảo không? - Có, tao nói y nguyên. - Mày thử nhắc lại xem nào? - Liên ạ ... Anh ...chỉ ..yêu...mình ...e...em. - Trời ạ, Liên là vợ tao, thế mày không thay bằng tên của vợ mày à? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Ai hơn ai?
Category: Thông Minh, Bất Tài
Cha nói với con: - Mày cầm cái chai đi mua một chai rượu nhé. - Tiền đâu mà mua hả bố? - Không có tiền mua được mới tài chứ? Một lát sau, con cầm cái chai không về, cha hỏi: - Rượu đâu hả mày? - Không có rượu, vẫn uống được, thế mới tài chứ. *** Có tiếng gõ cửa, chủ nhà chạy ra mở: - Cháu đấy à, vào đi, vào đi. Nào cháu cần gì? - Bố cháu muốn mượn bác cái mở nút chai. - Nút chai à, mắt ông ta sáng lên - Về nhà nói với bố chuẩn bị thêm cái chén, bác sẽ... tự tay mang ngay sang bây giờ nhé.(Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Lý do chính đáng
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi: - Cái gì thế này? - Ảnh bố chứ còn ai nữa! - Con trả lời - Sao nó lại ở đây? - Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ai hơn, ai kém
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Bà vợ đã cố hết sức làm vừa ý chồng nhưng ông chồng khó tính vẫn luôn bới móc. Lúc thì chê bà không làm trứng ốp la, lúc thì bắt bà làm trứng chiên ăn sáng. Một hôm, bà vợ cẩn thận dọn cho ông một phần ốp la và một phần trứng chiên, chắc mẩm thế nào ông ấy cũng khen. Nào ngờ, ông chồng trừng mắt gắt: "Cái trứng nên làm ốp la thì bà đem chiên, còn cái trứng định chiên bà lại làm ốp la. *** Hai vợ chồng nói chuyện với nhau: - Hôm qua, bạn anh đã định quyến rũ tôi. - Em đừng bịa chuyện nữa để tự đề cao mình như thế. - Được, nếu anh không tin thì tôi sẽ sa vào bẫy của anh ấy. Anh đừng trách sao tôi không báo trước nhé! *** Một ông già hơn 70 tuổi dắt theo cô gái trẻ đẹp vào khách sạn. Người phục vụ cung kính cúi đầu: "Chúng tôi đã chuẩn bị xong phòng cho hai bố con ông rồi đây ạ". Ông già cự: "Anh nói gì thế, tôi già chừng này mà còn con gái bé thế sao? Đấy là vợ tôi". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Phụ nữ và đàn ông
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một tạp chí nhận được thư độc giả viết: "Tôi lấy phải đức ông chồng lắm chuyện, suốt ngày thao thao bất tuyệt về những đời vợ trước hết sức bực bội. Các anh chị bảo tôi phải làm sao?" Ban biên tập trả lời: "Hãy thao thao bất tuyệt với ông nhà về những người chồng tương lai của mình". *** Một bà vợ tìm cách an ủi ông chồng đang ủ rũ: "Anh cứ tự nhủ thế này ... Trong cơ quan tuy địa vị anh hơi thấp nhưng ở nhà, anh lại là người đứng thứ hai, chỉ sau mỗi em". *** Tommy là một huấn luyện viên bơi lội tính tình vui vẻ cởi mở. Một hôm, ông đang đi mua sắm trong cửa hàng bách hóa thì trong dòng người chen chúc bỗng có một phụ nữ nhận ra ông và cúi chào. Huấn luyện viên khựng lại giây lát rồi đáp lễ: "Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra!" (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Không chung thuỷ
Category: Tình Yêu
Trên thiên đàng, thánh Pie nói với những người vừa mới đến: - Ai từng lừa dối vợ hoặc chồng dù chỉ một lần, hãy đứng sang bên phải ta. Còn ai suốt đời chung thuỷ hãy đứng sang bên trái ta.. Tất cả mọi người đều bước sang phải, riêng một bà già vẫn đứng ở bên trái. Thấy vậy, thánh Pie hét lên: - Này bà điếc kia, sang đứng cùng với những người khác đi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Bài học rút ra
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Bảo Châu. Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể: - Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất". Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai". Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây là lần thứ nhất". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nữ thư ký và sếp
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nữ thư ký nói với sếp: - Thưa sếp, chị nhà đề nghị em mời anh ra nghe điện thoại. - Anh ra ngay đây, nhưng khi người gọi điện nhã nhặn và lịch sự với em như vậy thì nhất định không phải là vợ anh đâu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Ngộ độc thực phẩm
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Chuyện này của bạn đọc Nguyễn Đức Tâm. Trong một phiên toà, thẩm phán hỏi bị can: - Anh giải thích thế nào khi cửa hàng của anh đã cung cấp thức ăn cho hơn 300 công nhân công ty X rồi sau đó, họ đều bị đưa đi cấp cứu? - Chứng tỏ rằng họ đều ăn cùng một lúc, hoặc người ăn sau không để ý đến những đồng nghiệp ăn trước. *** - Ông dùng gì thưa ông? - Anh phục vụ tiệm ăn hỏi vị khách. - Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho. - Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ. - Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à? - Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đã được đưa đi cấp cứu từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ. *** Vị bếp trưởng tâm sự với các đầu bếp khác: - Mỗi năm một tiệm ăn chỉ được phép tối đa 2 vụ ngộ độc thức ăn - Vị đầu bếp trầm giọng - Từ đầu năm chúng ta mới chỉ để xẩy ra có một vụ mà hôm nay là ngày cuối năm rồi. Thế nên hôm nay, cho cậu Z vào thử việc. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Nhầm
Category: Tình Yêu
Đôi nam nữ bước ra từ phòng đăng ký kết hôn. Chàng trai đắc ý: - Em yêu, em thật đẹp! Xong xuất phát từ lòng tốt, anh phải nói thật với em, các vật dụng bằng gỗ pơmu ở nhà anh mà lần trước em đến xem đấy đều là do anh mượn của người khác về. - Anh tưởng em không biết điều đó sao. Cũng xuất phát từ lòng tốt, bây giờ em phải thú thật với anh. Cái tên mà được viết trên giấy giá thú vừa rồi là tên của chị em đấy. *** Chàng trai nói với một cô gái xinh đẹp gặp trên đường: - Này, cô gái, chúng ta có thể vào quán uống cà phê với nhau được không? - Không, cảm ơn anh. - Cô đừng có tưởng tôi là người dễ dãi, có thể tuỳ tiện mời con gái đi uống cà phê nhé. - À này, anh cũng đừng có nghĩ rằng tôi từ chối hết những lời mời của các chàng trai. *** Hai anh bạn gặp nhau tại quán nước: Vợ tớ chẳng hiểu tớ chút nào cả, thế vợ cậu thì sao? Tớ chẳng biết vì cô ấy chưa bao giờ nói gì với tớ về cậu cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Phục thù
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một người bị chó cắn, phải nằm bệnh viện. Bạn bè tới thăm, anh ta tức giận la ầm ĩ: Thù này, tôi nhất định phải trả. Ngay khi ra viện, anh ta hằm hè rủ mọi người đi trả thù. Ai cũng ra sức can ngăn, nhưng anh chàng vẫn ào ào lao đi. Đến một cái quán ven đường, anh ta quát bà chủ quán: - Mau bưng ra đây một đầu chó nướng, hai đùi chó luộc và một bát xáo xương chó. *** Khách du lịch đi chơi trên vùng núi cao, gặp bác chăn cừu có bộ râu thật dài: - Cụ không chịu cạo râu hay sao mà có bộ râu dài thế này? - Ấy đừng gọi tôi bằng cụ, tôi cũng chỉ tầm tuổi ông thôi. Chẳng là bà vợ tôi tặng tôi một bộ cạo râu điện, tôi sướng quá quẳng ngay lưỡi dao cạo cũ. - Ô hay, thế thì có làm sao đâu, bác cứ dùng đồ mới, tốt lắm mà. - Nhưng tôi còn chờ Nhà nước đưa điện tới bản. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Trúng độc đắc
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một anh chàng chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố". Người vợ thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?". Người chồng nói: "Anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Lý do chính đáng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một anh chàng mới tậu được một chiếc Mercedes mới toanh và quyết định thử tốc độ trên một con đường vắng vào buổi tối. Khi kim đồng hồ chỉ tới 130km/giờ, anh bất chợt nhìn thấy chiếc đèn nhấp nháy xanh đỏ ở phía sau. "Họ không thể nào bắt kịp được chiếc Mercedes này", anh tự nhủ và tăng tốc. Kim đồng hồ chỉ tới 140, 150 và cuối cùng 200 mà ánh đèn vẫn bám đuổi phía sau. Cuối cùng chàng ta đành phải tấp vào lề đường. Viên cảnh sát đi tới, cầm lấy bằng lái xe mà không nói một lời nào. Sau khi xem xét, anh ta nói: "Hôm nay tôi đã có một ca làm việc tồi tệ và đây là lần bắt xe cuối cùng của tôi. Tôi không muốn đụng đến giấy tờ nữa, vì vậy nếu anh có thể đưa ra một lý do cho việc đi quá tốc độ mà tôi chưa từng nghe thấy, thì tôi sẽ để anh đi". "Tuần trước, vợ tôi đã bỏ đi cùng với một cảnh sát", anh chàng nói, "và tôi lo sợ rằng anh đang đem trả lại cô ấy cho tôi". "Chúc anh một buổi tối vui vẻ", viên cảnh sát trả lời. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Xe nổ lốp
Category: Thông Minh, Bất Tài
Sáu sinh viên đi chơi và dự định trở về vào chiều chủ nhật để chuẩn bị cho bài thi hôm sau. Nhưng do ham vui nên trưa thứ hai họ mới về đến nơi và đành phải nói dối giáo sư rằng xe bị nổ lốp trên đường nên họ về trễ. Giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi đồng ý. Sáu anh chàng thở phào ra về và tối hôm đó ra sức học thật khuya. Hôm sau, đến giờ thi, giáo sư cho mỗi người ngồi một phòng. Đề thi chỉ vỏn vẹn 2 câu: - Câu 1: Đi chơi ở đâu? (5 điểm) - Câu 2: Xe nổ lốp nào? (95 điểm) (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Xa Hoi
From: Có phong bì mới ký
Category: Xã Hội
Cô giáo bảo một học sinh: "Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ". - Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì. - Để làm gì? - Bố vẫn bảo mẹ em rằng: “Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Tiết lộ
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Trong bữa tiệc, đến lúc đã khá say, một anh chàng ghé vào tai bạn: - Này, tớ chỉ nói riêng cho mình cậu thôi, cô áo đỏ kia là vợ tớ, còn cô áo xanh kia là bồ tớ đấy. Bạn anh ta cũng đang say mèm, ngạc nhiên đáp: - Vậy à, tớ thì ngược lại: Cô áo xanh là vợ, còn nàng áo đỏ kia là bồ đấy! *** Buổi sáng, khi đi làm, vợ mở cửa thì thấy chồng ngủ gục trước cửa nhà. Cô lay chồng dậy và bảo: - Tối qua, nghe tiếng lục cục ngoài cửa, em hỏi bao nhiêu lần rằng: "Có phải anh đấy không" mà chẳng nghe tiếng trả lời gì cả. - Anh cũng đã gật đầu cả nghìn lần đấy chứ! - chồng đáp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Trách nhiệm gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói: - Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi. - Sao không mua gọn một cân? - Người bán hàng thắc mắc. - Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu. *** Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ nguýt dài: - Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường! - Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy? - Chồng ngạc nhiên. - Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu! *** Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng: - Anh yêu, em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy! - Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều vậy? - Em nghĩ số vải còn dư lại sẽ đủ để em may áo dài. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Đi khám bệnh
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án: - Ông có uống rượu chứ? Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên: - Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ? *** Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn thanh toán của ông ấy, tớ bị đau tim... *** - Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện những vòng tròn màu hồng... - Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì còn gì sung sướng hơn nữa! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ai hơn ai?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sau một hồi cãi nhau, người chồng hỏi: - Cô còn điều gì muốn nói nữa không? - Anh không thấy là tôi đang uống nước à? *** Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện... - Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à? - Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Những lời khuyên
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng: - Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ? - Đi gặp bác sĩ khác! *** Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này? - Tại cậu đấy! - Sao lại tại tớ? - Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao nữa! *** Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: - Anh đi chợ đi! - Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp. - Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! - Thôi được rồi! Cái làn đi chợ đâu? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Ai ngốc hơn ai
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
1. Suốt 2 giờ liền, cảnh sát ở Oakland, bang California (Mỹ) cố gắng vây bắt một tay súng đang cố thủ trong nhà hắn. Sau khi bắn vào nhà 10 trái lựu đạn cay, các nhân viên công lực phát hiện kẻ họ truy bắt đang... đứng bên cạnh, gào to: "Hãy bước ra và đầu hàng ngay lập tức". 2. Công ty AT&T sa thải chủ tịch John Walter chỉ sau vẻn vẹn 9 tháng với lý do ông ta "thiếu đầu óc lãnh đạo". Số tiền mà AT&T phải bồi thường vì phá vỡ hợp đồng là 26 triệu USD. Có lẽ, người thiếu đầu óc ở đây không phải là Walter. 3. Cảnh sát Wichita, bang Kansas (Mỹ), bắt giữ một thanh niên 22 tuổi tại khách sạn của một sân bay khi anh chàng này đang tìm cách tiêu 2 tờ 16 USD giả. 4. Một người đàn ông ở thành phố Johannesburg (Nam Phi), bắn trúng mặt ông bạn 49 tuổi của mình, khiến người này bị thương nặng. Việc này nằm ngoài chủ ý của ông ta vì thực ra lúc đó, hai người chỉ đang trổ tài thiện xạ: bắn rơi các lon bia đặt trên đầu nhau. 5. Một công ty Mỹ, trong nỗ lực kéo dài kỷ lục 5 năm liền không để xảy ra tai nạn lao động, đã chiếu cho công nhân xem một bộ phim tài liệu nhằm khuyến khích công nhân sử dụng kính bảo hộ. Theo thông tin từ tạp chí Industrial Machinary News, những hình ảnh mô tả các tai nạn lao động trong phim chân thực tới nỗi làm cho 25 công nhân bị thương nhẹ khi lao khỏi phòng chiếu phim, 13 người khác ngất xỉu và một người phải khâu 7 mũi ở đầu vì ngã khỏi ghế khi đang xem phim. 6. Tại thành phố Chico, California, Hội đồng thành phố ban hành lệnh cấm vũ khí hạt nhân và ấn định mức phạt 500 USD cho bất cứ ai thử loại vũ khí này trong phạm vi thành phố. 7. Nhà tư vấn doanh nghiệp Thụy Điển Ulf af Trolle cặm cụi suốt 13 năm mới viết ra được một cuốn sách về các giải pháp cho nền kinh tế của đất nước mình. Khi ông đưa cuốn bản thảo dày 250 trang đi photocopy, những gì ông nhận được là 50.000 sợi giấy vì nhân viên cửa hàng nhầm máy hủy giấy với máy photocopy. 8. Một tên tội phạm trốn thoát khỏi nhà tù ở Washington DC. Chỉ vài ngày sau, y tới tòa án dự vụ xét xử một vụ cướp mà bạn gái của mình tham gia. Tới giờ ăn trưa, y ra ngoài mua bánh sandwich. Cô người yêu muốn gặp mặt y bèn nhờ người nhắn tin giùm. Qua đó, cảnh sát nhận ra tên tuổi gã tội phạm và bắt giữ khi y quay trở lại tòa án trong chiếc xe hơi mới lấy cắp được khi đi ăn trưa. 9. Khi 2 nhân viên nhà ga tàu hỏa tại Ionia, Michigan (Mỹ), không chịu nộp tiền, một tên cướp đang trong trạng thái có hơi men dọa sẽ... gọi cảnh sát. Nói là làm, dọa nạt một lát không ăn thua, y gọi điện cho cảnh sát và bị bắt ngay lập tức. 10. Một anh chàng ở Los Angeles ăn trộm một đầu máy xe lửa chạy bằng hơi nước và bỏ chạy với tốc độ... 5 dặm/giờ khi bị cảnh sát rượt đuổi. Trò chơi cút bắt chỉ kết thúc khi một sĩ quan leo lên tàu, kéo phanh. Sau khi bị bắt giữ, kẻ trộm tuyên bố, anh ta hành động như vậy chỉ vì chán cảnh phải đi bộ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: 10 vụ án kỳ khôi
Category: Xã Hội
