Subject: Bac Ai
From: Làm đầu bếp vì người nghèo
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Làm đầu bếp vì người nghèo Hai ngôi sao lừng danh của điện ảnh Mỹ là Kirk Douglas và Harrison Ford (ảnh) vừa có một nghĩa cử đẹp dành cho người nghèo. Hai ông đã xắn tay áo, trở thành đầu bếp thực thụ, nấu những món ăn ngon phân phát cho những người nghèo, vô gia cư ở Los Angeles (Mỹ) nhân dịp lễ Tạ ơn (Thanksgiving) vừa qua. Cứ đến dịp lễ Tạ ơn, nhiều công ty, nhà sản xuất lương thực thực phẩm đã tổ chức những bữa ăn từ thiện dành cho người khó khăn, thiếu thốn, những người sống trên đường phố. Và những nghệ sĩ cũng đóng góp tiền bạc và công sức trong những ngày này để đem lại niềm vui cho người bất hạnh. (Theo AFP) Danh Nghi.
Subject: Giao Thong
From: Đứng trên lề đường không phải là tội
Category: Tổng Quát
Đứng trên lề đường không phải là tội Dừng lại nói chuyện với bạn bè trên vỉa hè có phải là hành động phạm tội không? Câu hỏi tưởng chừng cực kỳ đơn giản đó đã làm tiêu tốn nhiều thời gian, công sức và cả tiền bạc của không ít người. Số là một thanh niên tên Matthew Jones bị cảnh sát New York (Mỹ) bắt từ hồi cuối năm 2004 với cáo buộc gây rối trật tự công cộng. Hành vi "gây rối" của anh ta là đứng "ba hoa chích chòe" với bạn bè trên vỉa hè và không chịu nhường đường cho những người đi bộ khác nên bị cảnh sát tóm. Sau một đêm "nếm mùi" nhà giam, Jones cúi đầu nhận tội nhưng sau đó... suy nghĩ lại và quyết định đệ đơn kháng cáo. Mọi chuyện dằng dai mãi cho đến tận bây giờ, khi một tòa án New York phán quyết: Hành động đứng giữa vỉa hè không phải là gây rối trật tự công cộng, nếu không thì bất kỳ ai đứng lại trên lề đường - dù là để chào người quen, sửa lại túi xách hay tìm đường - cũng có thể bị mấy ông cớm tóm cổ trong tương lai.
Subject: Tien Bac
From: Hành nghề "hai ngón" trên chín tầng mây
Category: Tổng Quát
Hành nghề "hai ngón" trên chín tầng mây "Ăn cắp trên không dễ hơn trên mặt đất nhiều, vì trên máy bay, mọi người thường ngủ gà ngủ gật, nếu không thì cũng mải mê xem ti vi. Tỷ lệ thành công của tôi là trên 40%", đó là tuyên bố của Li Mingwan, một kẻ móc túi chuyên nghiệp ở Trung Quốc vừa bị cảnh sát tóm. Li thường canh me mua vé máy bay giá rẻ nhưng luôn chọn đích đến là các thành phố giàu có và chỉ bắt đầu giở trò khi đang lơ lửng giữa chín tầng mây. Tính ra, trong vòng 15 tháng, hắn ta đã "đầu tư" kha khá tiền để đi máy bay 209 lần và "thu về" chí ít là 50.000 USD. Nhưng đi đêm lâu ngày cũng gặp ma, hắn vừa bị cảnh sát chặn ngay khi vừa chạm chân xuống mặt đất sau "một chuyến làm việc vất vả". (Đoan Nhật) (Theo Thanh Nien).
Subject: Giao Thong
From: Lái xe vượt thời gian
Category: Thiên Chúa
Lái xe vượt thời gian Dù sống ở thành phố Thành Đô (tỉnh Tứ Xuyên, Trung Quốc) nhưng Yan lại nhận được một giấy phạt do lái xe quá tốc độ tại một thành phố khác. Nhưng dù sao, chuyện như thế vẫn có thể xảy ra. Cái "phi thường" chính là thời điểm vi phạm luật được ghi trên giấy phạt: ngày 3.9.2009. Cuối cùng thì mấy ông cảnh sát giao thông phải xin lỗi, dù họ cũng chẳng hiểu nổi vì sao lại có sự nhầm lẫn kỳ quái này. (Theo CD) (Đ.N) (Theo Thanh Nien).
Subject: Yeu Thuong
From: Tát vợ vì... quá sợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tát vợ vì... quá sợ Thổi cơm xong, chị vợ ngồi mỏi mắt mà chưa thấy chồng về nên trong lòng vô cùng bực tức. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh chồng vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu: - Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn mấy cái, rồi trợn mắt, quát: - Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ! (Theo Cuoi).
Subject: loi noi, no choi
From: Vạ Miệng
Category: Con Người
Vào lúc 19 giờ 30 ngày 26.9, tại sân bay Đà Nẵng xảy ra một vụ việc hy hữu ngay tại cửa kiểm soát hành lý dành cho hành khách chuẩn bị lên chuyến bay VN 327. Khi nhân viên an ninh sân bay đang kiểm tra hành lý của khách, thì có tiếng báo từ hệ thống kiểm tra bằng máy, nhân viên này hỏi: "Cái gì trong hành lý này?" thì một nam hành khách luôn miệng: "Đạn, đạn đó!". Lập tức, lực lượng an ninh đã đưa ngay vị hành khách này ra khỏi khu vực kiểm soát cùng toàn bộ hành lý của anh này vào khu vực kiểm soát của an ninh Cụm cảng hàng không miền Trung. Tại đây, vị khách này khai tên Dương Vinh (34 tuổi, quê quán Đại Lộc, Quảng Nam), hiện là Việt kiều đang định cư tại Mỹ. Và lời nói mà vị khách này buông ra ngay tại cửa an ninh là do "vạ miệng", anh này sau 1 giờ làm việc với an ninh sân bay, nói với PV: "Tôi chỉ nói đùa cho vui và không ngờ lại tự mang vạ vào thân như vậy!". Qua kiểm tra, trong toàn bộ hành lý của Vinh không hề có một vật dụng đáng ngờ nào, toàn bộ chỉ là quần áo và vật dụng cá nhân. Hiện an ninh sân bay đang chuyển vị khách này cho Công an phường Hòa Thuận Tây, Q.Hải Châu, TP Đà Nẵng. Được biết, Vinh bay vào TP.HCM chuẩn bị cho ngày mai, 28.9 bay sang Mỹ. Diệu Hiền
Subject: yeu, hon nhan
From: Hôn đứt cả môi!
Category: Thiên Chúa
Lần hẹn hò mới đây nhất, Wei và cô bạn gái không quên đắm say trong một nụ hôn. Phút cao hứng, cô nàng đã không may cắn đứt môi dưới của người yêu! Wei được chuyển ngay vào một bệnh viện ở thành phố Trùng Khánh (Trung Quốc) nhưng phần thịt gắn trên môi của anh đã chết và không thể cứu vãn được. Các bác sĩ buộc phải dùng thịt ở một phần khác trên cơ thể của anh để vá vào phần môi dưới. Điều kì lạ là đây cũng không phải là lần đầu tiên bạn gái Wei cắn vào môi anh khi hôn. Dường như mỗi lần quá hào hứng, cô nàng lại cắn và khiến Wei phải đau đớn. Với Wei thì đó là cách làm cho cô ấy thoả mãn. “Bạn gái tôi hẳn phải cầm tinh con chó!”, Wei pha trò. Còn các bác sĩ thì khăng khăng rằng nhất định có vấn đề tâm lý với cô bạn gái cuồng nhiệt của anh ta! PT (Biên dịch)
Subject: Hoc Tap
From: Cách hay nhất
Category: Thông Minh, Bất Tài
Cách hay nhất Sau khi nghe cô giáo kể xong chuyện Sơn Tinh – Thủy Tinh, một học sinh đứng dậy nói: - Thưa cô, trong các cách đánh chống lại Thủy Tinh, Sơn Tinh còn chưa dùng đến cách hay nhất ạ. - Cách gì? - Dạ, mìn và xung điện ạ. Phan Văn Cường (Quảng Nam - st)
Subject: Hau Qua
From: Bán cho ai?