1. Một người đàn ông bước vào một quầy tạp hóa ở bang Virginia, đưa ra tờ 20 USD, đề nghị đổi lấy tiền lẻ. Khi người chủ quầy đang mở ngăn kéo, y liền rút súng uy hiếp, bắt nộp hết số tiền trong đó. Đạt mục đích, y bỏ chạy, bỏ lại tờ 20 USD trên mặt quầy. Số tiền cướp được: 15 USD. 2. Một "du khách" người Đức đi qua cửa kiểm soát ở một sân bay Anh, mang theo túi đựng gậy chơi golf. Trong lúc chờ đợi, ông ta bắt chuyện với nhân viên hải quan, chuyện phiếm về nghệ thuật chơi golf. Người nhân viên - vốn khá am hiểu về môn thể thao này - nhận thấy vị khách không biết tên một cú đánh bèn đề nghị ông ta thử vài đường bóng. Người hành khách vui vẻ thực hiện - theo kiểu trời ơi. Ông ta bị bắt và trong túi đựng gậy có khá nhiều ma túy. 3. Một công ty có tên gọi "Cho thuê súng" ở bang Arizona (Mỹ) chuyên cung cấp súng đạn đạo cụ cho các phim cao bồi Viễn Tây. Một hôm, một phụ nữ 47 tuổi gọi điện thoại cho họ, thuê giết ông chồng của bà ta. Kết cục: 4 năm rưỡi tù giam cho kẻ có ý định sát phu. 4. Một tên trộm đột nhập vào ngân hàng Arizona để ăn cắp - chắc bạn đọc không dám tin - một chiếc camera chống trộm. Ngay trong khi nó đang ghi hình từ xa. Điều đó có nghĩa là, cuốn băng ở một nơi khác đã ghi lại toàn bộ hình ảnh của y và việc y lấy đi chiếc camera không giúp gì cho chuyện che giấu dấu vết. 5. Cũng tại bang Arizona, 2 tên lưu manh định cướp tiền từ một máy rút tiền tự động bằng cách cột dây xích vào mặt máy và quấn đầu kia vào thanh chống va ôtô. Xong đâu đấy, chúng lên xe, rồ ga. Máy rút tiền không bị bung mà thanh chống va rơi xuống mặt đường kêu loảng xoảng. Hoảng quá, bọn chúng bỏ chạy, để lại sau lưng tất cả: sợi dây xích, thanh chống va và... biển số xe gắn trên đó. 6. Hai tên trộm ngày tới "viếng thăm" một khu chung cư mới xây dựng ở bang Virginia. Chúng phá tường, phá sàn, chôm được một chiếc tủ lạnh, ì ạch khuân ra xe. Ngay lúc đó, xe của chúng sa lầy, bánh quay tít mà không di chuyển. Cho rằng chiếc tủ lạnh quá nặng, chúng bèn đưa nó trở lại chỗ cũ, bằng cách đập phá thêm vài bức tường và sàn. Khi quay lại xe, chúng phát hiện ra mình đã khóa cửa xe và để quên chìa bên trong, đành bỏ xe lại, chuồn thẳng. 7. Một tên trộm tìm cách lọt được vào tầng hầm của một ngân hàng bang Virginia qua chiếc cửa sổ cao ngang tầm mặt đường. Y chợt nhận ra 3 điều: (1) Nơi y đột nhập vào không chứa tiền; (2) Y không thể quay trở ra theo đường cũ; và (3) Các vết thương trên người đang chảy máu đầm đìa. Thế là y bèn tìm đến máy điện thoại, gọi 911 để được giúp đỡ. 8. Một tên cướp xông vào một ngân hàng ở bang Michigan (Mỹ). Hắn rút súng, hô: "Cướp đây! Tất cả đứng im" rồi kéo sụp xuống mặt chiếc túi dùng làm mặt nạ. Lúc đó hắn mới nhận ra rằng mình đã quên không khoét lỗ để nhìn và thở. 9. Tại quầy tính tiền của một cửa hàng rau quả bang Indiana (Mỹ) xảy ra một vụ cướp hy hữu. Tên cướp vét hết số tiền trong quầy nhưng bỏ quên chiếc ví của y trên mặt quầy, trong đó có tiền, chứng minh thư và giấy phép lái xe... 10. Hai tên cướp xông vào một cửa hàng dược phẩm bang Michigan. Một tên hô: "Tất cả đứng im, động đậy tao bắn!". Khi tên còn lại dợm bước đi, tên thứ nhất giật mình liền nổ súng, bắn trúng ngay đồng bọn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Lương tháng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Cuối tháng, anh chồng đưa số tiền kiếm được cho vợ. Cô vợ thở dài ngán ngẩm: - Vẫn chỉ có thế này thôi à? Chẳng lẽ anh không có cách nào làm nó tăng gấp đôi sao? - Dễ thôi. Em mang cho anh cái gương. *** - Đàn ông bao giờ cũng cứng cỏi hơn phụ nữ! - Một cô nàng quả quyết với bạn - Đã bao giờ cậu nhìn thấy chồng cậu khóc chưa? - Thấy hoài! Lần nào nộp tiền lương cho tớ mà mắt "lão" chẳng rưng rưng. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Quan niệm vợ chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chánh án: Tôi không hiểu... anh chị luôn miệng nói rằng, cho tới giờ, mối tình xuyên quốc gia của hai người vẫn đang là "tột cùng hạnh phúc", vậy tại sao anh chị lại muốn ly dị? Chồng: Thưa quý tòa, một danh thủ đã thành công tột đỉnh, tốt nhất là từ biệt sân cỏ trước khi xuống phong độ... Vợ: Còn tôi, thưa quý tòa, cũng như một nghệ sĩ đã lên đến đỉnh cao nghệ thuật... Quan tòa: Tôi hiểu, tôi hiểu!... *** - Tao sẽ giới thiệu cho mày một thanh niên rất chi là đẹp trai, con nhà giàu, và điểm cực tốt là chàng không bao giờ đua đòi, chẳng khi nào hát karaoke, thậm chí cũng không thèm đến vũ trường... - Ê! Tao như thế này mà phải đi lấy thằng chồng vừa câm vừa thọt đó sao?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Hành khách
Category: Tổng Quát
Trên xe lửa, nhân viên soát vé phát hiện một người không có vé. Sau một cuộc cãi vã căng thẳng, anh nhân viên phát chán, xách chiếc vali to của khách ra dọa: - Anh mà không trả tiền vé ngay thì tôi sẽ ném chiếc vali này ra khỏi tàu! Người hành khách kêu lên: - Đầu tiên thì ông đòi lấy tiền của tôi, còn bây giờ ông lại muốn lấy mạng đưa con trai duy nhất của tôi hả?! Thật quá đáng! *** Trên tàu hỏa, một phụ nữ nói với người đàn bà ngồi bên: - Xin lỗi, bà hãy nhấc con chó cảnh của bà khỏi đầu gối tôi! Tôi cảm thấy bọ chét đang bò lên tay mình... - Xuống ngay, Bobi! Bà này có bọ chét, loài bọ dễ lây lắm đấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Điện thoại khẩn gọi lính cứu hỏa
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Một người gọi điện đến số máy của cảnh sát phòng cháy chữa cháy: "Alô! Tôi mới sửa sân trước nhà mình thành một thắng cảnh thu nhỏ. Ở đó có một luống hoa mới thật đẹp, một bể cá xinh xắn trang trí hòn non bộ và một vườn hồng..." - Thật tuyệt! - Nhân viên trực ban ngắt lời - Thế nhưng chuyện đó có gì liên quan tới cơ quan phòng cháy chữa cháy đâu? - Có chứ! - Người kia đáp - Ngôi nhà hàng xóm của tôi đang cháy và tôi không muốn các anh dẫm nát khu vườn của tôi! *** Nửa đêm, một người đàn ông gọi điện tới cảnh sát cứu hỏa, giọng hoảng hốt: - Cứu tôi với! Nhà của tôi đang cháy! - Nhà anh ở đâu? - Người trực điện thoại hỏi. Người kia đáp: - Tôi rối trí quá, không thể nói chính xác được địa chỉ. - Thế thì chúng tôi đến nhà ông bằng cách nào? - Nhân viên trực ban hỏi tiếp. - Còn bằng cách nào nữa! - Người gọi phẫn nộ - Cứ đi cái xe cứu hỏa to màu đỏ như mọi khi ấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Khiem Nhuong
From: Xin vui lòng tránh lối
Category: Thiên Chúa
Đây là chuyện có thật xảy ra ngoài khơi Newfoundland, Canada tháng 10/1995. Đoạn đối thoại sau đây giữa một tàu chiến Mỹ và nhà chức trách Canada được Bộ Tư lệnh hải quân Mỹ công bố sau đó ít ngày. Mỹ: Xin vui lòng chuyển hướng 15o về phía bắc để tránh va chạm. Canada: Chúng tôi khuyên quý vị chuyển hướng 15o về phía nam để tránh va chạm. Mỹ: Tôi là thuyền trưởng một tàu hải quân Mỹ. Tôi nhắc lại, quý vị hãy chuyển hướng. Canada: Không. Một lần nữa, tôi yêu cầu quý vị hãy chuyển hướng. Mỹ: Đây là hàng không mẫu hạm USS Lincoln, chiến hạm lớn thứ nhì của hạm đội Đại Tây Dương. Chúng tôi được hộ tống bởi 3 khu trục hạm, 3 tuần dương hạm và nhiều tàu chiến khác. Tôi yêu cầu quý vị hãy đổi hướng mười lăm độ về phía bắc. Nếu không, chúng tôi buộc phải tiến hành các phương án tấn công để bảo đảm an toàn cho con tàu. Canada: Đây là một ngọn hải đăng, ngài còn gì để nói nữa không? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: 9 bí quyết giữ gìn hạnh phúc gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
9. Mỗi tuần hai lần chúng tôi tới một nhà hàng xinh xắn, thưởng thức rượu ngon, đồ ăn hảo hạng với đám bạn bè. Tôi đi vào thứ sáu, còn vợ tôi, thứ ba. 8. Chúng tôi ngủ riêng giường. Giường vợ tôi ở Hà Nội còn của tôi ở thành phố Hồ Chí Minh. 7. Đi đâu tôi cũng mang vợ theo. Chỉ có điều cô ấy phải tự tìm đường về. 6. Tôi hỏi vợ định đi đâu nhân kỷ niệm ngày cưới. Vợ tôi muốn ghé thăm chỗ nào cô ấy lâu lâu chưa tới. "Nhà bếp nhé!", tôi đề nghị. 5. Tôi thường nắm tay vợ khi đi dạo. Hễ bỏ tay ra là cô ấy ghé vào cửa hàng mua sắm ngay. 4. Vợ tôi có máy sinh tố chạy điện, bếp điện và lò nướng điện. Cô ấy than phiền: "Nhiều đồ quá, chẳng có chỗ nào mà ngồi cả". Tôi bèn mua cho cô ấy một chiếc ghế điện. 3. Vợ tôi đang ăn kiêng. Thực đơn chỉ gồm có dừa và chuối. Cô ấy chưa giảm cân tẹo nào cả nhưng đã biết trèo cây. 2. Vợ tôi đuổi theo xe chở rác, gọi to: "Tôi đổ rác bây giờ có muộn quá không?". Người đẩy xe đáp: "Không! Nhảy vào đi!". cuối cùng, nhưng không kém phần quan trọng... 1. Vợ tôi đi tắm bùn và trông thật tuyệt vời trong 2 ngày. Thế nhưng, sau đó, bùn rơi đi mất! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đi máy bay
Category: Tổng Quát
Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất". Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi: - Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không? - Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ. - Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp. - Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi! *** Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi: - Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất? Huấn luyện viên trả lời: - Hết cả quãng đời còn lại. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Thợ lặn siêu hạng
Category: Con Người
Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Người bán hàng ma giáo
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla. - Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên. - Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn. Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời: - Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi. Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra: - Bánh gì mà như phân bò thế này? - Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh. *** Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo: - Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại. Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí: - Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Công nghệ cao
Category: Tổng Quát
Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty công nghệ cao tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi. Phía đầu dây bên kia hỏi: - Thế ông làm công việc gì ở đấy? - Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị. Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói: - Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Những khách hàng khó tính
Category: Con Người
Một phụ nữ bước vào tiệm tạp tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: - Ông có sổ tay loại nhỏ không? - Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong. Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp: - Thế ông có bút chì kỹ thuật không? - Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời. Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi: - Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không? Chủ tiệm nhún vai: - Xin lỗi! Không có nốt thưa bà! - Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi. Chủ tiệm thản nhiên: - Không có chìa khóa, thưa bà! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Chuyện bịp bợm
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói: - Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng. - Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật. - Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Cau Xin
From: Nguyện ước Giáng Sinh
Category: Già, Trẻ
Một ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi đọc kinh cầu nguyện như thường lệ. Thình lình, cậu ta hét tướng lên. - Đức Chúa Trời yêu quý, nhân dịp Giáng Sinh năm nay, xin ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp và một cuốn sách viết về người da đỏ. Mẹ cậu bé hỏi: - Simon, tại sao con lại la hét như thế? Chúa đâu có điếc? - Đức Chúa Trời thì không điếc mẹ ạ! - Cậu trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi bên cạnh đây thì có. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Làm ăn lớn
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói: “Này ông! Muốn kiếm tiền không?”. Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại: - Mày đang nói thật sự đấy à? - Vâng! - Con chó đáp. - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói. Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng. Không có gì cả. Anh ta la lên: - Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ! Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng. Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó: - Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế? Con chó đáp: - Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Trong mắt vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ Thế em thấy anh thế nào ?. Nàng ngớ ra. - Anh định hỏi gì cơ? - À. Vừa rồi em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: Người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức nhất mà tôi từng biết. - Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng như thế. - Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò muốn biết em thấy anh thế nào. Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói: - Em thấy rằng anh là một người khá sạch sẽ. Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp: - Chỉ thế thôi sao? Nàng lại nhíu mày đăm chiêu: - Chỉ cần vỗ một cái là anh hết ngáy ngay. - Thế à ? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không? - A, tí nữa em quên mất. Anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận. Xem ra cũng không tồi lắm phải không quý vị? Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay này, làm bếp cũng được này. Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò hơn: vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào? Có phải họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, khỏe mạnh nhất như ông George không? Thế là sáng hôm đó, tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là kết quả: - Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hằng ngày và thường xuyên cắt móng chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng của tôi cả. - Suốt một tháng qua tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng. - Đây là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm. Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa bộn nguyên! - Chồng tôi thế nào ấy à ? Cái đó còn tùy vào thời điểm nào, ở đâu: trước ban giám đốc hay ở quán rượu chứ?. - Chồng tôi rất chung tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ cô gái nào. Có thể là vì hồi cưới nhau, tôi có dọa rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt. - À. Tôi cũng có nghe bài nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,... nói chung là tất cả những chương trình dở hơi trên tivi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ rằng anh ấy là người khỏe mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì nặng hơn lon bia và chiếc điều khiển tivi từ xa.... Sau phỏng vấn, tôi thấy mình thoải mái hơn khi được xếp vào loại sạch sẽ, vỗ cái hiểu ngay, làm bếp khéo léo. Vậy nếu quý ông muốn được vợ nhận xét là người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất, sung sức nhất thì phải làm thế nào? - Hãy tranh cử tổng thống, thử xem! Thanh Niên
Subject: Nghe Nghiep
From: Số hóa
Category: Thông Minh, Bất Tài
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị: - Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234. - Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo. - Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30. - 16h30 - Mọi người nhắc lại. Hướng dẫn viên tiếp: - Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD. Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại: - 55 USD. - Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Quý ông lịch sự
Category: Thông Minh, Bất Tài
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện. Một ông thắc mắc: - Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao. Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì: - Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hen Ho
From: So sánh
Category: Tình Yêu
Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi. Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói: - Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không? Cô gái rất ngạc nhiên: - Anh nói gì kỳ vậy? - Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ... Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại: - Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không? - Không, anh không nghĩ thế. - Dĩ nhiên là không rồi! - Cô gái trả lời đốp chát (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Kém ăn nói
Category: Dại, Khôn
Vào buổi tối ở một trang trại nọ, vị khách nghe có tiếng kêu hoang dại ở phía chuồng gà bèn hỏi cậu giúp việc. - Có tiếng kêu gì lạ vậy? - Ồ! Nếu không phải là cáo đang bắt gà thì đích thị đó là tiếng hát của bà chủ rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Đãng trí số một
Category: Tổng Quát
Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: “Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó”. Có thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình: - Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ? Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé: - Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé? - Có! - Cô bé đáp. - Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không? Cô bé ngước nhìn ông và nói: - Được mà, con sẽ chỉ cho bố! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Cơn say dài
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Tối thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm: - Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật. - Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Mê sảng
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Ông già Do Thái biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò. - Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Jacope nợ ta 10 nghìn euro... - Đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn euro. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn. - Levy nợ ta 20 nghìn euro... - Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi Levy thanh toán 20 ngàn euro... - David nợ ta 30 nghìn euro... - David nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay. - Ta nợ Moshee 100 nghìn euro... - Thôi chết...! - Một người con thốt lên. - Cha bắt đầu mê sảng rồi... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Lý do hạ giá
Category: Thông Minh, Bất Tài
Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó. - Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi. - Phải! - Con chó trả lời. - Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày! Con chó nhìn lên và bắt đầu: - Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu... Nghe xong, Jack rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói: - Mười đôla. Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm: - Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy? Người chủ trả lời: - Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: 'Rửa' báo
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một nhà khoa học trẻ cùng với mấy người bạn vào một quán nhậu. Sau khi rượu và thịt chó được bày lên bàn, một người bạn hỏi anh ta. - Nhân sự kiện gì mà anh mời chúng tôi đến đây thế? - Tôi vừa nhận liền một lúc tiền nhuận bút của 2 nghiên cứu khoa học được đăng báo. - Về đề tài gì thế? - Một là bài "Tác hại của rượu". - Còn bài kia? - "Bàn về khoa học ăn chay". - !!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Trò dốt?
Category: Con Người
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào. - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Mặt trong của tấm thiệp
Category: Tổng Quát
Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó. Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh… (bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý. Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh… (bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em. Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao… (bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh. Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!... (bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả. Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới… (bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em. Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt... (bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật. Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh… (bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa. Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài… (bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó? Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em… (bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây. Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em… (bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa? Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao… (bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em. Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi…. (bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Lý do ném tiền
Category: Dại, Khôn
Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc. - Ông đang làm gì thế? - Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống. - Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa? - Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Lộ tẩy
Category: Tổng Quát
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian. - Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm… Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình. - Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sợ 'lũ trẻ' đau lòng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân. Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị. Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài: - Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ? Cụ bà đáp lời: - Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Cụ thể
Category: Thông Minh, Bất Tài
Sếp chỉ đạo nhân viên: - Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể. Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét: - Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Tông xe
Category: Tổng Quát
Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn. - Anh làm cho tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói. Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa. - Ôi chúa ơi - anh chàng chú ý đến cánh tay chảy máu của mình - chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi? * * * Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: "Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai". Gã kia nở mũi: "Nửa triệu đô đấy bố. Và chạy tới 300 dặm/giờ". Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi: ông lão vẫn còn sống. Ông lão thều thào: "Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện của đàn ông
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không? - Không. - Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ. *** (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện con nít
Category: Già, Trẻ
Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. - Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào? - Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể. *** Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi: - Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé. Mẹ My ngó đầu ra, mắng: - Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay. - Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần. - Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ. - Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng: - Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh? - À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh! *** Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh. Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem! *** Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ, ông này vốn ghét nhà văn đã nói: - Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự! - Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Nói giảm, nói tránh
Category: Thông Minh, Bất Tài
- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố? - Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hoá sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”. *** Lái buôn treo trước cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Một người chỉ cho anh ta biết thì anh ta cười và giải thích: - Tôi cố tình làm như thể để khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp. *** Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games: - Xin chị cho biết, con đường chị đến với môn ném đĩa? - Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau… Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bố và con
Category: Cha Mẹ, Con Cái
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: - Bố ơi, tháp Effel ở đâu? - Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại. *** Người bố giảng giải cho con trai: - Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng. - Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ? - Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao! *** Bố dặn dò con trai là sinh viên: - Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ! - Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ! - Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì? - Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ. - ??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện các khán giả
Category: Già, Trẻ
Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi: - Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế? - Nhạc trưởng. - Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ? - Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào? - Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia? *** Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được? *** Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn: - Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. - Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. - Vì sao? - Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Phụ nữ lái xe
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. - Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem. Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: - Em làm sao mà trông kinh khủng thế này? - Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về. - Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ. *** - Alô, ông Terrington? - Vâng, tôi đây. - Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều. - Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi. - Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào. *** - Trên vùng sa mạc, con trai của một thổ dân du mục trở về lều. - Thế nào, con có lấy được bằng lái xe ô tô không? - Trượt rồi, bố ạ. Họ bắt con thử lái vòng quanh cái cây cọ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Thế mới là phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng. - Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi. - Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. *** Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về. - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo. *** - Cậu có thích những phụ nữ ngốc không? - Không. - Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không? - Không. - Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Lời phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này. Khi bà về nhà, người chồng hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả em? - À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Ý kiến trái chiều
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ông chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen: - Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật. Bà vợ bực mình: - Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn. *** Hans than thở với bạn: - Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý. - Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - người bạn khuyên nhủ. - Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Khác một li, đi một dặm
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì? Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: - Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá hét lên: - Nhưng, tôi có nói gì đâu. *** Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: - Em quả thật là một phụ nữ toàn diện. Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: - Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh? - Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện lính tráng
Category: Thông Minh, Bất Tài
Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? - Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? - Ngài thiếu tá ạ. - Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. *** Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi: - Này, các anh đi đâu thế hả? - Chúng tôi khênh cây gỗ về kho? - Cây gỗ nào? - Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ. *** Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: - Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? - Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cảnh cáo
Category: Tổng Quát
Tại một cửa hàng bán nữ trang vàng bạc quý hiếm, người ta đọc được dòng chữ sau ngay trên cửa: "Nếu quý khách cứ tự tiện sờ mó những hiện vật trưng bày, bắt buộc chúng tôi cũng dành cho mình cái quyền làm như vậy với khách hàng". *** Hai chàng trai gặp nhau giữa phố. - Cậu đi đâu thế? - Một anh hỏi. - Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng. - Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế? - Không, đó là cái răng lược cuối cùng! *** Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi: - Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm? - Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Thuận vợ thuận chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn: - Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê. - Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì? - Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem". "Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi. *** Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó". Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác". *** Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nam và nữ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. - Sao vậy? - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. - Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế. *** Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi: - Hướng dẫn sử dụng đâu anh? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện các ông chồng
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát: - Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi. - Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không? - Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Các bợm nhậu trong ngày Tết
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Đêm giao thừa, ba người chúng tôi uống có hai chai rượu mà sáng mồng 1 vẫn còn đau đầu. - Anh uống với những ai mà kém thế? - Thì vợ tớ và con gái chứ ai. *** Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về. - Chồng bà tên gì? - Smith. Một lúc sau, cảnh sát gọi lại: - Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì. - Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy. *** Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm: - Không phải cái này, không phải cái này… Có người đi qua hỏi: “Ông nhìn cái gì thế?” - Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào. *** Hai gã say khướt nói chuyện với nhau: - Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé. - Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Mua sắm
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Trong cửa hàng thời trang đông nghẹt người những ngày giáp Tết, khi vợ đang thử quần áo, chồng quay sang ngắm một cô gái khác cũng đang thử đồ. Thấy mắt chồng cứ hau háu, vợ hỏi: - Cô ta đẹp hơn em nhiều hay sao mà anh há hốc mồm ra nhìn thế. - Ờ kể ra cô ta cũng khá đẹp, chồng đáp, nhưng vấn đề ở chỗ anh ngắm cô ta có mất tiền đâu. Còn em, anh ngắm lúc nào cũng được vì đã phải trả tiền hàng tháng rồi mà. *** Trong siêu thị, một người đàn ông đến gần một cô gái xinh đẹp nhỏ nhẹ nói: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc ở đâu đó, tôi có thể trò chuyện với cô ít phút được không? - Ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Là thế này, thưa cô. Bao giờ cũng vậy, hễ tôi đứng với một cô gái xinh đẹp nào là bà ấy ngay lập tức xuất hiện. *** Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng: - Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy? - Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà. - Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền? - Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một phụ nữ trách người đi ăn xin: - Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à? - Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế? *** Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực: - Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu. Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm: - Còn tôi thì luôn làm như vậy. *** - Con trai bà gọi tôi là “con bò cái già”. Bà không biết dạy nó sao? - Thôi chết, em đã bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua hình thức bên ngoài. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nguyên nhân sâu xa
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ? - Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Vợ chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau: - Tại sao ông không lấy vợ? - Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo: - Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện nấu ăn
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi: - Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không? - Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn. *** Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng: - Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến. - Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ. *** Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không? - Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới? - À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Để khỏi văng tục
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một du khách nước ngoài đến một nước khu vực châu á thắc mắc: Sao người đi đường bấm còi nhiều thế? Cô hướng dẫn viên du lịch niềm nở: - Người dân chúng tôi đang học phép văn minh lịch sự trong giao thông. Ông Tây trợn mắt ngạc nhiên tỏ vẻ chưa hiểu. Cô hướng dẫn viên liền giải thích: - Thay vì phải văng tục chửi thề, chúng tôi... bấm còi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: The Thao
From: Vẫn còn
Category: Tổng Quát
Tại lớp học hè, thày giáo hỏi Tèo: - Tôi có 10 cái áo thun thể thao, nhân dịp World Cup bán cho nhà em 5 cái, sau đó bán nốt số còn lại cho 5 người khác, hỏi tôi còn lại mấy cái? - ... Dạ thưa thày vẫn còn nguyên ạ! - Chắc không? - Dạ chắc. - Hừ... 5 cộng năm bằng 10, lấy 10 trừ 10 mà lại còn y nguyên hả? Sao vậy? - Thưa thày... tại em nhớ đến cầu thủ Zidane của đội tuyển Pháp... - Zidane thì có liên quan gì ở đây? - Anh ấy mang áo số 10 và được gọi là “số 10 bất diệt” mà bất diệt là còn y nguyên ạ! - Vậy thì tôi cho em cặp số 0 bất tử luôn! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Oshin và bà chủ
Category: Tiền Bạc
Chuyện cười này do bạn Đặng Trọng Trình gửi. Oshin nói với bà chủ: - Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi. - Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho cô giữ cơ mà. - Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Lạc quan
Category: Tiền Bạc
Chuyện cười này do bạn Đặng Trọng Trình gửi. Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu: - Các ông cần gì ạ? - Vàng - Bao nhiêu? - 100 kg - 105 kg được không? - Quá tốt - Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Bên tay lái
Category: Tổng Quát
Vợ thất thểu bước vào nhà, nói không ra hơi, bảo chồng: - Anh ơi, khủng khiếp quá, xe của em và một chiếc xe tải đụng nhau, xe em bẹp rúm rồi! - Thôi, em lành lặn thế này là may lắm rồi. Chắc là gã kia lái ẩu, em có mắng cho nó một trận không? - Không kịp anh ạ... Hn chuồn đi đâu không biết, từ trước khi đụng xe cơ.... *** Trong cuộc thi lấy bằng lấy xe, một nữ học viên đâm thẳng xe vào gốc cây. Giáo viên hướng dẫn ngồi bên cô gạt từng mảnh kính vỡ trên quần áo rồi mặt tỉnh bơ bảo: - Bây giờ thì đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản phía trước. *** Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta than thở với vợ: - Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh. - Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng - Vợ anh ta an ủi. - Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Quan điểm của trẻ em
Category: Già, Trẻ
Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...” *** Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Di truyền
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chuyện cười này do bạn Đặng Trọng Trinh gửi tới VnExpress. Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: - Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à! Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: - Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc sừng em ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: 10 cách làm năm mới thêm hạnh phúc
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Giảm bớt mua sắm có thể tăng thêm hạnh phúc cho bạn. Ảnh: jenius.com.au Giảm cân, kiếm nhiều tiền hơn, có công việc mới - tất cả đều khiến bạn hạnh phúc hơn. Nhưng có nhất thiết phải như vậy? Có những cách đơn giản, thực tế để mang lại một năm 2008 hạnh phúc hơn. Sau đây là những bí quyết mang đến hạnh phúc do các nhà khoa học tổng kết. 1. Đếm những điều tốt lành Nghe có vẻ vô bổ nhưng chúng ta nên biết ơn những điều mà chúng ta thường không để ý tới. Một trong những điều mỉa mai nhất của thế giới hôm nay là chúng ta khỏe mạnh hơn, giàu có hơn và sống lâu hơn các thế hệ trước trong lịch sử, nhưng chúng ta dường như lại chẳng hề hạnh phúc hơn. Các cuộc khảo sát đã đưa ra một số kết quả ngạc nhiên. Số người châu Phi cho rằng mình hạnh phúc nhiều hơn những người Mỹ. Các cô gái đứng đường Calcutta mà chúng ta cho rằng là những người bất hạnh nhất trên hành tinh thực ra lại rất hài lòng với cuộc sống của mình. Lý do ư? Ít nhất, họ nói rằng, họ không khổ sở như hàng nghìn người lang thang ăn mày trên các đường phố. Cuộc sống có thể khó khăn, nhưng không khó khăn đến mức như ta tưởng. "Hãy đếm những điều mình đã được ban tặng", đó là lời khuyên của Tal Ben-Shahar, nhà tâm lý học tại Đại học Harvard. Ông khuyên mọi người nên nhìn vào mặt tích cực, hãy dành vài phút mỗi ngày để nghĩ về tất cả những gì chúng ta nên biết ơn, bắt đầu từ sức khỏe, của bạn, của gia đình và bè bạn. Đơn giản hóa cuộc sống Ông Ben-Shahar cũng chỉ ra rằng rất nhiều trong chúng ta cảm thấy không hạnh phúc là bởi cuộc sống của chúng ta bị rối tung bởi quá nhiều thứ vụn vặt khiến chúng ta không có thời gian thoát khỏi mớ bòng bong. Rất nhiều người tự tạo cho mình quá nhiều công việc, những cuộc họp vô nghĩa, những cuộc gọi vô bổ. Trong khi mỗi ngày chỉ có từng ấy thời gian. Vì vậy, nếu muốn hạnh phúc hơn, hãy tắt điện thoại đi khi không cần thiết, và không cần phải check email mỗi tiếng một lần. Dành thời gian làm những điều nhỏ bé như đi dạo, chơi với con trẻ, hoặc ngắm nhìn bầu trời. Tránh mua sắm vô độ Từ bỏ tính tham lam chính là một cách để đi tới hạnh phúc Đây là điều mà chắc hẳn chúng ta đã được dạy ở trường, nhưng thật không ngờ là có bao nhiêu người lãng phí thời giờ vàng ngọc để tiếc nuối về những điều họ không có, như xe hơi, kỳ nghỉ, máy móc..., thay vì nghĩ đến những thứ họ đang có. Vì vậy, theo một cách thực tế nhất, hãy quên đi chuyến mua sắm cho năm mới mà đi dạo cùng người thân. Tập thể dục Không chỉ giúp bạn tránh bực dọc, không khí trong lành và bài tập luyện sẽ giúp bạn hạnh phúc hơn. Bởi điều duy nhất mà hầu hết các nhà khoa học đồng ý là chúng ta ngày càng lười vận động. Quan niệm xưa nay về một cơ thể khỏe mạnh đi đôi với một tâm hồn khỏe mạnh vẫn luôn đúng. Chỉ cẩn nửa tiếng tập thể dục mỗi ngày cũng đủ để nâng cao tinh thần cho bạn - Bạn không cần phải tập cho kiệt sức ở phòng tập. Bên cạnh việc giúp chúng ta cân đối và cảm thấy thoải mái hơn, tập thể dục còn giúp tạo ra những hoóc môn và hóa chất mang lại cảm giác phấn chấn. Tìm vui trong những việc đơn giản Đôi khi mọi người có được cảm giác vô cùng hài lòng khi làm thành công một việc gì đó nhỏ bé, như hoàn thành một câu đố chữ, chơi xong một bản nhạc hoặc tham gia trận tennis hết mình. Những hoạt động đó mang lại cảm giác hài lòng bởi chúng ta ở đúng điểm mà sự mong đợi và khả năng trùng khớp với nhau. Đặt mục tiêu thực tế Đặt ra những mục tiêu trong tầm tay và đạt được nó sẽ tốt hơn nhiều so với việc hoặc là không có mục tiêu nào, hoặc là đặt mục tiêu quá cao. Vì vậy đừng mơ ước trúng số (vì nếu có thì cũng chỉ khiến bạn vui vẻ trong thời gian ngắn), mà hãy làm việc chăm chỉ để đạt được thứ bạn biết mình có khả năng làm được. Điều này áp dụng với cả cuộc sống riêng tư và công việc. Vì vậy đừng mơ mộng trở thành siêu mẫu, hay cưới một anh chàng hoàn hảo. Chỉ cần sống khỏe mạnh và coi trọng bạn bè, gia đình mình đang có. Thừa nhận sai lầm Chấp nhận rằng mình sai là một thứ thuốc độc đáo. Mọi người quá ám ảnh về việc không thể để mất thể diện hay địa vị. Nhưng việc thừa nhận thất bại và sai lầm không chỉ làm bạn thoải mái hơn mà còn làm tăng thêm sự quý mến của người khác dành cho bạn. Tránh đi làm xa Các cuộc khảo sát đã cho thấy thời gian mọi người bỏ ra để đi làm mỗi ngày tỷ lệ nghịch với tâm trạng hạnh phúc của họ. Nghe có vẻ là chuyện nhỏ nhưng những ai đang phải mất 3-4 giờ mỗi ngày để đến công sở thực sự đang làm mình trở nên khốn khổ. Vì vậy, nếu bạn muốn một năm mới hạnh phúc hơn, hãy chuyển tới gần chỗ làm, hoặc tìm một công việc mới. Gìn giữ truyền thống Những giá trị truyền thống như làm việc chăm chỉ, sum họp gia đình, ăn uống điều độ, trang phục hợp thời đều khiến người ta hạnh phúc hơn là những thứ đi ngược giá trị thông thường. Con người thích tự do, nhưng họ cũng thích quy củ. Đừng quá nhọc công tìm kiếm hạnh phúc Cuối cùng, có lẽ lời khuyên tốt nhất về hạnh phúc là đừng có mải miết tìm kiếm nó. Cũng giống như tình yêu, nó sẽ xuất hiện lúc bạn ít ngờ tới nhất. Càng cố gắng tìm kiếm, nó càng tuột khỏi tay bạn. M.T. (theo Daily Mail)