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Bán cho ai? Chủ tiệm bán thực phẩm kiểm tra lại hàng trước khi đóng cửa tiệm, và hỏi người bán hàng mới thuê: - Miếng dăm-bông thiu anh bán cho ai? - Thưa ông, bán cho ông nhà trước mặt. - Thế chiếc giò ôi? - Cũng bán cho ông ấy. Ông ta mua cả ạ! – Người bán hàng vui vẻ trả lời. - Đồ ngốc! Tôi được nhà ông ấy mời ăn cơm tối nay đấy. P.V.C (Quảng Nam – st)
Subject: Giao Duc
From: Nữ sinh học cách hẹn hò
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Nữ sinh học cách hẹn hò Một số trường trung học ở Thượng Hải (Trung Quốc) hiện đang tổ chức các khóa học đặc biệt dành cho nữ sinh. Trong đó, các cô gái được dạy cách hẹn hò với bạn trai. Trong buổi học với chuyên đề "Nếu như yêu", giáo viên và học sinh cùng thảo luận tình yêu là gì. Một số nữ sinh còn ngại ngùng và e dè trước chủ đề này. Cô giáo Shao Yichan liên tục động viên và khuyến khích các nữ sinh nhiệt tình tham gia phát biểu ý kiến và chơi một số trò chơi. Càng về sau, sự dè dặt được cởi bỏ, các học sinh đã mạnh dạn nói về những đề tài khá nhạy cảm... Trong khi các học sinh rất hào hứng với khóa học thì một số phụ huynh lại kịch liệt phản đối. Tuy nhiên, sự phản ứng từ phía phụ huynh không làm ảnh hưởng đến chương trình. Các chuyên đề tiếp theo sẽ xoay quanh giáo dục giới tính. Nhà tổ chức dự định dành 1 năm đi vòng quanh các trường học và những trung tâm hoạt động cộng đồng ở Thượng Hải để tiến hành triệt để chương trình này, với hy vọng sẽ giúp nữ sinh nữ nhận thức tốt hơn về tình yêu và giới tính... Phương An (Theo CriEnglish)
Subject: Giao Duc
From: Chuyện học
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Chuyện học TTC - Trong một lần kiểm tra, học sinh phải viết một câu có nội dung quảng cáo cho nha sĩ, Margarita viết: "Răng của các bạn nằm trong tay của chúng tôi". ● Cô giáo hỏi một học sinh: - Tại sao hôm nay em tới lớp trễ? - Thưa cô, tại em định đi câu nhưng bố em không cho. - Bố em đã làm đúng, học sinh không được đi câu trong giờ học. Chắc hẳn bố em đã giải thích vì sao em phải tới lớp chứ? - Thưa cô, bố em bảo em phải tới lớp vì không đủ mồi cho hai người. ● Trong giờ toán, thầy giáo hỏi Valio mấy câu liền nhưng cậu ta không trả lời được câu nào. Quá chán nản, thầy nói: - Này Valio, em từ hành tinh nào tới vậy? Không phải từ sao Hỏa, cũng không phải từ sao Vệ Nữ. Vì nếu như vậy thì em cũng đã trả lời được ít nhất 1 câu rồi. ● Giờ thi vấn đáp, giáo sư hỏi Ivan: - Em biết gì về Levski? (tên một anh hùng dân tộc mà một đội bóng Bungari đặt cho đội mình). - Thưa thầy, Levski là một đội bóng vô địch ạ! Thầy giáo tức giận cho Ivan 2 điểm. Khi ra ngoài, bạn bè xúm lại hỏi thăm, Ivan nói: - Câu hỏi rất dễ, nhưng tiếc là giáo sư không biết gì về bóng đá cả. ● Trong giờ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi một sinh viên: - Tại sao anh nháy mắt với tôi? - Thưa thầy, em muốn ra hiệu là kiến thức của em sắp cạn rồi ạ. ● Trong giờ hóa học, thầy giáo để một lọ dung dịch lên bàn và hỏi một học sinh đó là hóa chất gì. Học sinh này lúng búng: - Thưa thầy, em biết nhưng không nói ra được... - Nếu anh cứ giữ trong bụng, không nói ra được thì sẽ bị ngộ độc đấy. Đây là một chất độc! ● Bắt đầu giờ thi, giáo sư bước vào phòng, đi qua đi lại, ngắm nghía các sinh viên, rồi thong thả nói: - Trông các anh chị thật tươi tắn, yêu đời, giống như những đóa hoa. Thật tiếc là tôi cứ bắt buộc phải ngắt bớt một vài bông đấy. ● Một doanh nhân thành đạt được mời thỉnh giảng cho sinh viên ngành kinh tế. Sau khi giảng xong, ông ta hỏi: - Các anh chị có câu hỏi gì không? Có tiếng một sinh viên nữ từ cuối giảng đường: - Xin hỏi ông đã lập gia đình chưa ạ? ● Giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Người ta làm thế nào để xác định các địa tầng của trái đất? - Thưa cô, phải dùng cọc sắt và xẻng ạ! - Một học sinh nhanh nhảu trả lời. Giờ địa lý, cô giáo hỏi học sinh: - Các em cho biết vì sao nước biển lại mặn? - Thưa cô, để cá không bị ươn ạ! - Một học sinh trả lời. ● Trong giờ ngữ văn, cô giáo hỏi Miky: - Em hãy tìm từ trái nghĩa với cụm từ "Cuộc đời màu hồng". - Thưa cô, đó là cụm từ “Hóa đơn tiền điện” ạ! ● Giờ sinh vật, cô hỏi Piter: - Em hãy cho biết voi và lừa khác nhau thế nào? - Thưa cô, khác nhau ở vị trí của vòi ạ. ● Đang giờ học, cô giáo gọi một học sinh ngủ gật: - Không thể coi chuyện này là thiếu ý thức được nữa, mà phải gọi là trắng trợn. Tại sao em có tật ngáy to như thế mà vẫn dám ngủ vào giờ của tôi?! DIỆU LÝ (Theo Thanh Nien).
Subject: Gia Dinh
From: Ước gì
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ước gì Đôi vợ chồng trung niên đến thăm quan một cái hồ, cô vợ thở dài: "Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa, ước gì em được thế". Anh chồng thẫn thờ quay đi. Buổi chiều trở về, vẫn thấy cảnh ấy, anh chồng hí hửng: - Em nhìn đôi thiên nga kìa, ước gì anh được như thế... - Thì cũng đôi hồi sáng đó mà. - Em không để ý à? Con thiên nga mái bây giờ không phải là con buổi sáng. (Theo Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tát yêu
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Tát yêu Tại phiên tòa xử ly hôn, nguyên đơn là anh chồng trông khá hiền lành. Toà hỏi cô vợ: - Nguyên nhân nào khiến cô có thể tát chồng mạnh đến mức làm anh ta bị ngất xỉu? - Tôi cũng không muốn thế. - Tòa yêu cầu cô hãy nói rõ ràng hơn. - Thực ra tôi chỉ định “tát yêu” anh ấy nhưng do tôi vốn là tay đập chủ công trong đội tuyển bóng chuyền nữ của phường nên mới xảy ra như vậy. (Theo Cuoi).