Subject: Hoc Tap
From: Biết ngoại ngữ
Category: Thông Minh, Bất Tài
Lũ chuột biết mèo đang rình nên cứ nằm im không chịu ra khỏi hang. Mèo rướn cổ lên trời rồi sủa "Gâu... gâu... ". Lũ chuột thấy vậy nghĩ mèo đã bị chó đuổi đi nên kéo ra kiếm ăn. Mèo lập tức vồ lấy và chén no nê. Vừa ăn, mèo vừa gật gù tâm đắc: - Đúng là biết ngoại ngữ có hơn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chỉ quay vòng một con chim
Category: Tổng Quát
Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình: - Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư. - Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ? - Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Bí quyết làm giàu
Category: Tổng Quát
Chàng thanh niên hỏi một cự phú cách làm giàu, lão này hạ giọng kể: - Con trai à, đó là vào năm 1932, một thời kỳ khốn khó trong lịch sử, lão chỉ còn một xu cuối cùng trong túi. Lão bỏ ra mua một quả táo, dành cả ngày để lau cho nó bóng lên và vào cuối ngày, lão bán quả táo lấy 10 xu. Sáng hôm sau, lão đầu tư số tiền trên mua hai quả táo, lau chúng cho bóng và bán chúng lúc 5 giờ chiều được 20 xu. Lão tiếp tục cách kinh doanh này trong một tháng và cuối cùng tích lũy được một tài sản trị giá 1 đôla 37 xu. Thế rồi cha vợ lão đột ngột qua đời và để lại cho vợ chồng lão 2 triệu đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Lam Loi
From: Trộm cắp
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Cụ già mắng một gã ăn xin: - Khỏe mạnh như anh mà mở miệng xin tiền, không biết ngượng à? - Có gì đâu mà ngượng, tôi đã bị ngồi tù vì tội lấy tiền mà không hỏi xin đấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tiếc quá
Category: Tổng Quát
Nhiếp ảnh gia chụp hết pô này đến pô khác cảnh hoàng hôn trên sông. Chợt một em bé chạy đến hốt hoảng báo: - Anh ơi, có người sắp chết đuối! - Thế à, tiếc quá, hết mất phim rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Chuyện học hành của "quỷ sứ"
Category: Dại, Khôn
Ai có lý? Tí hỏi "đểu" Bi: - Mẹ bạn là cô giáo mà sao bạn chả biết chữ nào? - Thế bố bạn là nha sĩ mà sao thằng cu Tèo nhà cậu chẳng có cái răng nào? *** Giặt sạch "lịch sử nước Mỹ" rồi Tối khuya trước hôm đi thi môn Lịch sử, Jack bới tung cả phòng mình để tìm tài liệu mà không thấy, cậu quay ra hỏi mẹ: - Cái khăn hôm qua con để trên bàn đâu rồi hả mẹ? - Nó bẩn quá, mẹ cho vào máy giặt rồi. - Trời ơi! Trên đó là toàn bộ lịch sử nước Mỹ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Trò biết mà thày không biết
Category: Thông Minh, Bất Tài
Peter gỡ hoà một đều Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: - Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? Im lặng. - Nào Peter, em có biết không? - Thày cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ. - Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Peter trả lời. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? - Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? - Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả. *** Kết luận chính xác Giờ học đạo đức, cô giáo giảng về sự khác biệt giữa người tốt và người xấu, ví dụ: - Nếu cô thò tay vào trong túi một người đàn ông và lấy đi cái ví với toàn bộ tiền của anh ta, cô sẽ là gì nhỉ? Johnny tự tin giơ tay: - Vậy thì chắc chắn cô là vợ của chú ấy rồi! *** Thầy giáo đang cho các em học sinh làm bài tập kiểm tra kiểu trắc nghiệm. Thấy Toto cứ tung hứng một đồng tiền, thầy hỏi: - Em làm cái trò gì vậy? - Thưa thầy, em đang tung đồng xu để chọn câu trả lời, nếu sấp thì em trả lời là sai, còn mặt ngửa là đúng. Toto đã làm xong bài thi, cậu vẫn tiếp tục tung đồng tiền, nhưng lần này nhanh hơn, thày cau mày: - Em còn làm gì nữa vậy, Toto? - Thưa thầy, em đang kiểm tra lại các câu trả lời. - ?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nghỉ ngơi và du lịch vui vẻ
Category: Tổng Quát
Oái, cái xe đạp của tôi! Khách tham quan châu Phi ngồi trên một chiếc thuyền dài, đi dọc trên sông. Hướng dẫn viên du lịch thống nhất với anh chèo thuyền người địa phương là anh này sẽ nhắc lại lời dẫn, để khách ngồi phía cuối thuyền có thể nghe được. Họ lướt nhẹ trên sông, bài thuyết minh đang sôi nổi: - Bây giờ, chúng ta đang đi qua ngôi làng điển hình của địa phương, những mái nhà lợp bằng lá cọ... Anh lái thuyền cũng hoà theo: ...Ngôi làng điển hình... mái nhà bằng lá cọ... - Còn đây là khu rừng nguyên sinh nhiệt đới, các bạn có thấy những cây leo, những cây bao báp... Đặc trưng của châu Phi... Giọng phía sau vang theo: ...Rừng nhiệt đới... cây leo, bao báp... - Xa xa, các bạn có thể thấy một người dân địa phương với chiếc xe đạp... Bỗng anh thổ dân kia cùng chiếc xe đạp đâm uỵch vào một gốc cây. Ở đuôi thuyền, tiếng thuyết minh bỗng vót lên: ...Xa xa... Oái! Tiên sư nhà nó, cái xe đạp của tôi! *** Sợ phải "chén thịt" bà mẹ vợ ông chủ - Thế nào, chuyến đi nghỉ trên rặng Alpes của cậu tốt đẹp chứ? - Thời tiết tuyệt vời, nhưng việc ăn uống tệ quá! Tớ đã về sớm hơn dự định. - Cậu bị ốm ư? - Là thế này, tớ trọ tại nhà một nông dân ở trên núi. Ba ngày đầu, toàn ăn gà, vì đàn gà bị rù, phải giết gấp. Sau đó, con bê của gia chủ bị ốm, thế là lại giết thịt ăn một tuần liền. Sang đầu tuần tiếp theo, bà mẹ vợ ông chủ lại ngã bệnh. Vì thế tớ lập tức chuồn ngay! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Mổ xẻ những đặc trưng nghề nghiệp
Category: Tổng Quát
Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công việc, một người khơi mào: - Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số. Bác sĩ ngoại không đồng tình: - Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái. Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: - Ngăn nắp nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu bằng mầu sắc. Còn ông giáo sư già nhất thì cay đắng nhận xét: - Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay đổi cho nhau được. *** Giúp nạn nhân ngã chết Trong phiên toà, bị cáo, nguyên là một luật sư, đang trả lời các câu hỏi của chánh án: - Tại sao anh giết người đàn ông đó? - Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang. - Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu. - Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy... khoảng 20 lần. *** Đừng hòng xơ múi gì ở tôi Một tổ chức từ thiện đến gặp ông luật sư giàu nhất thành phố và thuyết phục ông ta đóng góp cho quỹ của họ. - Thu nhập của ông thuộc vào loại cao nhất thành phố. Vậy ông có thể quyên góp chút ít cho cộng đồng không ạ? Tay thầy cãi hít một hơi dài và bắt đầu tấn công trả lại: - Thứ nhất, tôi có người mẹ đang bệnh nặng, tiền thuốc thang tốn gấp nhiều lần thu nhập hằng năm của bà... - Dạ... chúng tôi không biết. - Thứ hai, tôi có người anh trai là một cựu chiến binh, bị mù và phải ngồi xe lăn. - Xin lỗi... - Chồng của em gái tôi đã qua đời trong một tai nạn giao thông, chẳng để lại cho nó và ba đứa con nhỏ dại đồng xu nào. - Vâng, như vậy là ngài quá vất vả... - Chứ sao! Đến họ mà cũng chẳng xơ múi được gì ở tôi nữa là các anh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Miệng lưỡi nha sĩ
Category: Tổng Quát
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: - Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá! - À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Miệng lưỡi nha sĩ
Category: Tổng Quát
Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: - Mấy cái răng ông lắp cho tôi hôm nọ, bây giờ đau quá! - À, điều đó chứng tỏ rằng chúng giống như răng thật. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Con vật "qua mặt" con người
Category: Thông Minh, Bất Tài
Giám đốc sở thú và con chuột túi Sở thú vừa nhập về một con chuột túi, người ta nhốt nó vào chuồng, quây rào sắt cao 7 m. Sáng hôm sau, thấy nó thoát được ra ngoài, ông giám đốc bèn hạ lệnh nâng rào lên 15 m, nhưng rồi vẫn thấy con thú ranh mãnh sổng ra ngoài. Tức điên, ông cho nâng mức lên 20 m, rồi 30 m... cũng không ăn thua, thế là sắt thép tiếp tục được chở đến để làm hàng rào... Ngựa vằn thấy thằng cha mới đến suốt ngày nhởn nhơ bên ngoài chuồng, bất kể rào sắt chót vót, thán phục hỏi: - Người ta phải nâng rào lên bao nhiêu mét nữa thì mới nhốt được mày? - Tao không biết, nếu họ còn quên chốt cửa, thì còn phải nâng rào. *** Anh nông dân và con lợn Anh ông dân nọ đứng trong vườn cùng đàn lợn của mình, tay ôm một con lợn to, nâng lên cho nó ăn táo trên cây, rồi lại làm như thế với con thứ hai, thứ ba... Thấy lạ, một người qua đường lại gần anh chàng và hỏi: - Tại sao anh không rung cây cho táo rơi xuống để đàn lợn ăn, như thế có phải đỡ tốn thời gian hơn không? Người nông dân ngạc nhiên: - Thời gian à? Thời gian thì có ý nghĩa gì với một con lợn chứ? *** Ông bố và con chó khôn Cậu nọ nói chuyện với bạn: - Nhà mình vừa bán mất con chó cực kỳ khôn! - Khôn như thế nào? - Nó biết phân biệt người ngay, kẻ gian. Phát hiện kẻ gian là nó cắn ngay. - Khôn thế sao lại bán đi? - Vì nó đã cắn bố tớ mấy lần rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Công chức nơi công sở
Category: Tổng Quát
Xí nghiệp thua lỗ, giám đốc "lên hạng" Giám đốc cũ được "thăng hạng" lên tổng công ty. Người tiếp quản chiếc ghế của ông ta thấy trong ngăn kéo có ba bức thư dán kín và yêu cầu chỉ được mở chúng lần lượt khi gặp khó khăn. Năm thứ nhất, xí nghiệp không thực hiện được kế hoạch, vị giám đốc mới mở bức thư đầu: Hãy bình tĩnh, gây dựng quan hệ với cấp trên, vấn đề nằm ở công ty mẹ của xí nghiệp. Một năm nữa trôi qua, xí nghiệp hoạt động còn kém hơn năm trước. Bức thư thứ hai viết: Đừng lo về xí nghiệp, vẫn có thể thăng tiến,lối thoát trên tổng công ty. Hết năm thứ ba, xí nghiệp thua lỗ chồng chất, nợ đầm đìa... Vị giám đốc kia lại tìm sự an ủi ở bức thư thứ ba, ông mở ra và đọc: Sử dụng quan hệ với "tổng", xí nghiệp để người khác lo. Hãy chuẩn bị ba bức thư... *** "Giàu" trước "làm" sau Trước khi từ giã cõi đời, người cha nghèo trăng trối: - Cha đã lập di chúc để lại cho con 9.000 lạng vàng. - Nhà mình chẳng có lấy một cắc, tại sao phải lập di chúc như thế hở cha? - Để phòng xa! Nếu sau này con được làm quan thì có cớ mà kê khai tài sản, thoả sức đục khoét, con ạ. *** Công chức + công sở = ngủ Phóng viên hỏi một nhà thôi miên: - Thưa ông, thôi miên một con người có khó lắm không ạ? - Cũng tùy! Có những trường hợp thật đơn giản, ví dụ như để thôi miên một công chức chẳng hạn. Tôi chỉ cần gợi cho anh ta ý nghĩ rằng anh ta đang trong công sở, chừng 5 phút sau là anh ta chìm sâu vào giấc ngủ ngay. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Cước phí Internet
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Đi học về, vừa bước vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên: - Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng ngược, mắt đỏ quạch vậy? - Bố mày chứ ai! Ông ấy vừa nhận được hoá đơn tính cước Internet. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Mồm miệng thày bói
Category: Tổng Quát
Một gã "gay" đi xem bói, thày phán: - Anh sẽ hạnh phúc khi gặp một người đàn bà... - Nhưng tôi thích đàn ông cơ! - Khoan đã, tôi chưa nói hết, cô ấy có một người anh trai... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chỉ khóc vớ vẩn thôi
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chồng bệnh nặng sắp qua đời, dặn cô vợ trẻ: - Ai rồi cũng phải chết, em đừng quá buồn thương, khóc lóc nhé! - Vâng, nhưng anh cũng thừa biết là em có thói hay khóc vớ vẩn là gì! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Sự phóng túng của các bà góa
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre: - Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ? - Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian. Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị: - Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất! - Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Mèo mù vớ phải cá rán
Category: Tổng Quát
Người chủ hiệu đi qua phòng đóng gói, trông thấy một cậu bé đang ngả lưng trên một chiếc thùng, miệng huýt sáo vui vẻ. - Mày làm được bao nhiêu tiền một tuần? - ông ta hỏi. - 50 đôla một tuần, thưa ông. - Đây là tuần lương của mày. Cút luôn đi! Khi gặp người quản đốc, ông chủ cằn nhằn: - Anh thuê thằng bé đó ở đâu vậy? - Chúng ta có thuê nó bao giờ đâu, nó vừa mang tới một kiện hàng từ một công ty khác. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nham Lan
From: Vài nhầm lẫn dễ thông cảm
Category: Tổng Quát
Không có tội tình gì Trong lúc xưng tội, cô gái nghiêng sát vào tấm lưới và nói: - Xin cha hãy tha cho con tội tự đắc, vì hằng ngày, con đều soi gương và tự nhủ rằng mình thật xinh đẹp. Cha nghiêng mình về phía tấm lưới để quan sát kỹ cô gái, rồi nói: - Cha cho con biết một tin vui: Đây không phải là hành vi phạm tội, mà chỉ là một sự nhầm lẫn. *** Mẹ của chị ruột cũng mất Cô gái đến cơ quan với đôi mắt hoe đỏ. Đồng nghiệp hỏi tại sao cô lại khóc, cô thổn thức: - Sáng nay, tôi mới nhận được một cú điện thoại của bố, báo mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi và cô gái đã nguôi ngoai đi được một chút. Thế nhưng, sau khi trả lời một cú điện thoại khác, cô lại bắt đầu nức nở và thông báo: - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp! Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi! *** Chỗ tốt nhất trên máy bay Một cô gái lần đầu tiên đi máy bay. Sau khi đã chọn được chỗ thật tốt để có thể ngắm cảnh bên dưới, cô chợt nghe tiếng một người đàn ông từ phía sau lưng ghế: - Cô gái, đã đến lúc trở về chỗ của mình rồi đấy! - Không đâu, đây chính là chỗ mà tôi chọn. - Vậy thì cô lái máy bay luôn đi! - ?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ông chồng hay bà vợ?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sau khi nghe ông chồng kể một loạt các triệu chứng bệnh điên của bà vợ, bác sĩ thần kinh kê ra một đơn thuốc dài và dặn dò: - Hãy đưa đơn thuốc này cho vợ ông, bà ấy sẽ giúp ông thực hiện nó. - Vợ tôi sẽ không chịu đâu! Tôi sẽ tự tay mua thuốc và nhét chúng vào miệng bà ta! - ông chồng gầm lên. - Hãy bình tĩnh, ông nên tránh bất kỳ động thái nào có thể dẫn đến stress... - Về chuyện ấy, ông nên khuyên vợ tôi thì hơn! - khách lại xẵng giọng ngắt lời. - Tôi dặn ông đấy, vì đó là đơn thuốc dành cho ông! - !? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ông chủ có thêm bà chủ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Quán bar nọ treo một panô: Chúc mừng chủ quán mới! Khách quen vào vẫn thấy ông chủ cũ, xoay ra hỏi anh bồi: - Vẫn là ông ta, tại sao phải chúc mừng? - Vâng, chủ cũ vẫn làm việc ở đây, nhưng ông ấy vừa mới lấy vợ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Cưới "con cá" câu được
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Cô gái nằng nặc đòi đăng ký kết hôn xong mới cho tổ chức lễ cưới, vị hôn phu bức xúc hỏi: - Tại sao phải thế hả em, có khác gì nhau đâu? - Có chứ! Nếu anh chưa câu được con cá thì anh có thể mời khách đến ăn món cá mà anh câu không? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Chuyện về cảnh sát giao thông
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Kiểu gì cũng không thoát Cảnh sát giao thông chặn một chiếc xe bé nhỏ, kiểm tra kỹ lưỡng từ bình cứu hoả đến hộp cứu thương, bảo hiểm đường bộ... mọi thứ đều không bắt bẻ vào đâu được. - Thôi được, anh thật là một tài xế gương mẫu. Nào, ta làm 100 gr vodka nhân ngày lễ! - Ồ không, để anh lại phạt tôi ư? - Yên tâm uống đi, hôm nay là ngày lễ mà! Cụng ly xong, người đàn ông chui vào xe đi tiếp. Tay cảnh sát móc máy bộ đàm ra gọi: - Alô! Số 3 gọi số 5... Xécgây à, Ivan đây, tớ còn nợ cậu 100 rúp phải không? Hãy lấy số tiền ấy từ chiếc Lada trắng sắp chạy qua nhé! Thằng cha lái xe vừa uống rượu đấy! *** Chó khôn hơn chủ Phát hiện một chú bécgiê đang điều khiển chiếc BMW một cách điêu luyện trên xa lộ, cảnh sát giao thông chặn chiếc xe lại: - Bằng lái đâu? Con chó dùng răng chìa ra một chiếc bằng xịn, ảnh của ông chủ nó. - Không phải bằng của mày! Phạt 100 USD! Chú bécgiê tinh khôn lại đưa khoản tiền phạt ra. Chiếc xe được đi tiếp. Đồng nghiệp của anh cảnh sát thắc mắc: - Sao cậu lại để con chó lái xe đi? - À, còn hơn là để cho cái "con lừa" ngồi ở ghế sau cầm lái. *** Quan sát bằng thực tế Một người thông báo bằng điện thoại cho cảnh sát giao thông rằng trên xa lộ 34, có một chiếc Mercedes 600, biển số 2340 FF đang chạy với vận tốc 240 km/giờ. Viên cảnh sát trực ban ngạc nhiên hỏi: - Ông đang quan sát đối tượng bằng phương tiện gì mà có các thông số chính xác đến vậy? - Thì nó đang chạy ngay sau xe tôi đây này! - !!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: "Cơm chẳng lành, canh chẳng ngọt"
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Khoản chi ngoài dự kiến Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ: - Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không? - Không. - Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé? - Không. - Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi? - Không... Người chồng chịu thua: - Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh. - Em muốn ly hôn. - Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế! *** Lần đầu của thằng thứ 3 Nhìn thấy con gái xách vali về nhà, bà mẹ tru tréo: - Cái thằng trời đánh ấy nó lại đuổi con đi ư, không thể chấp nhận được. Đã mấy chục lần rồi? - Không phải nó, thằng ấy con bỏ lâu rồi. Đây là lần đầu tiên của thằng thứ 3, sau hắn. *** Hành hung "bà" của mình - Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy? - À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi. - Sao? Cô ấy muốn ly dị ư? - Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia
From: Không được chọn là may
Category: Thiên Chúa
- Cả kỹ sư lẫn nhà báo cùng cầu hôn với con gái tôi. - Thế ai là người may mắn? - Tay nhà báo. Vì con gái tôi thích anh kỹ sư hơn. *** Dáng vẻ có vợ Hai người bạn lâu ngày mới gặp nhau, một anh vồn vã: - Này, cậu lấy vợ rồi hả? - Sao, trông tớ thảm hại lắm à? *** Để dễ đuổi khỏi nhà Cô gái bảo với vị hôn thê: - Em đã nói với bố em rằng anh là nhà thơ đấy nhé! - Sao vậy? Chẳng lẽ ông già lại yêu thơ ca đến thế? - Là thế này, anh người yêu trước của em là dân đấm bốc. Lúc bố em muốn tống cổ anh ta ra khỏi cửa thì có đôi chút khó khăn... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Học làm doanh nghiệp
Category: Tổng Quát
Không để lại tang chứng Bốn cô gái dự cuộc thi tuyển thư ký, đề bài như sau: "Một vị khách, sau khi làm việc với giám đốc, lúc ra về đã để quên trên bàn một phong bì tiền. Người thư ký cần phải xử lý như thế nào?". Các bài thi làm xong, giám đốc lần lượt đọc các phương án. Bài thứ nhất viết: "Tôi sẽ tìm người khách đó và trả lại họ". - Người ta có quên đâu mà trả lại, bài này hỏng. Tiếp đến bài thứ hai: "Nộp vào quỹ công đoàn". - Ô hay, thế là được của miền xuôi, đem nuôi miền ngược à! Hỏng. Bài thứ ba, khá hơn một chút: "Tôi sẽ đưa cho giám đốc, làm tiền tiêu riêng". - Hừ, Nói toạc ra thế ư? Lộ liễu quá! Bài thứ tư, tờ giấy trắng tinh. Giám đốc ngạc nhiên hỏi chủ của tờ giấy này: - Sao, cô không trả lời được à? Cô gái nhanh nhảu đứng dậy, đến ghé sát vào tai ông giám đốc: - Thưa sếp, em hành động như bài thứ ba ạ, nhưng sẽ không lưu lại bất kỳ giấy tờ nào liên quan đến số tiền đó. - Cô này khá! Duyệt! *** Giới thiệu mặt hàng Nhân viên môi giới nhà đất nói với khách hàng: - Thành thật với khách hàng là tôn chỉ nhất quán của chúng tôi. Chúng tôi xin giới thiệu với ông tất cả các ưu, nhược điểm của ngôi nhà. Và bây giờ, tôi xin nói trước về nhược điểm. Phía bắc của ngôi nhà, cách chừng 1 km là trại chăn nuôi lợn, phía tây là khu xử lý nước thải, phía đông là xưởng sản xuất amoniac, còn phía nam là công ty chế biến cá... - Thế còn ưu điểm của ngôi nhà? - Vâng, ưu điểm của nó là lúc nào cũng đoán được hướng gió... *** Kết quả của mối liên kết - Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này? - Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn. - Tỷ lệ đóng góp thế nào? - Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm. - Kết quả ra sao? - Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Thượng đế trong nhà hàng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Thổi bay mất rồi nên phải gọi thêm Khách gọi anh bồi: - Cho tôi thêm một đĩa bít tết nguội nữa, miếng này nóng quá không thể ăn được! - Sao ông không thổi cho nguội để ăn mà lại gọi xuất khác? - Chính vì đã thổi bay mất một nửa rồi nên tôi mới phải gọi thêm đấy! *** Chỉ khác một chút về hình thức Ông khách gọi bồi bàn đến hỏi: - Tôi thường xuyên ăn bít tết ở đây, bao giờ một xuất cũng có hai miếng thịt. Tại sao hôm nay chỉ có một? - Ồ, xin lỗi ông, chắc là đầu bếp quên cắt nó ra làm đôi ạ! *** Góp ý với bằng chứng cụ thể Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên: - Ông ta viết cái gì trong đó vậy? - Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi ạ! *** Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa Khách hàng bảo bồi bàn: - Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh. - Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: 'Lấy vợ xem tông, lấy chồng xem giống'
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Mẹ cũng làm những việc tai hại Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới Susan, một cô gái đẹp nhất thị trấn này. Sau bữa ăn, ông bố kéo anh ta ra nói chuyện riêng: - Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. Susan - con gái của Liz - cô ấy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào: - Dianne đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo anh ta ra ngoài để trao đổi riêng tư, vẫn là một tin tồi tệ: - Dianne cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này. Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này: - Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu: - Con đừng chú ý đến những gì ông ta nói, con yêu! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu. *** Thích cô con gái hơn là vợ của bác Chàng trai thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu: - Cháu muốn cưới con gái bác! Ông bố cô gái trợn mắt: - Thế anh đã gặp vợ tôi chưa? - Tuy cháu chưa gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Những cô tóc vàng gặp hạn
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Hát lại cho thuộc thì thôi Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên: - Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ. - Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá. Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ? - Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi! *** Bay đến mặt trời vào ban đêm Ba cô gái, một tóc vàng, một tóc đen và một tóc nâu, cùng làm việc cho NASA. Họ đang bàn với nhau xem sẽ đi đâu trong chuyến du hành vũ trụ tiếp theo. - Hay thử tới sao Hỏa xem. - Tóc nâu nói. - Tốt nhất là lên mặt trăng. - Tóc đen vốn ưa chỗ mát mẻ. Tóc vàng xen vào: - Thôi đừng tranh luận nữa. Chúng ta sẽ bay đến mặt trời. - Không thể tới mặt trời được. Bạn sẽ bị thiêu thành tro ngay. - Hai cô kia cười thông cảm. Sau một thoáng cau mày, tóc vàng reo lên: - Tớ nghĩ ra rồi, chúng ta sẽ bay vào ban đêm. *** Máy văn phòng quá phức tạp Tóc vàng đứng bối rối trước máy huỷ tài liệu. - Bạn có cần tôi giúp không? - Người thư ký đến gần. - Vâng, chị làm ơn... - Đơn giản thôi. - Cô gái tốt bụng nhanh nhẹn cầm lấy tập báo cáo dày cộp từ tay cô tóc vàng, thả vào trong máy. - Cảm ơn chị rất nhiều, các bản photo sẽ ra ở chỗ nào ạ? - ?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Phỏng vấn nhanh vài đức ông chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào? - Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy. *** - Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không? - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi. *** - Sao anh lại buộc ngón tay mình thế kia? - Vợ tôi buộc đấy, để tôi khỏi quên gửi thư. - Thế anh đã gửi thư chưa? - Bà ấy đã quên không đưa thư cho tôi. *** - Anh bỏ kính ra trông rất trẻ, đẹp trai! - Vợ tôi cũng vậy. - Nhưng tôi chưa thấy chị ấy đeo kính bao giờ? - À vâng, ý là khi không đeo kính tôi thấy cô ấy trẻ đẹp hơn. *** - Kỳ nghỉ hè này, gia đình anh sẽ đi đâu? - Tôi thì muốn ra biển còn vợ tôi thì lại thích lên núi. - Thế ư? Vậy anh chị quyết định thế nào? - Hình như anh chưa lập gia đình thì phải? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Học cách đột nhập vào nhà mình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tại đồn cảnh sát, người đàn ông xin được gặp gã trộm đêm qua đã trèo vào nhà ông ta. - Ông muốn làm gì với hắn? - Người trực ban hỏi. - Hỏi anh ta cách trèo vào nhà mà không làm bà vợ tôi thức giấc. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không phải lo về tiếng đàn nữa
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ than thở: - Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em... - Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Những cậu trai tuổi "cập kê"
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Mẹ mày bảo chưa cần - Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không? - Không! - Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ? - Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ! *** Không thích phải noi gương con rể Chàng trai hậm hực: - Vì sao ông không muốn gả con gái cho tôi? Tôi không cờ bạc, rượu chè, hút sách... - Anh tuyệt vời kệ anh, tôi không muốn rồi người ta lại lấy anh ra làm gương cho tôi noi theo, mệt lắm! *** Thế mà cũng tin Chàng trai sung sướng khoe với mẹ: - Mẹ ơi, cuối cùng thì cô ấy cũng đã xiêu lòng trước lời tỏ tình của con. Nàng bảo rằng con là người yêu đầu tiên của nàng. - Trời ơi, sao con ngốc thế! Đúng là cha nào con nấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Những cậu bé ranh mãnh
Category: Già, Trẻ
Không nói vì mọi việc đều ổn Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu nào. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên: - Thịt hôm nay hơi cháy! Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó: - Tại sao bây giờ con mới chịu nói? Thằng bé nhăn mặt: - Vì từ trước đến giờ đều ổn cả. *** Sợ cô tủi thân Để chọn ra một số học sinh cần bồi dưỡng thêm vào dịp hè, cô giáo hỏi: - Trong lớp ta có ai nghĩ là mình dốt thì đứng lên. Cả lớp ngồi yên, cuối cùng Johnny uể oải đứng dậy. Cô giáo mỉm cười: - Chà! Dũng cảm đấy Johnny. Tại sao em lại nghĩ rằng mình dốt? - Thưa cô, em không nghĩ như vậy đâu ạ. Chẳng qua là em không muốn... thấy cô phải đứng một mình thôi. *** Bà bán kẹo Tom xin mẹ một penny, mẹ hỏi: - Thế con đã tiêu gì một penny mẹ cho hôm qua? - Con đưa cho một bà cụ già nghèo khổ. - Con ngoan lắm! Đây là một penny nữa cho con. Nhưng tại sao con lại quan tâm đến bà cụ ấy thế hả? - Vì khi nhận tiền của con, cụ đã đưa lại cho con một ít kẹo. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Nghệ thuật đối xử với khách hàng
Category: Tổng Quát
Dằn mặt khách Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi: - Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu? Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: - Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm. *** Bắt khách phải đúng Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo: - Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế? - Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ! *** Cách nói xa xôi lịch sự Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi: - Hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy. Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc: - Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Vài mẩu đối thoại trong gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Nếu em bận không đi biển cùng anh được, anh xin hứa là suốt cả tuần ở biển anh chỉ nghĩ đến em thôi. Đồng ý chứ? - Anh thật đáng yêu! Em đồng ý là trong suốt cả tuần ở nhà anh chỉ nghĩ đến biển thôi. Thế nhé! *** - Thôi được rồi, được rồi, anh đồng ý là em đã vun đắp gia đình, đã đem lại những năm tháng tuyệt vời nhất, nhưng bây giờ anh phải làm gì đây? Có phải viết giấy biên nhận không? *** - Đầu ông chả còn lấy một sợi tóc, thế mà tuần nào ông cũng mò đến hiệu cắt tóc thanh nữ! - Bà đừng lo, ở đó họ cũng... chẳng có lấy một cái kéo. *** - Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả? - Sao cô lại hỏi tôi chuyện đó? Tôi đâu phải nhà động vật học! *** - Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa... - Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Bắt phải "mạch gỗ"
Category: Tổng Quát
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: - Tốt, mạch đập bình thường. - Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ! *** Vẫn là bệnh cũ thôi Bác sĩ khám cho một thương binh, mãi không luận ra được căn bệnh liền hỏi anh ta: - Những triệu chứng này có từ khi anh bị thương đúng không? - Vâng, thưa bác sĩ. - Phải rồi, bệnh của anh là vết thương cũ tái phát. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Những tên trộm 'vui tính'
Category: Tổng Quát
Lạy ông tôi ở bụi này Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động, hỏi: - Ai đó? - Meo... meo... Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng. Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: - Ai? - Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông. *** Nghi cho ông nhà văn Trong dịp nghỉ hè, nhà văn Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một "quái vật" rồi khẽ đáp: - Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu - chợt cụ sực nhớ ra - À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn gì đấy từ Paris đến. Hay là... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Một ý kiến cay độc
Category: Thông Minh, Bất Tài
Đêm công diễn đầu tiên, tác giả vở kịch gửi giấy mời đặc biệt đến một nhà phê bình sân khấu danh tiếng. Lúc màn hạ, thấy nhà phê bình ngủ tít mít, kịch gia giận dỗi: - Tôi thì tha thiết mong chờ nhận xét của ông, vậy mà ông lại đến đây chỉ để ngủ! - Ngủ cũng là một ý kiến đấy! - vị khách mời bình thản đáp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Ngọc hoàng cũng chửi thề
Category: Tổng Quát
Một nhà sư và một cao bồi chơi golf với nhau, mỗi lần đánh trượt, tay cao bồi lại chửi thề. Ông sư tức lắm, mấy lần nhắc nhở mà hắn vẫn quen miệng, cuối cùng ông quở hắn: - Anh mà còn chửi thề nữa là Ngọc hoàng sẽ giáng sét vào anh đấy! Ở gậy sau, tay cao bồi chưa dứt tiếng chửi thì một tiếng sét vang lên... Ông sư lăn ra chết. Trên trời vọng xuống tiếng lẩm bẩm: - Mẹ kiếp, lại đánh trượt rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Mới bị "xích" tháng trước
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một anh chàng đến khám ở khoa thần kinh: - Thưa bác sĩ, tôi luôn có cảm tưởng mình là một con chó bị xích. - Triệu chứng này xảy ra từ bao giờ? - Dạ, đúng một tháng nay rồi ạ. - Rõ cả rồi, vậy là anh mới lấy vợ tháng trước, đúng không? *** Có thể cưới hai "cái ruột thừa" - Alô, tôi là B đây! Mời bác sĩ đến ngay cùng một xe cấp cứu, vợ tôi đang đau ruột thừa. - Ồ, ông B đấy ư? Tôi mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây một tuần mà! Ông đã thấy ai có đến hai cái ruột thừa chưa? - Không có ai, nhưng ngài chưa bao giờ thấy đàn ông có hai vợ ư? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Còn tệ hơn là đánh rơi
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một gã trông bơ phờ tạt vào quán rượu hỏi: - Tối hôm qua tôi ở đây phải không? - Đúng đấy! - chủ quán đáp. - Tôi tiêu hết bao nhiêu tiền? - Khoảng 80 bảng. - Ơn Chúa! Thế mà tôi cứ nghĩ là đánh rơi đâu mất số tiền đó. *** Cảnh rừng cháy trong lò sưởi Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: - Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? Cô vợ càu nhàu: - Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bà vợ đoảng vị
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai vợ chồng lớn tuổi ghé vào ăn tại một quán ven đường. Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính đoảng vị, hay quên của bà vợ. Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo: - Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé! *** Đăng cáo phó vợ chết Bà T ốm chết. Ông chồng đến toà soạn báo thuê đăng cáo phó. Thấy ông ta chỉ đọc có hai từ: "T mất", người phụ trách trang nói: - Biểu giá thấp nhất cho phép ông đăng hai từ nữa. - Nếu vậy, anh ghi thêm cho tôi là: "Bán nhà". (Bạn đọc Cường gửi VnExpress)
Subject: Nghe Nghiep
From: Ra điều kiện cho bệnh nhân
Category: Tổng Quát
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được. Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc: - Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả! - Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi. *** Ăn quả dừa hơi lâu Bác sĩ dặn bệnh nhân: - Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ. - Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông. Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi: - Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không? - Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Có cả loại vải "vui vẻ"
Category: Tổng Quát
Chuông điện thoại reo ở cửa hàng vải: - Alô! Ở cửa hàng của ông có loại vải in các mẫu hoa màu sắc trông vui vui không? - Có đấy thưa bà, mời bà đến xem! Bà sẽ cười ầm lên ấy chứ! *** Mèo mả gà đồng gặp nhau Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Rượu vào, ai cũng "gấu"
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Nếu không can sẽ uống đến sáng Quán rượu nằm đối diện một bức tượng trên quảng trường. Nhậu xong, anh bợm khật khưỡng bước ra cửa thì thấy vĩ nhân chỉ tay vào quán, thế là lại quay vào uống tiếp. Lần thứ hai ra cửa, vẫn thấy bức tượng đứng uy nghi chỉ tay ngược lại, bợm nghĩ: "Chắc là Người thấy mình uống chưa đủ đô nên chưa cho về đây! Đã thế thì vào làm chai nữa". Lần thứ ba mò ra được đến cửa, ngẩng đầu lên thấy bức tượng "lắc đầu xua tay lia lịa", bợm mới yên tâm bò về. Lết qua chân tượng, hắn còn lẩm bẩm: "Ông mà không can, tôi còn uống đến sáng!". *** Có tám cái cột điện tất cả Một gã say mắt dài dại, lảo đảo đến gần hỏi một cô gái: - Cô ơi, làm ơn đếm giùm, trên trán tôi có mấy cục u? - Ba! - cô gái ngạc nhiên nhìn ông ta. - Cám ơn cô lắm! - gã say lẩm bẩm - Vậy là còn năm cái cột điện nữa sẽ về tới nhà... *** Hết đường cấm Nhà nọ có mấy người con trai lớn. Ông bố thấy bình rượu quý của mình cứ vơi dần bèn đem giấu đi. Lúc mở ra uống, ông thấy mẩu giấy ghi: "Nếu giấu kỹ quá sẽ có lúc tìm không thấy". Nghĩ cũng phải, ông bố thôi không cất kín nữa mà đánh dấu ngấn rượu. Hôm sau, bên cạnh vạch ngấn của ông bố xuất hiện thêm dòng chữ: "Đánh dấu thế này sẽ làm nhạt rượu". Tỏ ra cao tay, bên cạnh dấu ngấn ông bố đề thêm: "50 độ". Lập tức một cảnh báo mới xuất hiện: "Ghi độ và đánh dấu thì rượu sẽ có sỏi dưới đáy". Tức mình, người bố bèn dán thêm một cái niêm phong lên miệng bình, chắc mẩm phen này mấy thằng con sẽ "hết cửa". Nhưng cuối cùng, ông ta nhận được một báo động khẩn: "Nguy hiểm! Niêm phong thì cái bình này rất dễ bị rơi xuống đất!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Vợ chồng kéo nhau đi gặp bác sĩ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Gửi lời cám ơn bác sĩ Người đàn ông hỏi bác sĩ: - Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không? - Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày. Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: - Thế nào, hiệu quả chứ? - Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ". X.T. *** Đằng nào chả gặp bác sĩ Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ: - Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này? - Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ! - Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đích thực là một gentlement
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai người đàn ông đứng tuổi đang chơi gôn, nhìn thấy một đám tang đi qua ở phía xa, ông người Anh ngả mũ cúi đầu dành một phút mặc niệm. Cử chỉ này làm cho ông người Pháp hết sức kính nể. Ông ta nhận xét: - Ngài quả là một gentlement đích thực! Linh hồn người quá cố chắc sẽ rất cảm kích trước cử chỉ lịch thiệp của ngài. Ông người Anh buồn bã thở dài: - Tôi thì không nghĩ như vậy. Ba mươi năm qua kể từ khi chúng tôi lấy nhau đến nay, bà ấy chưa bao giờ tỏ ra hài lòng với tôi cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Lý lẽ anh lười
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Một tên trộm nửa đêm đi ăn cắp. Sau khi khoét ngạch chui vào nhà, hắn vô cùng thất vọng khi thấy nhà ấy nghèo quá. Sục sạo một lượt mà chẳng thấy có gì đáng lấy, hắn liền đàng hoàng mở cửa chính rồi đi ra khỏi nhà. Chủ nhà đang ngủ ở trên giường chợt tỉnh dậy, nhìn thấy bèn gọi: - Này, chú mày phải đóng cửa lại cho ta chứ? Tên trộm đang cáu vì mất công mà chẳng xơ múi được gì, lại còn bị chủ nhà gọi với giọng hách dịch, bèn tức khí nói: - Sao mi lười đến thế, chẳng trách nhà không có cái quái gì! Anh chàng nhà nghèo quát ầm lên: - Nói hay nhỉ. Tao chăm chỉ, sắm được mọi thứ để mày đến ăn trộm à. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Những đứa trẻ khôn sớm
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một cậu bé 8 tuổi và là con của một bác sĩ chơi đùa cùng cô bạn ở nhà. Bất thình lình, đứa bạn mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người. - Không việc gì cả - Thằng bé giải thích - Bố tớ cất ở đây lâu rồi. - Thật không? Tại sao? - Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Xa Hoi
From: Tình làng nghĩa xóm
Category: Xã Hội
Hai người láng giềng nói chuyện với nhau: - Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác. Người kia đáp: - Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông. - Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô. - Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà. - Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa? ***** - Tại sao cậu lại đem bán chiếc kèn đồng gia bảo của nhà cậu thế? - Người bạn hỏi một nhạc công. - Vì mình được biết, ông láng giềng vừa xin được giấy phép mua súng. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Câu trả lời của nhà kinh tế
Category: Tổng Quát
Ông nọ thích chơi khinh khí cầu. Một hôm, ông ta đang du ngoạn thì một cơn gió mạnh nổi lên, cuốn chiếc khí cầu bay xa tít tắp. Không nhận được đường về, ông bèn hạ phương tiện xuống cách mặt đất chừng 5 mét, hỏi một người qua đường: - Xin ngài vui lòng cho biết tôi đang ở đâu? Người kia ngước nhìn, ước lượng khoảng cách rồi đáp: - Ông đang ở trên một khinh khí cầu màu đỏ, cách mặt đất khoảng 5 mét. - Chắc hẳn ông phải là một nhà kinh tế! - Vị lữ khách trên khí cầu nói. - Sao ông biết? - Người qua đường hỏi. - Bởi vì câu trả lời của ông chính xác về mặt kỹ thuật nhưng lại hoàn toàn vô dụng và tôi lạc đường vẫn hoàn lạc đường. - Đến lượt tôi đoán nhé: ông là một nhà quản lý. - Người khách bộ hành khẳng định. - Đúng vậy! Tại sao ông biết? - Bởi vì ông đang ở vị trí có tầm quan sát rộng, thế mà ông vẫn không biết mình đang ở đâu và đi về đâu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Luat Le
From: Đụng luật
Category: Tổng Quát
Lão phù thủy sau khi lừa lấy được cây đèn, liền hạ lệnh cho thần đèn chuyển lâu đài của Aladin sang chỗ hắn... - Dạ, không thể được! Đất của ngài chưa có sổ đỏ, chưa có giấy phép xây dựng ạ! *** Điều ước Một anh chàng đi dạo trên đường, vớ được cây đèn hình thù cổ quái. Anh ta ra sức chà xát nó và... "bụp!" thần đèn xuất hiện: - Cảm ơn ngươi đã giải thoát cho ta khỏi cây đèn này. Để trả ơn, ta sẽ ban cho ngươi một điều ước nhưng nhớ rằng chỉ một điều thôi đấy! Hãy suy nghĩ cho kỹ! Anh chàng trầm ngâm một lát rồi dứt khoát: - Tôi muốn lập được một kỳ công mà chưa bậc trượng phu tu mi nam tử nào hoàn tất nổi, thậm chí cả những vị anh hùng cũng không dám nghĩ đến. Thần đèn giơ ngón tay lên và "bụp!", anh chàng may mắn thấy mình biến thành một bà nội trợ trong chiếc tạp dề. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Sau cánh gà sân khấu
Category: Tổng Quát
Đạo diễn đang cố tạo cho được một cảnh hoàng hôn rực rỡ. Hết giờ này sang giờ khác, người phụ trách ánh sáng thử đủ mọi màu sắc, mọi hình ảnh, mọi vị trí mà vẫn vô vọng. Đột nhiên, đạo diễn thấy được cảnh mình cần. - Chính nó đấy! - Ông gào lên - Hãy giữ nguyên mọi vị trí như thế! - Chúng tôi không thể - Một giọng rên rỉ - Cái rạp chết tiệt này đang cháy... *** Đạo diễn xúc động ôm chặt lấy nữ diễn viên chính: - Thật tuyệt! Sự đau khổ của cô vừa rồi cứ như là thật vậy! - Đúng thế đấy! - Diễn viên đáp - Giày tôi bị cái đinh to tướng cắm vào. - Ôi, ơn Chúa đã để yên nó ở đó cho đến tận lúc màn hạ... - Đạo diễn thở phào. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đảm đang!