Subject: An Uong
From: Say rượu rơi xuống hố
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Say rượu rơi xuống hố Hai ông say sau cơn nhậu loạng choạng về nhà. Trên đường, loạng quạng thế nào họ rơi luôn xuống cái hố của điện lực đào để chôn cột. Sau một hồi loay hoay mà vẫn không nghĩ được cách trèo lên, hai ông say cùng thống nhất: - Nốt lần này mà tao với mày vẫn không trèo lên được khỏi cái hố này thì về luôn nhà mà ngủ. (Theo Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sự thật phũ phàng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sự thật phũ phàng Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em". "Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?". Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy". Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?". Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Vấn đề lớn nhất
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vấn đề lớn nhất Chồng nói với vợ: "Em thường mang bức hình của anh theo khi đi làm. Vì sao vậy?" Vợ: Khi nào có vấn đề, dù có khó khăn đến thế nào, em nhìn vào bức hình của anh và vấn đề đó liền biến mất. Chồng: Em thấy chưa, em thấy anh tuyệt vời với em như thế nào chưa? Vợ: Vâng, em nhìn vào bức hình và tự nhủ: "Còn vấn đề nào to hơn vấn đề này chứ?". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Mẹ
Category: Già, Trẻ
Mẹ Một bé gái đang ném đá vào một con bò cái. Ông bố cô bé liền mắng và nói rằng bò cũng như người mẹ và cần phải được tôn trọng. Ngày hôm sau một vị khách tới nhà hỏi: "Này nhóc, bố cháu đâu?" Cô bé hồn nhiên trả lời: "Bố cháu đang vắt sữa mẹ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Chiếc xe lật
Category: Già, Trẻ
Chiếc xe lật Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho". "Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích". "Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét". Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm". "Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm cười. "Thế bố cháu đang ở đâu?" "Dưới cái xe". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Điều đơn giản
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Điều đơn giản Phóng viên hỏi một triệu phú về bí quyết làm giàu: "Nhờ ai mà ông trở thành triệu phú như hiện nay?". Triệu phú thản nhiên đáp: "Tất cả là nhờ vợ tôi. Tôi sẽ chẳng thể trở thành triệu phú nếu không có sự giúp đỡ của cô ấy". Phóng viên: "Chà, bà nhà hẳn là người tuyệt vời. Thế trước khi cưới bà nhà thì ông là người thế nào?". Triệu phú chua chát: "Lúc đó tôi là tỷ phú, cô gái ạ!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: 3 lời ước
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
3 lời ước Một cô gái đi chơi trong rừng và gặp một con cóc bị mắc bẫy. Con cóc nói: "Nếu cô thả tôi ra, tôi sẽ cho cô 3 điều ước". Cô gái liền giải thoát con cóc, nhưng nó lại nói: "Cám ơn cô, nhưng tôi quên chưa cho cô biết là có một điều kiện - bất cứ thứ gì cô ước thì chồng cô sẽ nhận được gấp 10 lần". Cô gái nói: "Được thôi". Lời ước đầu tiên, cô nàng muốn trở thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Con cóc liền cảnh báo: "Cô hẳn hiểu rằng lời ước đó sẽ làm cho chồng cô trở thành người đẹp trai nhất toàn cầu, và mọi cô nàng sẽ bám theo anh ấy?". Cô gái liền đáp: "Chẳng sao cả, bởi tôi sẽ là người đẹp nhất nên anh ta sẽ chỉ chú ý đến tôi mà thôi". Vậy là cô gái liền biến thành người phụ nữ đẹp nhất thế giới. Với lời ước thứ 2, cô nàng muốn mình trở thành người giàu nhất hành tinh. Con cóc nói: "Nó sẽ làm cho chồng cô giàu có nhất và giàu gấp cô 10 lần". Cô gái thủng thẳng đáp: "Không vấn đề gì nếu muốn tất cả những gì của anh ấy thuộc về mình. Một cơn đau tim nhẹ là điều ước cuối cùng của tôi". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nói thật
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nói thật Vợ mới cưới thút thít trách chồng: “Anh dối em! Anh nói anh không biết uống rượu và không biết đánh bạc. Mới lấy nhau được có mấy ngày mà anh đã say túy lúy và nướng sạch cả mấy chục triệu tiền mừng”. Chồng quay sang nói giọng an ủi: "Anh có dối em bao giờ đâu! Chỉ vì không biết uống rượu nên anh mới say, không biết đánh bạc anh mới thua! Anh mà biết uống rượu, biết đánh bạc thì... đâu đến nỗi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Phép lịch sự
Category: Thông Minh, Bất Tài
Phép lịch sự Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo giảng: "Trong xã hội hiện đại, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị và lịch thiệp, đặc biệt với phụ nữ". - Ví dụ khi thấy váy của cô gái bị vấy bẩn thì các em nên nhắc một cách khéo léo như "trên vai cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn xuống vết bẩn trên váy mình... Cả lớp vẫn im phăng phắc và gần như không có phản ứng gì trước lời chỉ dạy của thày. Trong khi đó, trò Tý gật gù. - Tý! Em cho ví dụ để các bạn hiểu rõ hơn. Cu Tý gãi đầu gãi tai chưa biết trả lời sao thì nhìn thấy thày giáo quên cài khoá quần. Tý liền cho ví dụ: -Thưa thày! Dây kéo trên cà-vạt của thày bị tuột đấy ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Trấn an
Category: Tổng Quát
Trấn an Một bệnh nhân bị căn bệnh hiểm nghèo cố gắng hỏi bác sĩ với mong muốn biết được tình trạng thực sự về căn bệnh của mình. - Bệnh nhân: Xin bác sĩ hãy nói thật. Cơ may được chữa khỏi của tôi là bao nhiêu? - Bác sĩ bình tĩnh trấn an: 100%. Những ghi nhận y học cho thấy rằng cứ mười người mắc chứng bệnh như ông thì có chín người chết. Ca của ông là ca thứ mười mà tôi chữa, không có bệnh nhân nào trong 9 ca trước sống sót. Thống kê rất chính xác. Thế nên, ông nhất định sẽ khỏi bệnh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chia sẻ mọi thứ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chia sẻ mọi thứ Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối: - Cậu không hiểu đâu. Chúng tôi kết hôn đã 50 năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất cả những gì mình có cho tới trọn đời. Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên thắc mắc: - Sao bà không ăn cùng với ông nhà? Bà lão móm mém cười: - Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Ăn không?
Category: Tình Yêu
Ăn không? Một ngày đẹp trời, chàng rủ nàng đi dạo bằng xe đạp. Gió mát, phong cảnh lãnh mạn, nàng ngồi e ấp sau lưng chàng. Đến đoạn xuống dốc, xe lăn bánh rất nhanh. Đến trước quán kem ngon, bỗng dưng chàng phanh "két", dừng xe và quay lại hỏi nàng: “Ăn không?” Nàng e lệ: “ Dạ, có”. Chàng hí hửng phóng xe tiếp và nói: “Anh mới thay phanh xe đấy!”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Yeu Thuong
From: Chẳng còn gì phải xin lỗi
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Chẳng còn gì phải xin lỗi Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau: Này ông bạn ơi, con gà của tôi chạy qua phá hỏng mấy vồng rau của ông, tôi lấy làm ân hận hết sức. - Có gì đâu mà ông phải ân hận. Con chó của tôi đã cắn chết con gà của ông rồi. Tôi cũng hết sức áy náy về việc này. - Thế à, càng hay. Tin ấy khiến tôi yên tâm vô cùng vì chiếc xe hơi của tôi vừa cán chết con chó của ông. Cả hai cùng reo lên rồi ôm chầm lấy nhau: "Kể từ nay, chúng ta chẳng bao giờ phải xin lỗi nhau nữa". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cứng hàm
Category: Tổng Quát
Cứng hàm Một doanh nghiệp mới thành lập có nhu cầu tuyển dụng nhân viên văn phòng. Họ treo một tấm biển ngoài cửa sổ trụ sở công ty, có ghi hàng chữ: "Tuyển dụng - Mọi ứng viên đều có cơ hội nếu đánh máy thạo, sử dụng tốt máy tính và biết một ngoại ngữ". Một con chó hoang đi qua trụ sở công ty nhìn thấy bảng quảng cáo liền đẩy cửa đi vào. Nó ngước nhìn người lễ tân, vẫy đuôi, bước lại chỗ tấm biển và kêu rít lên. Hiểu ý, người lễ tân liền gọi trưởng phòng tới. Ông ta cực kỳ ngạc nhiên khi biết ứng viên là một con chó. Tuy nhiên, vì vị khách bốn chân này có vẻ rất quyết tâm, ông vẫn cho nó vào phòng riêng để phỏng vấn. Đầu tiên, ông từ chối: - Một chú cún con không thích hợp cho vị trí này. Công việc đòi hỏi ứng viên phải biết đánh máy. Con chó chạy lại chỗ máy chữ và soạn thảo một lá thư hoàn chỉnh. Nó lấy tờ giấy ra và chạy lại đưa cho ông trưởng phòng rồi nhảy lên ghế ngồi chễm chệ. Ông trưởng phòng choáng váng nhưng vẫn tìm lý do khác: - Tấm bảng quảng cáo nêu rõ, ứng viên cần phải thành thạo máy vi tính. Con chó chạy lại chỗ đặt máy tính, thao tác một cách cực kỳ ngon lành và hoàn tất một biểu mẫu tính thuế hoàn chỉnh. Lần này, ông trưởng phòng nói không nên lời. Nghẹn giọng mất một lúc, ông mới lên tiếng: - Tôi thấy rằng cậu là một chú chó rất, rất thông minh và có một số khả năng thú vị. Tuy nhiên, tôi vẫn không thể giao công việc này cho cậu được. Con chó nhảy xuống ghế, chạy lại chỗ một bản copy của bảng quảng cáo tuyển dụng và đặt chân trước lên dòng chữ: Mọi ứng viên đều có cơ hội. Ông trưởng phòng nhún vai: - Đúng vậy, nhưng công việc còn yêu cầu ứng viên phải biết một ngoại ngữ. Con chó nhìn ông trưởng phòng một cách bình thản và cất tiếng: - Me..e..e..o..o..o! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện các vận động viên
Category: Tổng Quát
Một nữ vận động viên đua xe đạp vượt đèn đỏ. Viên cảnh sát phải thổi mấy hồi còi, cô mới chịu dừng lại. - Cô có nghe thấy tiếng còi không? - Anh công an nghiêm khắc hỏi. - Có - Nữ vận động viên đáp - Nhưng tôi cứ ngỡ đó là hiệu còi xuất phát. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện các ông bố
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Có tiếng mà không có miếng nghĩa là gì hả bố? - Ừ câu đó na ná như là mẹ thường giới thiệu với bạn bè rằng, bố là là người luôn quyết định tất cả mọi việc, con ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện nhân viên
Category: Tổng Quát
Có người khuyên giám đốc muốn nâng tinh thần làm việc của nhân viên, nên treo khẩu hiệu: “Việc hôm nay chớ để ngày mai”. Một tháng sau, người này hỏi giám đốc: - Nhân viên của anh phản ứng thế nào với khẩu hiệu đó? - Thủ quỹ của tôi biển thủ tiền ngay hôm ấy, trưởng phòng tổ chức biến mất với cô thư ký của tôi và tất cả người khác đồng loạt đòi tăng lương. *** Giám đốc gọi trưởng phòng tổ chức và ra lệnh: - Anh tìm trong nhà máy một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai. - Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì? - Đuổi anh ta ngay lập tức. *** Kế toán trưởng tỉnh dậy lúc 8h sáng, uống cà phê, hút thuốc và say sưa đọc báo. Một tiếng sau, vợ hỏi: - Thế anh không đi làm à? - Ôi thôi chết, vậy mà anh cứ tưởng mình đang ngồi trong văn phòng. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chuyện này của độc giả Nguyen Mai. Người vợ trẻ, sau một thời gian xa cách, được gặp lại chồng mới từ quân ngũ trở về. Đêm đầu tiên, hai người "tâm sự" đến gần sáng mới chợp mắt... Bỗng có tiếng chuông cửa, cả hai choàng tỉnh. Người chồng hốt hoảng: - Dậy mau, em yêu, hình như chồng em về kìa! Người vợ giọng vẫn còn ngái ngủ: - Yên tâm đi, đừng sợ, hắn giờ vẫn đang còn trong quân ngũ mà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Co Bac
From: Bài học đắt giá
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
. Thấy con không chịu học hành, một phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa thói ham cá độ. Tuần sau, ông nhận được cú điện thoại của thày hiệu trưởng: - Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài học đắt giá về cá độ rồi đấy. - Thày làm tôi tò mò quá. - Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả. Tôi ra giá 5 bảng, cu cậu cắn câu ngay. - Nó có đòi kiểm tra râu của thày không? - Tôi cho nó giật thoải mái và sau đó phải trả tôi 5 bảng. Chắc là cu cậu cạch đến già. - Thôi chết rồi! Sáng nay tôi cá với nó 10 bảng để giật được râu của ông. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Giáo dục nên bắt đầu từ...