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ mắng chồng: "Anh giặt quần áo kiểu gì mà mấy cái quần này còn bám đầy đất đây này!" - Sao em hỏi kỳ quá vậy? - Người chồng ngạc nhiên - Hôm đó ai giặt đồ? - Ờ... thì tôi. Nhưng tại sao anh không giặt? - Thì tại ba anh lên chơi, em muốn làm người vợ đảm đang mà. Cái nồi cơm khét hôm đó... - Thôi, thôi! Đi nấu cơm đi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Người da đỏ đi săn
Category: Con Người
Một người da đỏ cho con trai cùng đi săn. Bỗng thằng bé chỉ vào chiếc tàu lượn trên đầu và reo lên: - Bố ơi! Nhìn xem con gì kìa! Ông bố đáp: - Con hãy nhìn cho kỹ, đó là một loài chim ăn thịt rất nguy hiểm. Bố đã có lần bắn một con như thế và khi trúng đạn, nó đã nhả xuống đất một xác người đấy! *** Cô con gái thuộc bộ lạc ăn thịt người chỉ vào cái máy bay hỏi mẹ: - Mẹ ơi! Thịt loài chim kia có ăn được không? - Y như con tôm hùm ấy, con ạ! Chỉ ăn được những cái bên trong thôi, vỏ thì phải bỏ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: The Thao
From: Động lực thi đấu
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tại khu vui chơi thể thao, thấy một ông già đang tập nhảy xa, người quản lý hỏi: - Cụ già rồi, còn tập nhảy xa làm gì thế? - Vì con đường trước nhà tôi cứ bị đào lên lấp xuống mãi nên tôi tập nhảy xa để nhảy qua chỗ đào ấy mỗi khi cần đi đâu, chứ làm sao ở mãi trong nhà được! - Ông cụ rầu rĩ trả lời. *** Phóng viên: - Xin chúc mừng nhà vô địch vì cú hattrick trong năm nay. Đầu năm vô địch, giữa năm cưới vợ, cuối năm lại vô địch. Xin anh tiết lộ bí quyết! Nhà vô địch điền kinh chỉ vào vợ: - Tất cả là nhờ cô ấy, động lực thi đấu của tôi. - Anh có thể nói rõ hơn được không? - Đầu năm, cô ấy cầm hoa đứng ở vạch đích chờ tôi, còn cuối năm, cô ấy xem tôi thi đấu từ vạch xuất phát. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Thú nhận khuyết điểm
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công: "Anh không uống rượu, không hút thuốc lá, không bài bạc, không lăng nhăng trai gái. Ma túy là thứ anh lánh xa. Thế nhưng, anh vẫn có một khuyết điểm nho nhỏ, em à!" Cô gái chớp chớp mắt: - Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà! - À! Chả là... anh hay nói dối. *** Hai vợ chồng sống ly thân một thời gian thì người chồng lâm bệnh nặng. Khi bà vợ đến thăm, ông chồng nắm chặt tay vợ, thì thầm: - Hôm nay, anh phải thổ lộ với em điều bí mật anh vẫn giấu kín kể từ ngày mình cưới nhau. Nói thật lòng, anh không thể nào quên em được. Đêm nào em cũng xuất hiện trong giấc mơ của anh... và rồi... anh thét lên kinh hoàng! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Vài chuyện nhầm lẫn vui vẻ
Category: Tổng Quát
Cái bệ xí vàng chóe Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên: - Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này! (Bạn đọc Cường gửi VnExpress) *** Ăn nhầm của người khác Trong lúc chờ tàu chuyển bánh, cô gái rẽ vào căng tin. Cô ta mua đồ ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gái cúi xuống lấy cái túi xách, thì chẳng thấy đâu. Mất trộm chăng? Ồ không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai, liếc phía trên mặt bàn thấy ai đó đã bỏ lại đĩa súp, đĩa thịt băm viên với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!" (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Con nhà lành
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Đạo diễn tài danh cố gắng thuyết phục nàng - một nữ diễn viên trẻ - uống rượu nhưng nàng từ chối thẳng thừng, với lý do chưa từng nhắp môi chút rượu nào trong đời. Ép mãi không được, cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một ly Scotch. Nàng nhắp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì. - Em không thích mùi vị của nó à? - Chàng hỏi. - Không thích, tất nhiên. - Nàng nói, giọng bực tức. - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky pha với một loại rẻ tiền khác. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Hai lần lấy vợ thì cút!
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một linh hồn bay đến cổng thiên đàng. Thấy người ta cho qua cổng tất cả những người có vợ, anh ta vênh mặt đi thẳng vào. Thánh Phêđrô chặn lại hỏi: - Anh có vợ chứ? - Tất nhiên, tôi lấy vợ những hai lần! - anh ta tự hào đáp. - Thế thì cút! Ta chỉ cho qua những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đứng chẳng tới thì nằm
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một cô gái lấy phải anh chồng thấp hơn mình nên bị bạn bè trêu rằng: Vợ cao mà lấy chồng lùn Chồng yêu chồng kiễng chồng "hun" vào... cằm. Do đã dự liệu từ trước, cô bình tĩnh đáp lại họ: Vào cằm thì mặc vào cằm Đứng "hun" chẳng tới thì... nằm chớ sao! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Hạnh phúc chính là trước kia
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai người đàn ông ngồi uống rượu với nhau: - Trước kia mình không hiểu hạnh phúc là gì. - Thế lấy vợ xong thì hiểu rồi chứ? - Đã hiểu, đó chính là trước kia. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Quyết định sớm cho kịp giờ đăng báo
Category: Tổng Quát
Chàng thanh niên dáng vẻ buồn bã thất vọng, đứng trên thành cầu đăm đăm nhìn xuống dòng nước xoáy cuộn. Sau lưng anh ta, một phóng viên bồn chồn đi lại với chiếc máy ảnh trong tay. Cuối cùng, tay nhà báo sốt ruột xem đồng hồ rồi chạy lên nói với anh chàng chán đời kia: - Này anh bạn, quyết định rồi thì nhảy sớm đi, chỉ còn có 3 phút nữa thôi đấy! - Đối với tôi thời gian đâu có ý nghĩa gì? - Nhưng chậm hơn thì anh sẽ không kịp lọt vào báo Tin tức buổi chiều đâu! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Vốn tiếng Pháp của John
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
John trở về sau chuyến đi du lịch ở Pháp. Vì là người học môn tiếng Pháp rất giỏi nên điều đầu tiên các bạn cùng lớp hỏi thăm John là: - Ở bên ấy, cậu có bị lúng túng với vốn tiếng Pháp của mình không? - Ồ tớ thì không hề, nhưng người Pháp thì lúng túng lắm! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bắt đầu bất hòa từ bao giờ?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trong phiên toà xét xử một vụ ly dị, vị thẩm phán hỏi người chồng: - Vợ chồng anh bắt đầu bất hoà từ bao giờ? - Ngày 25/11/1993. - Lâu rồi đấy nhỉ! Nhưng tại sao anh nhớ chính xác ngày tháng như vậy? - Thưa toà, vì đó là ngày cưới của chúng tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Xác định khả năng xấu nhất
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Khi bệnh của ông tỷ phú già không còn hy vọng chữa chạy gì nữa, bác sĩ nói với cô vợ trẻ: - Bà cần chuẩn bị tinh thần đón nhận khả năng xấu nhất có thể xảy ra. Cô vợ vẫn đang chìm trong suy tư, mắt nhìn xa xôi, lẩm bẩm: - Vâng, lũ con ông ấy đòi thừa kế phần lớn số tài sản. Tôi đã xác định, giành được một nửa là may rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Điều cầu xin của người đã khuất
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục: - Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy. - Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không? - Dạ, khó nói lắm! - Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng. - Anh ta van vỉ con: "Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Không dám phạt vì ngại cái rìu
Category: Dại, Khôn
Trong giờ học đạo đức, thầy giáo kể rằng tổng thống Mỹ Washington hồi nhỏ có lần đã chặt nhầm cây anh đào của bố, nhưng sau đó vẫn mạnh dạn nhận sai lầm của mình và được ông tha thứ. Kết thúc mẩu chuyện, thầy hỏi: - Em nào có thể cho thầy biết, tại sao bố của Washington lại không phạt con mình? Cả lớp yên lặng suy nghĩ hồi lâu, cuối cùng Johny đứng dậy cả quyết: - Thưa thầy, ông bố không dám phạt vì khi đó trong tay Washington vẫn còn cầm... cái rìu ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Ôi, lạy chúa tôi!
Category: Thiên Chúa
Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Đầu to hói nhiều hơn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Hai ông hói nói chuyện với nhau về chủ đề tóc: - Suy đi tính lại, tôi thấy anh bị hói nhiều hơn tôi. - Không có cơ sở! Chúng ta đều hói trọc cả, lấy gì mà so sánh? - Thế nhưng .... đầu anh to hơn đầu tôi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Tập làm văn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Trong giờ văn, cô giáo ra đề bài: Em hãy miêu tả một chú gà trống ở trong vườn. Một học sinh đứng lên xung phong: - Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em. - Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi. - Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, nhảy lên đống rơm. Chú vỗ cánh phành phạch, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi. - Tuyệt vời... - lại tiếng xuýt xoa. - Sau đó chú nhảy xuống và chạy đi tìm chị gà mái. - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay - cô giáo hoảng hốt. - Nhưng nó không thôi, thưa cô. Nó còn nhảy lên lưng chị gà mái, đạp đạp mấy cái rồi nó mới thôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Chiêu 'độc'
Category: Dại, Khôn
Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào. - Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi. - Chi vậy em? - Em phải trả thù thằng hớt tóc! - Tại sao phải trả thù nó? - Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm. - Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh? - Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn. - Nhưng mà bằng cách nào? - Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi.... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Can you speak Vietnamese?