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh: - Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây... Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình. Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói: Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn. o0o Một bà mẹ đánh thức con trai: - Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi! - Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ. - Con đừng có làm nũng như trẻ con... - Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài... - Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà! (jTheo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Ngày khai trường
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Ngày khai trường Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học, ông liền chạy vào và thấy cậu trai cao nhất lớp đang hò hét to mồm nhất. Ông hiệu trưởng tóm lấy cậu trai nọ, lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó đến khi nào cậu ta chịu xin lỗi. Trở lại phòng học, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Sau hơn nửa giờ, ông hỏi: - Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không? Một nữ sinh đứng lên, lí nhí: - Thưa thầy, xin thầy vui lòng trả lại giáo viên cho chúng em! *** Thầy giáo: - Tất cả nộp bài về nhà! Học sinh: - Thưa thầy, hôm nay mới là ngày khai trường, làm gì có bài về nhà? Thầy giáo: - Thế à! Vậy thì đây là cái cớ cuối cùng và duy nhất trong cả năm học được tôi chấp nhận cho việc không làm bài về nhà đấy nhé! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nói thẳng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ: - Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không? - Không. - Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé? - Không. - Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi? - Không... Người chồng chịu thua: - Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh. - Em muốn ly hôn. - Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Vẫn giàu
Category: Tiền Bạc
John ngủ lịm một giấc dài và thức dậy vào năm 2040. Vừa trở lại trạng thái tỉnh táo, việc đầu tiên anh ta làm là gọi điện cho người đại diện để hỏi xem tình hình tài chính của mình thế nào. Người đại diện báo rằng anh ta hiện có 10 triệu đôla trong tài khoản cộng thêm một số cổ phiếu trị giá 5 triệu nữa. Rất hài lòng, anh ta đặt ống nghe xuống và tự nhủ: Mình vẫn còn giàu chán. Một phút sau, tổng đài gọi cho anh ta: Ông vừa nói chuyện trong 4 phút, cước phí ông phải trả là 6 triệu đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Chết vì sướng
Category: Tiền Bạc
Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư bắt đầu câu chuyện: - Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ? Ông già nói ngay: - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. "Rầm", vị mục sư té lăn đùng ra chết. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Món quà của thượng đế
Category: Con Người
Món quà của thượng đế Một ngày nọ, thượng đế nói với Adam: "Ta có một tin vui và một tin xấu cho con. Con muốn nghe tin nào trước?". Adam ngước nhìn thượng đế và trả lời: "Hãy cho con được biết tin vui trước". Thượng đế giải thích: "Ta cho con 2 bộ phận mới, một cái gọi là não. Nó sẽ giúp con tạo ra những thứ mới lạ, giải quyết các vấn đề và có những cuộc trò chuyện thông minh với Eve. Cái thứ 2 là bộ phận sinh dục. Nó sẽ mang lại cho con những khoái cảm thể chất, giúp con lưu truyền lại trí tuệ của mình và nhân rộng cuộc sống trên trái đất. Eve sẽ rất hạnh phúc khi con có bộ phận này để giúp nàng sinh con". Adam vui sướng thốt lên: "Đó là những món quà thật tuyệt vời. Còn tin gì xấu sau sự kiện vui mừng này chứ?" Thượng đế nhìn Adam với vẻ mặt đau khổ và nói: "Con sẽ không thể sử dụng 2 món quà này cùng một lúc". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Loi Lam
From: Hình phạt nhẹ nhàng nhất
Category: Các Thánh
Một người phạm nhiều tội lỗi khi chết phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt anh ta chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, phạm nhân được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng anh chàng đều lắc đầu quầy quậy. Khi đến tầng thứ 18, trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, anh này mừng húm, nói với quỷ sứ: - Thôi được. Tôi chọn hình phạt này. Nói rồi bèn chạy tọt vào căn hầm. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm đó quát: - Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Sự học khó khăn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Trong giờ hoá học, thầy giáo gọi Nam lên bảng: "Em hãy cho tôi biết tính chất của nước?". - Dạ! Thưa thầy tính chất của nước là: rút dao chém xuống nước, nước càng chảy mạnh. o0o Một phụ huynh học sinh hỏi cô giáo đang dạy con trai mình: - Cô vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này... và đã bị thi lại môn này đấy. - Thưa ông lịch sử đang lặp lại - cô giáo tế nhị trả lời. o0o Cô giáo hỏi một học sinh: - Ngoài câu: "Cốm Vòng - gạo tám Mễ Trì. Tương Bần - húng Láng còn gì ngon hơn", em còn biết món ăn đặc sản nào được đi vào ca dao không? - Thưa cô đó là... tiếng chuông Thiên Mụ canh gà Thọ Xương. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ghi nét ngược
Category: Tổng Quát
Nơi luyện thi đại học giá rẻ nhất: Khóa luyện thi đại học do Trung tâm Đào tạo Hoà Bình (Hà Nội) tổ chức kéo dài hơn 3 tuần lễ chỉ phải trả chưa tới 1 triệu đồng (nếu đăng ký sớm, còn không thì 1,2 triệu). Với nhiều điều kiện ưu đãi tuyệt chiêu: Bao ăn, ở, ngủ nghỉ tại chỗ êm ấm, ngày học 3 buổi đều đều (tối tự học ở "giảng đường"), không khí yên tĩnh không bị quấy rầy làm mất tập trung ôn thi (địa điểm ở nơi… đồng không mông quạnh, cách Hà Nội 20 km), có tổ chức thi thử đàng hoàng và đến khi thi thật bảo đảm đạt "tối thiểu điểm sàn + 3 điểm"… Hãy đến với "Trại luyện thi đại học" ở khu vực đường cao tốc Láng - Hòa Lạc! Hiệu trưởng lâu về hưu nhất: Nguyên hiệu trưởng trường Đại học Mỹ thuật Công nghiệp Hà Nội - Lê Huân 63 tuổi, mới về hưu vào tháng trước, tức là quá hạn 3 năm nhờ sự ủng hộ của lãnh đạo nội bộ (trong đó có 2 vị cũng đang… quá tuổi!). Đồng thời để tránh quần chúng có ý kiến rách việc, cùng lúc ông lập luôn 3 kỷ lục nữa cho trường là: Lâu tổ chức Đại hội Công đoàn nhất (hơn 4 năm); Lâu tổ chức Hội nghị CB.CNVC nhất (5 năm); Lâu tổ chức Đại hội Đảng bộ nhất (gần 5 năm). Cầu thủ ngồi chơi xơi nước lĩnh tiền bộn nhất: Cầu thủ Anh Tuấn từ đội Bình Dương được Ngân hàng Đông Á mua về mùa này với mức lương 12 triệu đồng/tháng. Song kết cuộc gần hết mùa bóng mà vẫn không được…. đá, thậm chí còn không được đăng ký vào danh sách dự bị nữa. Ấy thế mà anh này vẫn lãnh lương đều đều do cứ “chiếu” theo đúng hợp đồng! Đến khi cầu thủ này chán quá xin thanh lý hợp đồng để ra đi kiếm việc chỗ khác, Ngân hàng Đông Á phải đành bấm bụng bồi thường thêm 100 triệu đồng nữa. Tất cả là do bộ máy quản lý chọn lựa cầu thủ kiểu trời ơi đất hỡi, ỷ thế cơ quan chủ quản là kho bạc vô tận! Tỉnh đạt tỷ lệ học sinh tốt nghiệp THCS thấp nhất: Là Khánh Hòa với tỷ lệ học sinh toàn tỉnh tốt nghiệp là 64,15%. Khánh Hòa giải thích là do chơi trội tổ chức thi "thật", chấm "thật" nhằm đạt kết quả đánh giá trình độ "thật" của học sinh so với nhiều tỉnh thành khác đều đậu từ 90% trở lên "không thật". Đi trước thời đại hơi bị sớm gây thiệt hại cho đám trẻ tỉnh nhà, nên sau đó Khánh Hòa buộc phải xin cho tổ chức thêm một kỳ thi bổ sung tranh… vé vớt kiểu "nửa thật nửa không thật"! Khách sạn "di tích lịch sử" ế khách nhất: Khách sạn Công tử Bạc Liêu ở Bạc Liêu hiện nay mỗi ngày chỉ đạt doanh thu cỡ 1 triệu đồng dù đây là di tích lịch sử có tiếng 100 năm nay, đã được tỉnh bỏ tiền đầu tư phục chế để thu hút du khách. Một phần vì toàn khách sạn bề thế chỉ có vỏn vẹn… 6 phòng! Đoạn đường nhiều tai nạn nhất: Tỉnh lộ 9 nối liền 2 huyện Đức Hòa và Đức Huệ ở Long An hiện mỗi ngày xảy ra không dưới 10 vụ tai nạn giao thông do đường quá trơn trợt làm xe máy chạy qua đều rất dễ… bay bổng ! Nguyên do là đường được lên kế hoạch nâng cấp, song khi trời nắng kéo dài cả mấy tháng nay thì không chịu làm, bây giờ bắt đầu chuyển mùa mưa chủ thầu lại bật đèn xanh cho tiến hành thi công đổ đất bùn ngập đường rồi san san ủi ủi, biến tất cả thành một đám đất ruộng nhão nhoẹt như đánh đố dân chạy xe máy đố mày có… trượt bánh không nào! Tỉnh có ít chuyên viên sử dụng máy chụp CT nhất: Tỉnh Phú Yên đến nay vẫn không có một chuyên viên chụp máy CT cắt lớp nào do kế hoạch đào tạo loại chuyên viên này… chưa có. Từ đó dẫn đến hệ quả bệnh viện đa khoa trung tâm tỉnh được đầu tư mua một máy CT trị giá 6,3 tỷ đồng từ đầu năm, bây giờ đành phải đắp mền nằm chờ… người vận hành máy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Biết ơn loài vật
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ở một trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: Thưa các cô, nói chung, giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật! - Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi. - Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách! - Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên. - Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đúng nghề
Category: Tổng Quát
Đúng nghề Hai người bạn lâu ngày gặp nhau: "Lúc này nghề nghiệp sao rồi?". "Tôi bị treo bằng mấy tháng rồi. Tôi có bệnh nên đứng lâu cũng không được, ngồi lâu cũng chẳng xong, bất cứ sự xáo trộn dù nhỏ nào của thời tiết cũng làm tôi mệt mỏi". - Tóm lại là ông mắc bệnh gì? - Bệnh thấp khớp. - Trời, tưởng gì. Chắc chắn, tôi sẽ kiếm được cho ông việc làm phù hợp. - Việc gì? - Dự báo thời tiết. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Giá trị của sự nhanh trí
Category: Tổng Quát
Giá trị của sự nhanh trí Một vị khách hàng tỏ ra rất bực tức. Chị ta bù lu bù loa trên điện thoại rồi chửi rủa mắng nhiếc hãng nước ngọt đã không áp dụng những quy định vệ sinh khắt khe như quảng cáo. - Alô, tôi là người tiêu dùng. Tôi đang có trong tay một chai nước giải khát của các ông, trong đó có một con gián. Tôi không thể chịu được nữa. Có lẽ tôi nên kiện ra toà để người tiêu dùng như tôi không còn bị lừa nữa. Mà như vậy, chắc công ty sẽ phá sản. - Thế hả? Xin chúc mừng quý khách đã trúng giải khuyến mãi đặc biệt của công ty chúng tôi. Phần thưởng của quý khách là một chiếc ôtô 4 chỗ ngồi. Xin quý khách sớm đến nhận quà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bụt chùa nhà không thiêng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi: - Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa: - Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không? Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo: - Đúng, như vậy thì có sao không? - Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Khi con tàu chìm
Category: Tổng Quát
Khi con tàu chìm Vì đã được thông báo là con tàu sẽ chìm trong vòng 15 phút nữa, các thuyền viên bắt đầu hoảng loạn. Thuyền trưởng đứng lặng yên một mình và không nhúc nhích trên đài chỉ huy. Hình như ông ta không nhận ra cái nguy cơ khủng khiếp đang đe dọa con tàu. Một thủy thủ bơi rất giỏi lên gặp thuyền trưởng và nói: “Xin lỗi thuyền trưởng, xin ngài cho biết từ đây vào đất liền gần nhất là bao xa?” Thuyền trưởng nói: “À, khoảng hai dặm thôi”. Mặt người thủy thủ tươi tỉnh hẳn lên với nụ cười và tiếp tục nói: “Thưa ông, về hướng nào ạ?” Vì lúc đó sóng gầm to thuyền trưởng không nghe thấy câu hỏi nên người thủy thủ nhắc đi nhắc lại, cố nói cho thật rõ. “Về hướng Bắc ạ? Hướng Nam, hướng Đông hay hướng Tây?” Thuyền trưởng trả lời với giọng buồn thiu: “Hướng đi xuống”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Dạy con
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới liền hỏi: "Con lấy tiền đâu mà mua?". Cậu con trai trả lời: - Đi qua phòng giáo vụ nhà trường, thấy một chồng vở để trên bàn, không có ai, tiện tay con cầm hai cuốn về dùng. Ông bố nổi cáu, quát tháo ầm ĩ với vẻ rất tức giận: - Làm vậy con còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Ai dạy con đi ăn cắp... hử? Nếu con cần vở thì bảo bố chứ. Để mai bố mang ở xí nghiệp về cho con hai bịch, tha hồ mà dùng!!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Siêu định nghĩa
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tạp chí Omni (Mỹ) mở cuộc thi sáng tạo các định nghĩa vui về những đồ vật thông dụng. Sau đây là một số "tác phẩm" lọt vào chung kết: Dây phơi: Thiết bị làm khô bằng năng lượng mặt trời. Gương soi: Dụng cụ tạo hình, có màn hình dẹt, độ chính xác rất cao, tạo ra những hình ảnh trung thực, hoàn hảo, được dùng để phân tích sắc đẹp. Bút: Thiết bị xử lý văn bản vận hành bằng tay. Con ngựa: Phương tiện giao thông chạy trên mọi địa hình, có khả năng tăng tốc nhanh, lý tưởng để sử dụng trong nông nghiệp, điều khiển bằng tiếng nói hoặc xúc giác. Con chó: Hệ thống bảo vệ nhà cửa, báo động liên tục với cường độ âm thanh lên tới 86 decibel, có khả năng xua đuổi kẻ xâm nhập. Ngoài ra, có thể chuyển báo chí hoặc đi hộ tống. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Bủn xỉn
Category: Tổng Quát
Này, bố cậu thật là keo kiệt, ông ấy là thợ giày, vậy mà mấy năm nay cậu vẫn đi đôi giày rách. - Thế còn bố cậu thì sao? Ông ta là nha sĩ nổi tiếng mà ông cậu chẳng có lấy một cái răng. *** - Này Tèo, con hãy chia bi cho em chơi với chứ! - Không được đâu mẹ ạ, em cứ muốn lấy luôn. - Con yên tâm, em không thể giữ mãi của con được đâu. - Không, lần này thì con không thể nhường nó cho em được vì ban nãy nó đã nuốt mất 2 viên bi của con vào bụng rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chức vụ nhỏ bé
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Em yêu, sau khi lấy nhau rồi, em muốn làm chủ tịch hay phó chủ tịch ở nhà chúng ta? - Ồ, anh yêu, em không dám đâu ạ, song em nghĩ rằng mình chỉ có thể đảm nhiệm một chức vụ rất nhỏ thôi ạ. - Em muốn làm gì vậy? - Bộ trưởng tài chính. *** - Em yêu, giả dụ anh nói với em rằng anh đã phá sản rồi thì em còn yêu anh như trước đây không? - Nhưng thực sự là anh không phá sản phải không? - Tất nhiên là không rồi. - Vậy thì em vẫn yêu anh như trước đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Trả thù
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Bác sĩ hỏi bệnh nhân: - Ông có người thân nào không? - Có chứ! Tôi có một thằng em sinh đôi giống mình như đúc, đến nỗi người ta luôn nhầm chúng tôi với nhau và tôi luôn phải trả giá cho những hành động sai trái của nó: Hồi nhỏ, tôi luôn bị đánh đòn khi nó gây lộn ở bên ngoài, bị ngồi tù thay nó, người yêu của tôi cũng bị nó cưới làm vợ mất! Nhưng giờ thì tôi trả thù được nó rồi... - Nghĩa là thế nào? - Tuần trước, tôi giả vờ chết và thế là người ta chôn nó! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Tra hỏi
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chồng đi làm về muộn, trên má còn rõ vết son, thấy vậy, vợ hỏi: - Anh bị dính son ở đâu vậy? - Chồng đứng yên không thốt nên lời, vợ lại giục: - Anh nói nhanh lên, đây là loại son hiếm mà em mơ ước có được một thỏi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Đến đâu?