Category: Thông Minh, Bất Tài
Câu chuyện công chúa và hoàng tử qua lời kể của học trò. Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: - Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa. Giáo viên kia thắc mắc: - Vậy có gì không ổn? Giáo viên Anh văn đáp: - Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: "Can you speak Vietnamese?". Công chúa trả lời: "Sure". Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt hết. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Loi Lam
From: Hình phạt trên thiên đường
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Dẫm chết vịt sẽ bị phạt... Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi. Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn". Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy. Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Cau Xin, Khan
From: Thỏa lòng mong ước
Category: Thông Minh, Bất Tài
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước. Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần". Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần. Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần". Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần. Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần". Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Mù thật
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Đầu năm mới, vợ bỏ ra tới hai ngày đi xem bói ở một nơi xa, lúc về hớn hở nói với chồng: "Lão thầy bói mù cả hai mắt mà cứ luôn miệng nói là trông em đẹp quá". Chồng gật gù nói: "Ừ, lão ta đúng là... mù thật". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Khía cạnh tốt của sự việc
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
John và Ann là một cặp vợ chồng trẻ sống với nhau đã được mấy năm. Vào một ngày xấu trời, John chẳng may bị tai nạn và được đưa vào bệnh viện trong tình trạng hôn mê sâu. Sau khi đưa Ann đến bệnh viện thăm chồng, người bạn thân của cô cũng đến lúc phải về. Trước khi đứng dậy, chị ta nói với cô bạn đang đau khổ: "Bạn à, đừng bi quan quá, nên nhìn ra được khía cạnh tốt của sự việc". Người phụ nữ đang thổn thức vì đau khổ nghĩ ngợi một lúc rồi chợt mỉm cười: "Ừ, quả là có một khía cạnh tốt trong việc này". "Thế à, tốt rồi, nói đi xem nào", chị bạn phấn khởi. "Suốt 10 năm nay, đêm nay sẽ là đêm đầu tiên tôi biết chắc chắn anh ấy ngủ ở đâu", Ann nói. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chung thủy
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Linh hồn của hai vợ chồng nhà nọ sau khi chết bay lên thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa đón họ. Ngài thông báo với họ rằng: "Các con, trên này có một tục lệ dành cho những linh hồn đã có gia đình. Trong đời cứ mỗi lần ai đó không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị kim đâm một lần". "Nhưng làm thế nào ngài biết được những lần không chung thủy của chúng con", người vợ hỏi. "Câu hỏi ngốc nghếch quá. Đã có các gương thần giúp ta", thánh Pierre mỉm cười và chỉ ra phía sau ngài. Người vợ xung phong xem lại quá khứ của mình trong gương thần trước. Sau khi bị đâm kim 5 lần, bà ta quay lại hỏi: "Chồng con bị đâm mấy lần và ông ấy đâu rồi?" "Ông ta đang nằm trên bàn máy may", thánh trả lời. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Vợ quý
Category: Tổng Quát
Cặp vợ chồng nọ vào một cửa hàng mua áo. Người vợ do dự giữa hai kiểu áo cách biệt nhau về giá cả. Vì muốn bán chiếc áo đắt tiền hơn nên cô bán hàng vồn vã khuyên: - Chị chọn chiếc áo này đi, vì đằng nào cũng là tiền của ông nhà. Nếu chị không mua thì một ngày nào đó ông sẽ mua cho cô bồ đấy. Người vợ im lặng, khó chịu. Chị ta lạnh lùng nói: - Tôi chính là bồ của ông ấy đấy! Ông ấy đã hứa rồi. Lập tức, người vợ mua chiếc áo ngay mà không biết cô bán hàng đang tủm tỉm cười... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Luat Phap
From: Tiền phạt
Category: Xã Hội
Một người dân từng sống ở một thành phố, nay có dịp trở lại thăm. Ông ta trông thấy một cái biển mới trong công viên: "Không nhổ bậy lên ghế đá! Ai nhổ bậy sẽ bị phạt một silinh". Thấy quy định này khác hẳn ngày xưa, ông này liền chạy đến hỏi người bảo vệ đang đứng gần đó: - Này anh, tại sao bây giờ lại phạt nhẹ thế? Trước đây ai nhổ bậy bị phạt tới 5 silinh cơ mà? Với điệu bộ từ tốn cần thiết, người bảo vệ đáp: - Phải hạ thôi, vì nếu phạt tới 5 silinh thì chẳng ai dám nhổ bậy cả, ngài hiểu chứ? - ??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đối đáp ngắn
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
"Đừng cho tiền vào mồm thế, em yêu! Vi khuẩn đầy trên đó đấy", anh chồng nói. "Anh đừng có mà dở hơi. Làm gì có vi khuẩn nào sống nổi trên số tiền anh kiếm được", cô vợ trả lời. *** Chồng: Nhìn đôi kia hạnh phúc chưa kìa mình. Vợ: Chắc gì, có lẽ bọn họ cũng nói như thế về chúng ta đấy. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nghe nàng nói, bạn cứ coi như đang đọc một cuốn sách. Có điều cuốn sách này không dễ dàng gấp lại được. oOo Nghe nói, đàn ông Đan Mạch khi bị vợ mắng thường chạy sang Thụy Điển, còn đàn ông Thụy Điển lại chạy sang Đan Mạch. Do đó, hai nước này có những... chiếc phà cực lớn hoạt động suốt ngày đêm! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Sinh viên lý sự
Category: Thông Minh, Bất Tài
Không ăn sáng không phải vì không có tiền ăn sáng, mà vì muốn tiết kiệm thời gian cho việc... ngủ. Tiền là thứ ngốn thời gian kinh khủng, để có nó, người ta phải làm nhiều việc: viết thư về nhà, xin bạn bè "viện trợ", "thăm" tiệm cầm đồ và viết đơn xin hoãn học phí... Khi quyết định không tấn công nàng nữa, không phải vì chàng không có duyên, không có năng khiếu, không đào hoa, không kiên trì, có đối thủ nặng ký... mà bởi một lý do đơn giản: một bông hồng Đà Lạt giá 20.000 đồng! Khi dùng dầu gội đầu của người khác, không phải vì mình không có tiền, mình ky bo hay lợi dụng mà bởi vì loại dầu gội đó... phù hợp với tóc mình. Khi ta cắt mái đầu... đinh, hay xén đứt mái tóc dài chấm lưng... không phải vì ta ăn chơi đua đòi, mốt này kiểu nọ, mà vì muốn tiết kiệm nước và dầu gội đầu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Thừa một con bò
Category: Dại, Khôn
Anh ngốc ra chợ mua được một đàn bò sáu con, ngồi lên lưng con đầu đàn rồi dắt cả đàn về. Giữa đường, Ngốc ta lại nhìn đàn bò đằng sau, đếm: Một, hai, ba; Một, hai, ba, bốn... năm. Đếm đi đếm lại năm, bảy lượt, Ngốc ta vẫn thấy có năm con. Cuống lên Ngốc ta vật đầu vật tai, nhưng không biết làm thế nào cả. Về đến nhà, thấy vợ đứng chờ ở cổng. Ngốc ta ngồi trên lưng bò mếu máo nói: - Chết mất thôi! Tôi đánh mất một con bò rồi! Vợ hỏi: - Mua mấy con mà để mất một con? Ngốc ta chỉ đàn bò năm con theo sau: - Sáu con, bây giờ chỉ còn năm. Chị vợ vừa cười, vừa nói: - Thừa một con thì có! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Điên vì đàn bà
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích: - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Quảng cáo
Category: Tổng Quát
Khách du lịch hỏi chủ một nhà trọ trong làng: "Này ông chủ, không khí ở đây thế nào? Có tốt không vậy?". - Về việc này thì ông khỏi chê. Chúng tôi đã buộc phải đầu độc một cụ già nhất làng để có dịp khai trương nghĩa địa đấy. oOo Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan trọng. - Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói? - Thế nào là trọn gói? - Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đè nén
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén". Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ: - Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Dán tay vào tường để khỏi ... đi học
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Đó là "sáng kiến" của một chú nhóc 10 tuổi ở Monterrey (Mexico). Quá "phê" sau kỳ nghỉ dài nhân dịp Giáng sinh và năm mới, chú nhóc quyết định phải kéo nó dài ra thêm! Thế là chú thức dậy thật sớm, lúc trời còn chưa sáng hẳn, rón rén vào bếp để lấy chai keo công nghiệp đem vào phòng ngủ, đổ đầy lên tay phải rồi dán chặt nó vào giường! Xong đâu đó, cậu vui vẻ mở ti vi lên xem, khiến bà mẹ giật mình thức giấc. Đó quả là một loại keo dán rất tốt, nên bà mẹ loay hoay suốt 2 giờ đồng hồ mà không thể nào gỡ cái tay ra khỏi giường được, dù bà đã dùng thật nhiều nước, dầu và cả dung dịch rửa sơn móng tay. Cuối cùng, bà đành phải nhờ đến sự trợ giúp của chính quyền. Nhân viên y tế đã được cử đến để kịp thời "giải cứu" chú nhóc siêu quậy. Một tin buồn cho chú nhóc: chú vẫn kịp giờ để đi đến trường! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Tinh Yeu
From: Đừng đem đồ ăn cắp đi gặp bồ
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Đ.N Đó là kinh nghiệm xương máu của một người đàn ông 34 tuổi tên Dai, sống ở TP Nam Xương (Trung Quốc). Khấp khởi vì vừa được người bạn giới thiệu cho một cô nàng 30 tuổi mang họ Lin, chàng Dai quyết phải gây ấn tượng thật mạnh với nàng. Cách mà chàng chọn để gây ấn tượng là chôm một chiếc xe đạp để đạp đến gặp nàng cho oai. Chiếc xe quả là gây ấn tượng mạnh với nàng: nàng chỉ chăm chăm nhìn vào nó khi chàng xuất hiện vì đó là chiếc xe của... chính nàng. Cô Lin bị mất xe hồi tuần trước khi để nó ở ngoài một siêu thị rồi vào trong mua sắm. Bây giờ thì cô chẳng chần chờ tí nào khi gọi cảnh sát đến tóm anh chàng thích gây ấn tượng về đồn! (Theo Thanh Nien).
Subject: Tri Tue
From: Để quên... con
Category: Cha Mẹ, Con Cái
Đoan Nhật Một cậu bé 4 tuổi kháu khỉnh là "món đồ" lạ kỳ nhất mà các vị khách đã bỏ quên tại chuỗi khách sạn Travelodge (Anh quốc) trong 12 tháng qua. Ngoài ra, trong danh sách do Travelodge vừa công bố về những thứ "xưa nay hiếm" mà mọi người bỏ quên tại khách sạn còn có cả một hũ đựng hài cốt, một cái mắt giả, một con mèo, một va-ly đầy kim cương, một cái vòng cổ bằng vàng trị giá trên 24.000 USD... Còn những thứ như răng giả hay thậm chí chân giả là món để quên "thường ngày ở huyện". Chưa hết, một vị khách của Travelodge đã phải đích thân bay từ Dubai quay lại Anh quốc, vì không thể yên tâm chờ đợi cái tượng Phật của mình được gửi trả lại. Theo lời ông, không có cái tượng này bên mình, ông luôn gặp điều xui xẻo, vậy mà vẫn quên mới lạ đời chứ! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Can Than
From: Đừng xếp hàng gần cảnh sát
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Còn nếu có ông cớm nào đến xếp hàng gần bạn thì đừng có cướp nhà băng! Đó là bài học xương máu cho một tên cướp tại Boston (Mỹ) tên là Adam Grennan. Hắn cũng ngoan ngoãn xếp hàng như bao khách hàng khác tại ngân hàng Mt. Washington, có điều khi đến lượt mình thì chìa cho người thu ngân mảnh giấy đòi nộp tiền, ghi rõ y chỉ "chuộng" loại tiền có mệnh giá to chứ không ưa "mấy đồng lẻ khôi hài". Khi người thu ngân còn chưa kịp phản ứng gì thì một "bàn tay êm ái" của vị khách xếp hàng ngay sau lưng y đã tóm lấy, tay kia rút súng chĩa vào đầu y. Ông ta là một cảnh sát mặc nguyên đồng phục! Thì ra là ngay từ lúc Grennan mới bước vào ngân hàng với đôi bao tay trắng to tướng, cái áo có mũ trùm quá khổ và cái khăn quàng cổ che gần hết gương mặt, ông cớm Kamau Pritchard, vốn đang làm việc tại ngân hàng vào thời điểm đó, đã sinh nghi nên lặng lẽ đến xếp hàng sau y. (Đ.N) (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Thi xem ai xấu nhất
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Chẳng biết danh hiệu xấu xí nhất có ý nghĩa to lớn đến cỡ nào về mặt tinh thần chứ về mặt vật chất thì nó sẽ mang lại cho người đoạt vương miện 10.000 nhân dân tệ (1.360 USD). Cuộc thi sẽ diễn ra tại tỉnh Quảng Đông (Trung Quốc) do một công ty kinh doanh tổ chức. Kể từ khi công ty kể trên dựng lên một cái bảng quảng cáo to đùng ngoài đường về cuộc thi này thì thiên hạ chen nhau mà đăng ký. Lợi ích thấy rõ: bất kỳ ai, chỉ cần có tham vọng đoạt danh hiệu người xấu xí nhất (tham vọng đó thể hiện bằng cách đăng ký thi) sẽ được thưởng 100 nhân dân tệ (13,6 USD)! (Đoan Nhật) (Theo Thanh Nien).
Subject: Ton Giao
From: Vào quán rượu... truyền đạo
Category: Tổng Quát
Tại thủ đô Tokyo của Nhật Bản, một nhóm nhà sư thường xuyên đến quán bar Chippie Sound Music, nơi luôn tràn ngập khói thuốc lá, bia ướp lạnh và rượu mạnh. Tất nhiên là họ tới đây không phải để nhậu nhẹt mà để truyền những thông điệp của đạo Phật. Mỗi buổi tối, họ thường "chiếm lĩnh" sân khấu khoảng 20 phút bằng màn biểu diễn các bài kinh theo lối hát rất đặc trưng của Nhật Bản. Khán giả bên dưới cũng im lặng lắng nghe hoặc hát theo. Sau khi biểu diễn xong, họ xuống ngồi với khán giả, cùng uống nước, hút thuốc và trò chuyện. Thậm chí các nhà sư còn đi tặng hoa cho những phụ nữ đến quán bar. Theo BBC, một nhà sư trong nhóm "nghệ sĩ" cho biết sở dĩ họ phải tới quán bar đều đều là bởi có rất nhiều người Nhật dù rất mộ đạo nhưng không có điều kiện hoặc không muốn tới chùa. Trước thực tế như vậy, các nhà sư phải xâm nhập thực tế để truyền thông điệp của Phật giáo tới nhiều người hơn. (Theo Thanh Nien).
Subject: Nghe Nghiep
From: Còn mạnh hơn cả thẻ đỏ
Category: Tổng Quát
Giữa trận đá bóng, ông trọng tài rút thẻ đỏ đuổi một cầu thủ ra sân. Đội bóng nổi giận, ỷ thế đông xông vào trấn áp người cầm còi. Ông trọng tài không hề nao núng, rút thứ vũ khí khác ra, bảo đảm còn mạnh hơn cả thẻ đỏ: một khẩu súng. Hóa ra nghề chính của ông là cảnh sát, còn trọng tài chỉ là nghề tay trái. Ông để khẩu súng trong cái xe tuần tra đậu ngoài sân cỏ nên khi có chuyện là chạy tới xe lấy nó ra, bắn chỉ thiên để vãn hồi trật tự. Bây giờ thì ông trọng tài có súng đang vào nhà giam ngồi tạm trong thời gian chờ điều tra. Chuyện xảy ra tại Kuala Lumpur (Malaysia). Đ.N (Theo Thanh Nien).
Subject: Tinh Yeu
From: "Bị cưới"
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Đã 2 lần trong đời, Ruth Southey "bị bắt" mặc áo cô dâu để làm đám cưới với cùng một chú rể! Lần đầu tiên là vào ngày Giáng sinh năm 1942, khi Ruth Southey đến thăm người yêu của bà là Francis Southey đang đóng quân tại Texas (Mỹ), chuẩn bị sang châu Âu để chiến đấu trong Thế chiến thứ 2. Không ngờ Francis Southey đã "âm mưu" chuẩn bị sẵn một đám cưới ngay tại trại lính, chỉ chờ Ruth Southey đến là "chộp" ngay. Quá bất ngờ và cả hụt hẫng vì đám cưới quá tuềnh toàng, Ilda Southey định... bỏ chạy nhưng tình yêu chân thành đã giữ chân bà lại. Đến Giáng sinh 2007, Ruth Southey lại một lần nữa bất ngờ "bị" mặc áo cô dâu, đọc lời thề đám cưới trước gia đình và người thân. Bạn bè của Francis Southey đã chuẩn bị "lễ cưới" này nhân dịp kỷ niệm 65 năm ngày cưới của hai người. "Chú rể" nay đã 90, còn "cô dâu" thì tròm trèm 85! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Gia Dinh
From: Ai bảo không nghe lời vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nửa đêm về sáng, tổng đài 911 nhận được một cú điện thoại khẩn cấp. Đầu dây bên kia là một người đàn ông hổn hển đề nghị cảnh sát đến nhà càng sớm càng tốt bởi vì anh đang bị hành hung. Khi cảnh sát có mặt, Shawn Fay Johnson (34 tuổi) đang méo mặt ôm một vết thương dài nơi ngực. Hiện trường lúc này chỉ có một người phụ nữ - vợ anh, cô Misty Johnson (cũng 34 tuổi) đang cầm một con dao làm bếp. Đây là kết cuộc của một trận cãi vã kéo dài cả buổi tối chỉ vì anh chồng đã tự tiện mở quà Noel quá sớm. Cô vợ nổi cơn tam bành vì chuyện "nhỏ như con thỏ" đã buộc tội chồng... ngoại tình và không còn yêu cô nữa, tiếp đó đỉnh điểm của trận lôi đình là một nhát dao dành cho anh chồng tội nghiệp. Misty hiện bị bắt và chờ ngày ra tòa với tội danh bạo hành. Cả hai chỉ vừa mới cưới hồi cuối tháng 9 tại bang Wyoming, Mỹ. P.An (Theo Thanh Nien).
Subject: Luat Phap
From: Ở tù vì bẩn
Category: Xã Hội
Ở tuổi 86, ông John Allen, sống ở New Castle (Mỹ) vẫn bị tống vào tù 7 ngày vì tội… không chịu dọn rác trong sân cũng như cắt cỏ trước nhà. Vấn đề ở chỗ ông cụ không chịu dọn dẹp rác rưởi, cũng không chấp nhận sự giúp đỡ của hàng xóm cũng như một tổ chức chuyên giúp người già. Tuy nhiên, sau 7 ngày nếm mùi lao lý, ông cụ nay đã rộng lượng cho phép các tình nguyện viên làm việc tại nhà tù đến nhà mình để dọn dẹp. "Bình thường thì tôi sẽ không cho ai bước qua cửa nhà tôi" - ông cụ nói rõ, nhưng trong trường hợp này ông đã "phá lệ" vì các nhân viên nhà tù đối xử với ông rất tử tế. (Đ.N) (Theo Thanh Nien).
Subject: Tinh Yeu
From: May áo cưới bằng... giấy vệ sinh
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
"Bây giờ chú rể có thể hôn cô dâu, nhưng làm ơn nhớ đừng ép cái áo cưới mạnh quá", đó là lời "nhắc nhở" của người cử hành lễ cưới cho đôi uyên ương Doy Nichols và Jennifer Cannon. Lý do? Cái áo cưới trắng muốt thoạt trông rất bình thường kia được làm từ một chất liệu chẳng bền chút nào: 7 cuộn giấy vệ sinh (ảnh). Đám cưới đã diễn ra tại một nhà vệ sinh công cộng ở ngay Times Square (New York, Mỹ)! Đừng tưởng đó là chiếc áo tầm thường nhé, nó được thiết kế bởi chính nhân vật từng đoạt giải nhất trong cuộc thi thiết kế trang phục từ giấy vệ sinh: Hanah Kim. Trong lúc cô dâu và chú rể ngời ngời hạnh phúc khoác tay đi cạnh nhau thì gia đình, bạn bè cũng vui vẻ tung... giấy vệ sinh xé nhỏ lên người đôi uyên ương! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Giao Thong
From: Hên mới được cảnh sát “để mắt”
Category: Xã Hội
Bạn phản ứng ra sao khi nghe tiếng còi cảnh sát giao thông? Nếu bạn đang ở Sacramento (bang California, nước Mỹ) thì đừng có giả điếc mà chạy thẳng, mấy ông cớm có thể đang muốn tặng quà Giáng sinh cho bạn đấy! Ngoài nhiệm vụ hằng ngày là thổi phạt các bác tài chạy ẩu, mấy ông cảnh sát giao thông ở Sacramento nay cũng sẽ thổi những công dân tuân thủ luật lệ nghiêm túc để tặng họ phiếu uống cà phê miễn phí trị giá 5 USD nhân dịp Giáng sinh. Tất nhiên, chỉ có những ai may mắn mới được cảnh sát thổi! (Đoan Nhật) (Theo Thanh Nien).
Subject: Loi Lam
From: Lời to nhờ... giận
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Phải mất hết 2 tuần lục lọi trên mạng, một ông bố ở Montreal (Canada) mới mua được game âm nhạc khá hiếm Guitar Hero III cho cậu ấm của mình. Ông nghỉ làm sớm, mang món quà Giáng sinh về nhà, hồi hộp muốn chia sẻ niềm vui với con. Không ngờ ông phát hiện cậu quý tử 15 tuổi đang hút cần sa với chúng bạn ở sau nhà. Quá giận, ông bố tung món quà lên mạng đấu giá eBay thay vì đưa cho con. Kết quả: một người ở tận nước Úc xa xôi đã bỏ ra 9.100 USD để mua lại món hàng kể trên. Quả là lời to! (Đoan Nhật) (Theo Thanh Nien).
Subject: Nghe Nghiep
From: Mới 26 tuổi đã có… 10 chồng!