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Trong giờ địa lý, cô giáo hỏi: - Em nào cho cô biết, nếu ta đào một cái lỗ thật sâu ở lớp học này (ý nói đến tâm trái đất), chúng ta sẽ đi đến đâu? Phía cuối lớp học vọng lên tiếng trả lời: - Thưa cô, chúng ta sẽ đi đến phòng kỷ luật ạ! *** Giáo sư nói với sinh viên: - Anh có nhìn thấy cái cây ngoài vườn kia không? - Dạ, có ạ! Nhưng nó thì có liên quan gì đến đến bài thi của em ạ? - Bao giờ cái cây đó ra hoa thì anh quay lại đây thi lại. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chung thuỷ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Trong khi tìm giấy tờ, ông chồng nhìn thấy chiếc hộp nhỏ bên trong đựng 3 hạt đậu và 3 tờ giấy 500 franc, anh ta hỏi vợ về chiếc hộp và được trả lời: - Anh yêu, anh hãy độ lượng nhé... Từ hồi chúng ta lấy nhau, em đã gặp nhiều người đàn ông trong những lần đi chợ và thật lòng cũng có đôi lần em không chung thuỷ với anh. Để lưu lại dấu vết những lần ấy, em quyết định cứ mỗi lần lừa dối anh là lại bỏ một hạt đậu vào chiếc hộp này. Anh chồng lại thắc mắc: - Này... mấy hạt đậu thì anh hiểu rồi, nhưng sao trong hộp còn có 1.500 franc? - Người vợ đáp: - À, hồi nọ, hạt đậu được giá, những 500 franc một cân, em đã đem bán và được số tiền ấy. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Thế nào là đẹp?
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Một anh bạn trẻ đi xem triển lãm tranh với vẻ thích thú tò mò. Thấy vậy, họa sĩ hỏi: - Anh thấy tranh tôi vẽ thế nào? - Rất thích! - Thích ở chỗ nào? - Chữ ký của anh đẹp và bay bướm quá! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Cái gì?
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Cô giáo dùng ngón tay trỏ chỉ trên bản đồ một điểm rồi hỏi: - Đây là cái gì? Trò: - Thưa cô, đấy là ngón trỏ của cô ạ... *** Thầy giáo viết lên bảng câu: “Người đàn ông lang thang đã chết đói!”. Rồi quay lại hỏi học sinh: - Này Tí, em cho thầy biết chủ ngữ ở đâu?” - Ơ.. Có lẽ dưới mồ ạ!!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Từ khi lấy vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai ông chồng gặp nhau: - Này cậu, sao dạo này cậu gầy thế? - Vì mình cưới được nàng tiên! - Cô ấy đẹp lắm sao? - Nào có đẹp gì cho cam! Hình thức thì cũng thường thường bậc trung nhưng được cái ăn ngủ tốt nên bao nhiêu việc trong gia đình mình phải gánh vác tất. *** Một anh chàng tâm sự với bạn nhậu ở quán bia: - Từ hồi lấy vợ đến giờ, tôi thấy mắt mình có vấn đề... - Vì sao vậy? - Bởi vì từ lúc lấy cô ấy về, tôi chẳng bao giờ trông thấy tiền! (Theo Tuoi Tre Cuoi)
Subject: Gia Dinh
From: Mẹ của chị ruột
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Mẹ của chị ruột Cô gái tóc vàng đến chỗ làm với đôi mắt đỏ hoe. Đồng nghiệp xúm tới hỏi tại sao cô khóc nhiều vậy. Tóc vàng thổn thức: - Sáng nay, tôi mới nhận được cú điện thoại của bố, báo tin mẹ tôi đã qua đời. Mọi người xúm vào an ủi. Sau đó, một cú điện thoại khác gọi đến làm cô lại nức nở dữ hơn: - Hôm nay thật là một ngày khủng khiếp. Chị ruột tôi lại vừa mới gọi điện thoại báo rằng mẹ chị ấy cũng mất rồi.(Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hon Nhan
From: Vụ án đám cưới
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một cặp tình nhân sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối, thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc tụng đến say mèm. Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời. Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự công cộng. Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men, vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ nhìn nhau, chủ tọa hỏi anh chàng phù rể vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo nhất: - Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt. - Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối... - Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì? - Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên. Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác... - Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu? - Đến bản nhạc thứ ba thì... đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu. - Đá thẳng vào ngực cô dâu? - Tòa hỏi lại anh chàng phù rể. - Vâng! - Vậy thì đau lắm? - Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới ba ngón tay đây này. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Coi chừng bức tường
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Có hai vợ chồng sống với nhau được 10 năm. Người vợ nổi tiếng là hung dữ hành hạ chồng. Một hôm, người vợ chẳng may bị bệnh và mất. Sau khi lễ viếng được tiến hành tại nhà quàn, nhân viên lễ tang khiêng quan tài đi ra. Trên đường đi, họ vô tình để quan tài đụng vào tường. Bỗng nghe tiếng rên yếu ớt phát ra từ trong quan tài, nhân viên lễ tang mở nó ra và người vợ đã sống lại vì cú đụng mạnh vào tường. Người vợ sống lại và tiếp tục hành hạ chồng. Thêm được mười năm nữa, người vợ lại... qua đời. Buổi tang lễ cũng diễn ra giống như lần trước. Và khi nhân viên lễ tang đang chuẩn bị khiêng quan tài đi thì người chồng khóc thét lên: - Coi chừng cái bức tường đó! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Thực đơn thời ô nhiễm
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm. * Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc - Rau muống xào nhiễm chì - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD - Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - Một tô phở ngâm formal - Một ly chè đường hóa học * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản - Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Ngày trăng lưỡi liềm
Category: Thông Minh, Bất Tài
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người sống đấy! - Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút! - Ừ nhỉ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chim bố
Category: Tình Yêu
Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia. - Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả? - Không, đây là chim bố - ông bố trả lời (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không phải điều cô vợ đang nghĩ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Đêm khuya, vợ bắt gặp chồng mình đứng mê say bên nôi đứa con trai mới sinh của họ, nét mặt anh ta thật rạng rỡ. Xúc động trước cảnh đó, cô ôm vai chồng thủ thỉ: - Anh yêu! Anh đang nghĩ gì vậy? - Thật không thể tưởng tượng được, cái nôi đẹp thế này mà giá chỉ có 20 USD thôi ư?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Cái "phao nằm" của cô gái
Category: Tình Yêu
Trên bãi biển, chàng trai tiến lại gần một cô gái, hỏi: - Xin lỗi, cô làm ơn cho tôi mượn cái phao nằm của cô một lát được không? - Anh nói gì vậy? Đây là chồng tôi mà! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Bài học đau đớn
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói: - Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận. Anh chàng hào hứng kể ngay: - Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh, quát to: - Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn! - Thật ư? Thế con đã dạy cho chúng bài học đó chưa? - Thánh Peter cảm động hỏi. - Dạ rồi, chỉ mới cách đây... 2 phút thôi ạ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Khó hiểu
Category: Già, Trẻ
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà: - Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì? - Dạ, bà ạ. - Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì? - Là mẹ ạ. *** Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi: - Cháu cầm tinh con gì? - Con khỉ, con lợn và con bò ạ. - Sao lại như vậy được? - Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Phụ nữ khó hiểu thật
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. - Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. - Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! - Thế còn con mắt còn lại? - Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Thích dùng tất sợi hơn
Category: Dại, Khôn
Một người phàn nàn với bác sĩ: Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon. - Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon. Người kia hỉ hả: - Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Khan Xin
From: Điều ước
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp, một vị thần xuất hiện: - Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu. Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết: - Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái. - Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong! - Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải. - Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong! - Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước nữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Can Than
From: Xui xẻo đủ đường
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một người đàn ông với vẻ mặt buồn bã đang ngồi trong quán bar. Ông ta nhìn vào ly rượu trước mặt suốt nửa tiếng đồng hồ như muốn tự đắm mình trong cái ly. Một thanh niên bước vào quán, đến ngồi bên cạnh người đàn ông, vỗ mạnh vào lưng ông, cầm ly rượu đặt trên bàn và uống cạn. Người đàn ông thấy vậy khóc òa... Anh thanh niên vội nói: - Thôi mà, ông đừng khóc nữa. Tôi chỉ muốn đùa thôi! Tôi sẽ gọi một ly khác cho ông... - Không phải tôi khóc vì chuyện này - Người đàn ông giải thích - Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong đời tôi. Buổi sáng, tôi đã thức dậy muộn và đi làm trễ. Sếp nổi giận và cho tôi nghỉ việc. Khi ra khỏi văn phòng, tôi phát hiện chiếc xe của mình đã bị đánh cắp. Cảnh sát cho biết không thể làm gì và tôi sẽ không bao giờ tìm lại được chiếc xe... Sau đó tôi đã đón taxi để về nhà, nhưng khi ra khỏi xe, tôi lại bỏ quên chiếc ví trên ghế nệm và xe đã chạy mất. Lúc bước vào nhà, tôi nhìn thấy vợ mình đang ở trên giường cùng với ông hàng xóm. Tôi ra khỏi nhà và quyết định kết liễu cuộc đời mình. Tôi vào quán bar này và khi định chết, thì anh đến và đã uống cạn ly rượu có chứa thuốc độc của tôi... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Biết vẽ thế nào?
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi: - Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? Em bé băn khoăn đáp: - Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đúng thằng đó rồi!
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi: - Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? - Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên. - Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! - Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu... - Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay. - Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... - Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Co Bac
From: Dùng "liều cao" trong canh bạc
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình: - Tôi đặt 100.000! - Tôi chơi gấp đôi: 200.000! - Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000! Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn: - Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Co Bac
From: Tiền ăn và tiền đánh bạc
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng: - Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho. Ngài nọ cau mày: - Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài? - Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Không được đi cầu thang
Category: Tổng Quát
Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột. Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi: - Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ? - Được - bác sĩ trả lời - nhưng anh phải thật cẩn thận đó. - Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu - Anh ta hớn hở - Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước! - !? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Logic
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Hai sinh viên triết học năm thứ nhất đi qua khu giảng đường và nhìn thấy trên bảng tin hàng chữ: "Khóa học khai tâm về suy luận logic". Cả hai đều không có khái niệm gì về môn học này, họ đi tìm giáo sư bộ môn. Một người đứng ngoài chờ, còn người bạo dạn hơn tiến vào văn phòng. - Thưa giáo sư, "khóa học khai tâm về suy luận logic" có nghĩa là gì ạ? Giáo sư đáp: - Môn học này giúp người học, dựa trên những thông tin sẵn có, sử dụng tư duy logic để lập luận và đưa ra thông tin mới. Để dễ hiểu hơn, tôi sẽ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không? - Có. - Cậu sinh viên đáp. - Vậy là, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu biết lái xe. - Giáo sư nói. - Vâng, đúng vậy. - Tiếp đó, tôi có thể suy luận rằng cậu lái xe đi chơi vào kỳ nghỉ cuối tuần. - Đúng, thứ bảy, chủ nhật hàng tuần em thường lái xe đến nơi hò hẹn. - Qua đó, tôi suy ra rằng cậu có tình nhân. - Giáo sư tiếp. - Vâng, em có một cô bạn gái. Giáo sư kết luận: - Cuối cùng, tôi có thể suy luận một cách logic rằng cậu là người có quan hệ tình dục khác giới. - Vâng, đúng vậy. Giờ thì em đã hiểu nội dung của khóa học. Cảm ơn giáo sư. Khi anh chàng trở ra, người bạn đợi bên ngoài hỏi: - Thế nào, khóa học có gì hay không? - Nó bàn về sử dụng thông tin và vài thứ linh tinh... Để tớ trả lời cậu bằng một câu hỏi. Cậu có xe hơi không? - Không. - Người bạn đáp. - Vậy thì, tớ có thể suy luận một cách logic rằng cậu là một gã đồng tính luyến ái. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Tiep
From: Cháo điện thoại
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Chưa nghe thì chưa tin khả năng nấu cháo điện thoại của các bà. - Alô, chị Mai đó hả, cho em gặp Ngọc chút đi chị. - Hương phải hôn? Trời, hay tin gì chưa? - Dạ, tin gì? - Báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy đi oánh ghen đó, đọc chưa? - Dạ chưa, Ngọc có nhà không, chị? - Ly kỳ lắm nghen! Báo nói, con bồ nhí của chồng bả là nữ tiếp viên quán bar gần nhà chị đó. Vậy mà hồi nào giờ chị đâu có biết. Lạc hậu thiệt chứ! - Vậy hả chị? Ngọc đang làm gì vậy, chị Mai? - Mà cái con nhỏ đó đâu có đẹp đẽ gì, xấu òm hà! Để chị tiết lộ cho em tin này, bảo đảm nghe xong em phải giựt mình luôn đó! Chuyện vầy nè... - Chị Mai ơi, em còn công chuyện cần đi gấp lắm, chị cho em gặp Ngọc chút đi! - Ừ, con Ngọc cũng biết con hồ ly tinh đó nữa đó. Nghe nói đâu như là hồi đó con đó từng bị oánh ghen mấy lần rồi. Nó lúc trước nghe đồn hình như là có cặp với ông giám đốc gì đó của một công ty lớn lắm. Hương biết sao hôn, bà vợ của ông giám đốc tìm tới tận nhà con nhỏ đó... Alô, alô, alô... (tít, tít, tít). Alô, dạ, thưa bác, cho con gặp Hương một chút đi ạ. Ủa, nó mới vừa điện cho con mà đã đi ra ngoài rồi sao? Ờ, bác có hay tin gì chưa, báo bữa nay đăng cái vụ bà Bảy bả đi oánh ghen, báo nói con nhỏ bị oánh ghen chính là cái cô ca sĩ phòng trà ở sát bên nhà con đó, nóng lạnh thiệt bác hén?! Để con kể bác nghe... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Quà sinh nhật
Category: Bạn Bè
Hai ông hàng xóm vốn không ưa nhau ngồi tâm sự. Ông thứ nhất hỏi: "Sinh nhật ông là hôm nào thế nhỉ?" - Để làm gì thế? - Thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ, vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà. - Vậy sinh nhật ông ngày nào? - Chi vậy? - Thì hôm đó tôi sẽ mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ xem đó là vợ ông hay vợ tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Các cô gái tóc vàng hoe
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một cô gái tóc vàng hoe trở về nhà sau chuyến thăm thành phố. Nhận thấy con gái có vẻ hơi mệt, mẹ cô hỏi: “Con yêu, con không sao chứ?” - Không, mẹ ạ. Con chỉ hơi mệt vì cứ phải đứng mãi ở trên tàu. - Tội nghiệp. Vậy tại sao con không yêu cầu anh chàng galant nào đó nhường chỗ cho mình trong chốc lát. Con xinh đẹp và đáng yêu thế này cơ mà. - Con biết rất rõ thế mạnh của mình, nhưng thật tệ là chẳng có ai trên tàu để con yêu cầu điều đó. *** Tóc vàng hoe nói với cô bạn tóc nâu của mình: - Mỗi khi uống cà phê, tôi lại thấy mắt mình đau nhói. - Vậy hãy bỏ chiếc thìa ra trước khi uống. *** Thấy xe của mình có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì. - Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua. - Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thien Nhien
From: Chuyện về những con vật nuôi
Category: Tổng Quát
Chuyện về những con vật nuôi Một người đàn ông mù đi trên phố, được con chó dẫn đường. Đến khi cần sang đường, con chó không biết phân biệt đèn đỏ đã dẫn người đàn ông đi lạc giữa dòng xe cộ nườm nượp. Rất may là có một người đã chạy ra và kéo cả người mù lẫn con chó của anh ta lên hè. Lên đến nơi, người mù thong thả móc chiếc bánh trong túi mình ra và đút cho con chó. Người kia thấy vậy rất ngạc nhiên và hỏi: “Tại sao anh lại thưởng cho con chó sau khi nó đã suýt giết chết anh như thế?" Người mù liền trả lời: “Trước khi tôi có thể sút vào mông nó thì cần phải xác định được chính xác đầu nó ở đâu chứ”. *** David được tặng một con vẹt nhân dịp sinh nhật của mình. Đó là một con vẹt rất đẹp nhưng lại hết sức hỗn láo. Nó chỉ biết nói những câu tục tĩu và không bao giờ chịu nghe theo những lời dạy bảo của David. Một ngày kia khi con vẹt văng tục trước mặt mẹ David, không chịu nổi nữa, cậu mở cánh cửa tủ lạnh và tống nó vào trong. Sau một hồi đập cánh loạn xạ, chợt con vẹt im bặt. Giật mình, sợ có chuyện gì không hay xảy ra, David vội mở cửa tủ. Con vẹt lập tức bay ra và đậu trên vai David nói hết sức lễ phép: “Tôi biết mình đã có thái độ không đúng mực. Tôi hứa từ nay sẽ luôn nghe theo lời anh. Xin anh hãy tha thứ cho tôi”. Chưa kịp hết ngạc nhiên trước sự thay đổi đột ngột này, David lại nghe con vẹt hỏi: “Nếu có thể được, xin hãy cho tôi biết con gà trong tủ lạnh đã mắc tội gì vậy?” (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Bợm rượu
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Bợm rượu Anh chàng say rượu ngật ngưỡng ra khỏi quán, tông thẳng vào một ông khách qua đường. - Anh làm cái gì thế này? - Xin lỗi, tôi tưởng có thể đi giữa hai ông chứ? *** Một bợm rượu nói với một sâu rượu khác: - Này bây giờ nhiều người vô văn hoá quá cậu ạ. Hôm qua, lúc tớ ra khỏi quán, có người giẫm ngay lên tay tớ mới quá quắt chứ. *** Hai bợm rượu nói chuyện với nhau: - Sao ở các nước Ả rập lại có luật cấm uống rượu nhỉ? - Tớ nghĩ đó là vì lý do an toàn. Ta hãy thử tưởng tượng nếu phải bò lê bò càng về, mà ở nhà chờ sẵn ta lại là 4 bà vợ lăm lăm 4 cái chày. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Chuyện của bé
Category: Già, Trẻ
Trong giờ giải lao ở rạp chiếu bóng, một người đàn ông vào toilet và nhìn thấy một thằng bé đứng khóc. - Sao cháu khóc, ông ta hỏi. - Cháu muốn đi tè, nhưng cái kia cao quá... Ông nọ liền bế thằng bé lên độ cao cần thiết. - Mẹ cháu vẫn tụt quần hộ cháu cơ - thằng bé nói giữa hai tiếng nức nở và ông nọ đành phải giúp thằng bé. - Nhưng mẹ cháu còn hát một bài cho cháu cơ. Ông nọ bèn khe khẽ hát: “Trăng tròn trăng sáng... Bé múa ngoan ngoan...” Nghe vậy thằng bé thét lên: “Không phải bài ấy, bài ấy là để đi ị”. *** Bé đi học về, khoe với bố: - Bố ơi, bố biết không, con là người khoẻ nhất lớp đấy bố ạ! - Tại sao con nghĩ thế? - Tại vì cô giáo bảo con rằng, một mình con kéo cả lớp tụt lại đằng sau. *** Bé bảo mẹ: - Mẹ ơi, con trông thấy bố đang đi dạo ở ngoài kia với 2 chú cảnh sát. - Thế à - bà mẹ ngạc nhiên. - Vâng thật đấy mẹ ạ. Ba người khoác tay nhau và bố đi ở giữa. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Can Than
From: Nguy hiểm quá!