Category: Tổng Quát
Đang tung tăng hưởng tuần trăng mật thì Eunice Lopez bị buộc phải ngừng"cuộc vui" lại nửa chừng. Lý do: cô gái 26 tuổi này bị phát hiện trước đây đã có đến 9 đức lang quân nhưng đến thời điểm này vẫn chưa ly dị với ai. Hóa ra năm 2002, Lopez từ Cuba sang Florida (Mỹ) lập nghiệp và giờ cô đã là một cư dân Mỹ hợp pháp. Từ đó đến nay, cô đã lập gia đình với 10 người khác nhau để giúp những người này có điều kiện được nhập cư an toàn, nhưng không quên giao kèo là phải có nghĩa vụ chu cấp cho cô hằng tháng. Lopez có lẽ sinh ra dưới một ngôi sao may mắn khi mà chỉ đến ông chồng… thứ 10 thì hành vi "đa phu" mới bị phát hiện. P.An (Theo Thanh Nien).
Subject: Ton Giao
From: Khi nhà sư làm người mẫu...
Category: Thông Minh, Bất Tài
Nhằm truyền bá Phật giáo đến thế hệ trẻ tại xứ sở hoa anh đào, giới tăng ni Nhật Bản đã nghĩ ra cách tiếp cận chưa có tiền lệ, đó là tổ chức cuộc trình diễn thời trang giới thiệu các trang phục "phá cách" độc đáo của giới tăng ni tại Tokyo. Mặc dù y phục truyền thống của các tăng ni tại Nhật Bản có màu đen nhưng các nhà thiết kế chọn toàn những màu hết sức "thoáng" hiện nay như xanh lá, xanh ngọc, vàng, tím, đỏ với kiểu cách khác nhau cho bộ sưu tập để thu hút sự chú ý của giới trẻ. Tất nhiên, tăng ni không thể bắt chước cách đi đứng của giới người mẫu chuyên nghiệp. Từng người một chậm rãi bước trên sàn diễn theo đúng phong cách của nhà sư trên nền nhạc cầu nguyện được phối khí theo giai điệu hip-hop. Theo Hãng tin AP, những nhà tổ chức hy vọng buổi trình diễn có thể phần nào cải thiện cái nhìn của thanh niên đối với nhà chùa. Đạo Phật đã du nhập vào Nhật Bản hơn 1.200 năm trước và hiện đang gặp nhiều khó khăn do tình trạng dân số già đi nhanh chóng. Mặc dù gần 3/4 dân số nước này là phật tử nhưng họ lại rất ít khi đến chùa, trừ lúc ma chay. T.M (Theo Thanh Nien).
Subject: Cau Xin, Khan
From: Ăn cướp cái... chân!
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Yanadi Kondaiah, một ông già 80 tuổi ở vùng quê Chittoor của Ấn Độ từ lâu đã tự xưng mình có cặp giò linh thiêng, mọi người chỉ việc đụng vào là mọi bệnh tật sẽ được chữa lành, mọi ước nguyện sẽ trở thành hiện thực. Còn bây giờ, ông đang phải nằm viện trong tình trạng nguy kịch vì bị cướp mất một cái chân thần kỳ! Kondaiah kể lại có 2 gã đã mời ông uống rượu để tạ ơn ông đã dùng cặp giò thần kỳ giúp họ. Chờ cho đến lúc ông say, 2 gã này đã chặt mất của ông cái chân phải rồi biến mất. May mà có người phát hiện ra Kondaiah và đưa ông đến bệnh viện. Cảnh sát đang truy lùng gắt gao 2 kẻ cướp dã man, tất nhiên là cả tang vật nữa! Đ.N (Theo Thanh Nien).
Subject: Lam Loi
From: Ghiền ở tù
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Có một mái nhà che đầu, có bạn bè xung quanh, có người phục vụ thức ăn tận nơi, nhất là khi mùa Giáng sinh đang đến gần - đó là tất cả những gì mà Radim Kopecky (22 tuổi, người CH Czech) mong muốn. Biết rằng có được những điều đó không phải dễ dàng nên Kopecky đã nỗ lực không mệt mỏi: năm lần bảy lượt đi... ăn cắp và sau mỗi phi vụ đều mau mắn tìm đến cảnh sát. Thấy mấy ông cớm quá coi thường mình, Kopecky tức khí cá rằng sẽ có ngày họ thấy anh ta đạt được ước nguyện. Cuối cùng, một vị quan tòa đã hào phóng tuyên phạt Kopecky đến 16 tháng 2 ngày tù giam vì tội ăn cắp mấy túi kẹo trị giá khoảng 4 USD! Quá cảm kích, bị cáo rơm rớm nước mắt: "Tôi muốn gửi lời cảm ơn vô cùng sâu sắc đến vị quan tòa đã tống giam tôi". Theo lời bị cáo thì thà ở tù tại Áo còn hơn trở về quê nhà. Đ.N (Theo Thanh Nien).
Subject: Con Nguoi
From: Ra tòa vì một con vẹt
Category: Xã Hội
Một con vẹt đang có nguy cơ bị phạt 650 USD vì tội đậu trái phép! Nói cho đúng ra thì đó là cuộc tranh cãi pháp lý giữa chủ của nó, K.Michalopoulos và chính quyền thành phố Patras (Hy Lạp). Michalopoulos đã đặt một cái giá nhỏ dưới lòng đường cho con vẹt đậu lên, ngay ở khu vực đậu xe hơi. Chính quyền bảo như thế là đậu trái phép, còn Michalopoulos thì bảo con vẹt đã quen ở ngoài đường mười mấy năm qua và nếu đưa vào trong nhà, nó sẽ chết. Chẳng ai chịu ai, thế là hai bên dắt nhau ra tòa với mức phạt 650 USD treo lơ lửng trên đầu con vẹt! (Đ.N) (Theo Thanh Nien).
Subject: Gia Dinh
From: Vợ hiền
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Rắc rối nảy sinh sau khi viên cảnh sát chống khủng bố của New York (Mỹ) A.Chiofalo không qua được cuộc kiểm tra ngẫu nhiên về hàm lượng ma túy trong cơ thể. Là cảnh sát có thâm niên 22 năm, Chiofalo quyết điều tra cho ra nhẽ. Kết quả: thủ phạm chính là bà vợ yêu dấu của ông. Bà đã bỏ một ít cần sa vào món thịt bằm rồi đem cho ông ăn với lý do: "Tôi không muốn chồng tôi chết vì nhồi máu cơ tim hay bị giết. Tôi chỉ muốn anh ấy yên ổn ở nhà và giúp tôi nuôi dạy con cái". Hóa ra năn nỉ ỉ ôi ông chồng mãi không xong, bà đành dùng hạ sách để mong ông bị sa thải. Giờ thì ông đã bị sa thải thật, có điều ông quyết tâm đưa mọi chuyện ra tòa với hy vọng được nhận làm việc trở lại. Đ.N (Theo Thanh Nien).
Subject: Kinh Nghiem
From: Dùng răng kéo... máy bay
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Kết quả là chiếc máy bay "đi" được hơn 10 mét. Zhang Shaoxiong, một người đàn ông Trung Quốc từng nổi tiếng với các trò dùng răng kéo xe, kéo tàu. Lần này là một thử nghiệm mới, ông đã cột một sợi dây thừng nối mấy cái răng với chiếc máy bay 1,4 tấn Nanchang CJ-16 và kéo nó chạy một đoạn trước sự cổ vũ vang rần của mọi người tại thành phố Xiangtan. Bí quyết nào để có một hàm răng chắc khỏe? Với Zhang thì chẳng có một loại kem đánh răng siêu đẳng nào ở đây cả mà đơn giản chỉ thường xuyên nhóp nhép mấy quả cau. Đ.N (Theo Thanh Nien).
Subject: Kinh Nghiem
From: Đừng hỏi giờ cảnh sát
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Không phải bác tài Ralf Bergmann không biết chuyện đó, khổ nỗi vị cảnh sát được anh ta "tin tưởng" hỏi giờ lại mặc thường phục. Số là sau một chầu nhậu quắc cần câu với mấy người bạn trên đất Ba Lan, bác tài mang quốc tịch Đức vẫn can đảm lái xe ra đường. Buồn tình, Bergmann tấp vào lề để hỏi giờ một khách bộ hành. Ông này chẳng trả lời trả vốn gì ráo mà lại chìa cái máy kiểm tra nồng độ rượu trong máu ra yêu cầu bác tài mặt mày đỏ gay hà hơi vào. Đến nước này, Bergmann quyết định... bỏ chạy nhưng bất thành nên đành tạm thời về đồn nghỉ xả hơi cho tỉnh rượu! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Hoc Tap
From: Học và hành
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Trong kỳ thực tập, một sinh viên nông nghiệp về vùng nông thôn, cậu ta bảo một bác nông dân: - Phương pháp của bác quá lạc hậu. Cháu sẽ chẳng ngạc nhiên nếu cái cây này không cho bác nổi mười cân táo. - Tôi cũng sẽ không ngạc nhiên đâu - bác nông dân trả lời - Thực ra, tôi sẽ hết sức ngạc nhiên nếu nó cho tôi dù chỉ một cân táo, vì nó là cây cam mà. H.M (st) (Theo Thanh Nien).
Subject: Kinh Nghiem
From: Mừng hụt!
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Khi Mary Ann Shaffer - một phụ nữ Ý bán hotdog và nước giải khát cầm trong tay tấm vé số trúng độc đắc 25.000 USD, cô đã tưởng ông già Noel đến quá sớm với gia đình cô. Tuy nhiên, niềm vui, sự bất ngờ và những hy vọng mau chóng tắt phụt. Khi xem kỹ mặt sau của tấm vé để tìm số điện thoại liên hệ nhận giải, Shaffer nhận ra tấm vé được tặng là giả. Mặt sau của nó vỏn vẹn mấy dòng chữ: "Thỉnh cầu của bạn sẽ được đáp ứng bởi ông già Noel. Tất cả những vé trúng phải được xác nhận bởi bà tiên. Người thắng chính là người thua và luôn cần có óc khôi hài". Shaffer chỉ còn biết cười méo miệng. May sao những ngày vừa qua, người phụ nữ hai con này cũng đã nhận được nhiều thiệp và quà an ủi từ hàng xóm, thậm chí cô còn được tặng thêm vài tấm vé số khác, và dĩ nhiên đó là vé số thật! (Phương An) (Theo Thanh Nien).
Subject: Lam Loi
From: Phút ăn năn của tên trộm
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Không có nghĩa là y mang đồ đã trộm được đem trả lại hoặc đến đồn cảnh sát đầu thú. Một tên trộm ở Forrest City (bang Arkansas, Mỹ) đã đột nhập vào một ngôi nhà rồi khuân hết mớ quà Giáng sinh đặt dưới cây thông, một hũ đựng tiền xu cùng một chiếc điện thoại di động. Điều đáng nói là sáng hôm sau, chủ nhà - cô Joyce Williams phát hiện trên cửa kiếng có đính một mảnh giấy với dòng chữ: "Xin lỗi, tôi đã vào nhầm nhà!". Có lẽ tên trộm lịch sự này vẫn còn lương tâm nên hắn chỉ lấy vài món đồ lặt vặt. (Phương An) (Theo Thanh Nien).
Subject: An Uong
From: Vì có mẹ nó...
Category: Cha Mẹ, Con Cái
Hai ông bạn tâm sự: - Mỗi lần tôi đi làm về, thằng con trai lại nhảy lên ôm cổ hôn tôi thắm thiết. - Tôi thì cấm tiệt hành động đó. - Sao vậy? - Vì sau khi hôn tôi, thằng bé nhà tôi thường nói to lên: “Mẹ ơi, bố có mùi rượu này!”.(Theo Thanh Nien).
Subject: Con Nguoi
From: Biết việc
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một anh chàng tính nết thật thà được cất nhắc lên làm chức trưởng phòng hậu cần, về nhà vợ dặn: “Anh phải học cách làm việc thì mới khá được, chứ không phải cứ nói sao làm vậy đâu. Ví dụ lãnh đạo cần nửa ký chè anh cứ mang cả ký vào, lãnh đạo cần một két bia anh cứ mang hai két, chẳng cần giải thích gì nhiều”. Hôm sau anh chồng về nhà khoe với vợ: “Bữa nay lãnh đạo chơi tennis cần giày cỡ 38, anh chọn hẳn cỡ 42 đấy em ạ!”. (Theo Thanh Nien).
Subject: Tinh Yeu
From: Cầu hôn
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Minh họa: DAD Một anh chàng có tính hay xấu hổ, một lần hẹn gặp bạn gái, lúng túng mãi mà không ngỏ lời cầu hôn được. Cô bạn gái thấy anh ta rụt rè như vậy bèn sốt ruột gợi ý: - Anh có gì muốn nói với em phải không? Anh cứ nói đi, đừng ngại gì cả! Anh chàng ấp úng: - Ừ, à... Anh muốn hỏi rằng em có muốn sau khi chết được chôn trong phần mộ tổ nhà anh không? (Theo Thanh Nien).
Subject: Kinh Nghiem
From: Chuột chẳng sợ mèo!
Category: Thông Minh, Bất Tài
(TNO) Đó là con chuột đã bị cải biến gen, một "sản phẩm" của các nhà khoa học thuộc Trường đại học Tokyo (Nhật Bản). Họ đã vô hiệu hóa một số tế bào giúp chuột ngửi mùi, thế là chàng chít chít cứ vô tư chạy qua chạy lại, thậm chí đến gần cọ cọ mình bày tỏ tình thân hữu với chú meo meo! Con mèo thì không bị cải biến gen nhưng có lẽ người ta đã chọn con sống trong nhung lụa từ nhỏ nên nó chẳng màng đếm xỉa đến món thịt truyền thống! Chứ như bình thường thì ngay cả khi mèo chưa kịp xuất hiện thì lũ chuột đã chạy xa tám thước vì chúng ngửi được mùi của kẻ thù. Mục đích của các nhà khoa học là để chứng minh rằng cảm giác sợ không phải có được thông qua kinh nghiệm mà là do di truyền. Vì thế mà chuột đã sợ mèo bẩm sinh. Đ.N (Theo Thanh Nien).
Subject: An Uong
From: Tiếc của
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Mang theo một chai rượu Vodka trong hành lý xách tay, một ông cụ 64 tuổi được nhân viên an ninh ở sân bay Nuremberg (Đức) thông báo rằng phải quẳng nó đi, nếu không thì trả phí để gửi hành lý vì theo quy định mới, hành khách không được mang rượu lên máy bay. Ngay lập tức, ông cụ mở chai rượu to tướng, nốc ừng ực đến giọt cuối cùng trước sự ngỡ ngàng đến sững sờ của nhân viên an ninh. Xin nói rõ rằng đó là chai rượu 1 lít và Vodka là loại rượu cực mạnh. Ma men đã khiến ông cụ tiếc của lăn ra bất tỉnh nhân sự. Bác sĩ cho biết ông suýt chết vì ngộ độc rượu. May mà Diêm vương còn cảm động trước tinh thần tiết kiệm triệt để của ông cụ nên để cho ông tỉnh lại! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Con Nguoi
From: Chết thử một lần cho biết
Category: Thông Minh, Bất Tài
(TNO) Những ai muốn biết cái cảm giác nằm trong quan tài ra sao thì xin mời đến khách sạn Mausoleum ở tỉnh Giang Tô (Trung Quốc). Chủ khách sạn là một phụ nữ, bà Jiao Meige. Đầu tiên, bà thuê một khu đất định làm trang trại nhưng vì trong khu đất có quá nhiều ngôi mộ cũ nên chẳng ai dám làm việc cho bà. Làm trang trại không xong, bà chủ quyết biến nó thành... khách sạn dựa trên một thế mạnh mà không phải ai cũng có được: những ngi mộ! Cái khách sạn của bà được xây giống như một lăng mộ, còn những chiếc giường thì có hình quan tài! Ban đêm, nhân viên khách sạn sẽ không làm việc nên các vị khách quý tha hồ “chết” mà không sợ bị bất kỳ ai làm phiền. Còn nếu họ thấy buồn thì cứ việc ra khỏi “quan tài” mà thăm viếng các “láng giềng” nằm trong các ngôi mộ thật ở bên ngoài. Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: An Uong
From: Tác dụng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Chị vợ mắng anh chồng lần đầu tiên uống rượu say: - Thấy chưa, anh đã thấy rượu nó làm thay đổi con người thế nào chưa? - Đúng đấy mình ạ. Ngày trước tôi không tin trái đất quay nhưng bây giờ thì tôi đã tin. Xuân Hà (st) (Theo Thanh Nien).
Subject: Con Nguoi
From: Mồ hôi xanh như lá cây
Category: Con Người
(TNO) Mồ hôi bỗng dưng đổi thành màu xanh lục, hiện tượng kỳ lạ này đã xảy ra đối với ông Cheng Shunguo, 52 tuổi, sống ở thành phố Vũ Hán (Trung Quốc). Mọi chuyện đang bình thường với ông Cheng thì bỗng nhiên vào giữa tháng 11 vừa qua, ông thấy quần áo, ra nệm và cả nước tắm đều có màu xanh lục. Ông vừa quyết định đến bệnh viện để xem các bác sĩ nói sao. Kết quả: bác sĩ chẳng nói được lời nào dù đã làm một lô một lốc các loại xét nghiệm máu. Kết quả xét nghiệm luôn trong giới hạn bình thường, bản thân bệnh nhân cũng thấy khỏe mạnh hoàn toàn. Chỉ biết rằng nếu để một miếng gạc trắng dưới nách ông Cheng, chỉ 10 phút sau, nó đổi thành màu xanh thẫm! Đoan Nhật (Theo Thanh Nien).
Subject: Tri Tue
From: Cảnh sát viết thư cho ông già Noel
Category: Thông Minh, Bất Tài
Lá thư có nội dung rất… dễ thương: "Ông già Noel thân mến! Những chiếc xe cảnh sát của chúng cháu không thể giúp chúng cháu làm việc tốt được nữa. Nếu ông nghĩ rằng chúng cháu nói quá thì ông cứ chạy thử chúng mà xem. Ngay cả xe trượt tuyết của ông còn chạy nhanh hơn". Bức thư do mấy ông cớm ở Marignane (Pháp) "chấp bút" và chẳng hiểu tại sao lại được đăng trên một tờ báo địa phương. Thế là chính quyền địa phương đã thay mặt ông già Noel cấp tiền cho đồn cảnh sát mua mấy cái xe mới. Đ.N (Theo Thanh Nien).