Category: Tổng Quát
Nhà quý tộc nọ có chiếc hồ nhỏ xinh xắn, nước trong veo và mát lạnh ở góc lâu đài. Một lần, ông ra thăm hồ thì bắt gặp một bầy thiếu nữ đang tắm. Các cô gái cũng phát hiện ra ông già và bơi ra đằng xa. Một cô la lên: - Chúng tôi sẽ không lên bờ đâu, nếu ông không đi khỏi đây! - Tôi đến đây đâu phải để xem các cô tắm! – Ông già đáp – Tôi chỉ đến cho cá sấu ăn thôi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: The Thao
From: Bình loạn viên
Category: Tổng Quát
Trong một trận thi đấu bóng đá cấp phường, bí thư đoàn phường được cử làm bình luận viên. Phút 89, một cầu thủ ghi bàn và người ta nghe thấy anh ta bình luận như sau: - Vào...! Vào rồi! Thưa các bạn! Bàn thắng vừa rồi được ghi do công của đồng chí chủ tịch phường... Mọi người đang ngạc nhiên thì nghe bình luận viên tiếp: - ... người đã sinh ra tiền đạo Văn X mang áo số 10, cầu thủ thực hiện một cú vôlê rất đẹp mắt làm cháy lưới đội bạn... *** Tiếng bình luận viên rõ và to: - Sút... ! Thưa các bạn, vừa rồi là một cú sút của tiền đạo Z. Anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh... Một lát sau: - Sút...! Lại một cú sút nữa của tiền đạo Z. Anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Gà sáu chân
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Gia đình một nhà tạo giống nọ thích ăn món đùi gà tây trong bữa tối nhưng không bao giờ có đủ cho mỗi người một chiếc. Bực mình vì cảnh lũ con tranh ăn, ông lao vào nghiên cứu để lai tạo ra một giống gà đặc biệt. Sau nhiều nỗ lực bất thành, một hôm, ông công bố phát minh vĩ đại của mình trước toàn giới khoa học rằng ông đã tạo ra được giống gà tây có 6 chân. - Thế mùi vị của loại thịt gà ấy như thế nào? - Cử toạ hỏi. - Tôi không biết! – Nhà khoa học đáp – Tôi chả bao giờ đuổi kịp nó cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Đàn ông thích gì?
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Robinson lạc trên hoang đảo đã lâu ngày. Cuộc sống thiếu thốn làm anh thèm khát đủ mọi thứ. Một ngày kia, trong lúc đi dạo trên bờ biển, anh chợt phát hiện một cô gái tuyệt đẹp, gần như trần truồng, đang ôm một chiếc thùng cố gắng bơi về phía đảo... Robinson cứu sống cô gái rồi hỏi: - Cô có mang theo người được thứ gì không? - Gần như không! - Cô gái đáp - Tôi chỉ có thứ mà đàn ông ai cũng thích thôi. - Thật ư? - Robinson sáng mắt lên - Nghĩa là, cái thùng này chứa đầy bia? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Người bán hàng siêu đẳng
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một anh chàng từ nông thôn ra thành phố xin được làm chân bán hàng tại cửa hàng bách hoá trung tâm, nơi đáp ứng mọi nhu cầu mua sắm trên đời. Ông chủ hỏi anh ta: - Anh đã có kinh nghiệm trong công việc này chưa? - Rồi, thưa ông! Tôi từng bán hàng ở quê - Chàng trai đáp. - Tốt! Cậu sẽ bắt đầu thử việc vào ngày mai và tôi sẽ đến kiểm tra kết quả công việc sau khi hết giờ làm - Ông chủ nói. Với chàng trai, ngày làm việc đầu tiên dài đằng đẵng và thật căng thẳng nhưng mãi rồi cũng tới 5h chiều. Ông chủ xuất hiện và hỏi: - Hôm nay cậu phục vụ được bao nhiêu khách hàng? - Một. - Nhân viên bán hàng mới đáp. - Mỗi một thôi à! - Ông chủ nổi giận - Hàng ngày, mỗi nhân viên của tôi phục vụ được 20 đến 30 khách hàng kia! Thế cậu bán được bao nhiêu tiền? - Ba trăm nghìn đôla, thưa ông. - Thế quái nào mà cậu bán được nhiều như vậy? - Ông chủ ngạc nhiên. Chàng trai giải thích: - Ông khách đó vào cửa hàng và tôi bán cho ông ta một lưỡi câu nhỏ, rồi một lưỡi câu vừa và cuối cùng là một lưỡi câu cỡ đại. Tiếp đó, tôi bán cho ông ta một sợi dây câu nhỏ, một sợi vừa và một sợi lớn. Tôi hỏi xem ông ta câu cá ở đâu và vị khách đáp: "Ở bờ biển". Tôi gợi ý ông ta nên mua một chiếc xuồng câu rồi đưa ông tới bộ phận bán thuyền, thuyết phục ông mua một xuồng cao tốc dài 7 mét gắn 2 động cơ. Chiếc Wolkswagen của ông ấy không kéo nổi cái xuồng nên tôi bán cho ông một chiếc Cruiser Deluxe nữa. Ông chủ loạng choạng vì choáng: - Cậu bán tất cả những thứ đó cho một người vào mua lưỡi câu? - Không! - Chàng trai đáp - Ông ta hỏi mua băng vệ sinh cho vợ, và tôi bảo: "Kỳ nghỉ cuối tuần của ông thế là hỏng rồi. Có lẽ là ông nên đi câu cá!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện tình... con nít
Category: Tình Yêu
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên. Người cha mỉm cười và nói: - Kết hôn là vic rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa? - Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn. - Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi. - Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo! Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi: - Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không? - Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Cau Xin
From: Phép mầu
Category: Giáo Hội
Chủ nhật đẹp trời, mục sư quyết định vào rừng đi săn. Qua khúc quanh nguy hiểm, ông va phải một con gấu lớn và ngã lăn xuống sườn núi. Khẩu súng văng xa còn ông bị trẹo cả hai chân. Con gấu hung tợn xồng xộc lao tới trong khi mục sư không thể chạy trốn. "Lạy Chúa! - ông cầu nguyện - Xin Người hãy tha lỗi cho con đã trốn buổi lễ chủ nhật để đi săn. Giờ đây con chỉ xin Người một ân huệ duy nhất là hãy biến con gấu này thành một con chiên ngoan đạo. Chúa ơi! Con xin Người!..." Phép mầu đã xảy ra. Ngay lập tức, con gấu quỳ gối bên cạnh ông mục sư, chắp đôi bàn chân trước đầy móng vuốt và bắt đầu cầu nguyện: "Tạ ơn Chúa! Xin cảm ơn Người đã ban cho con bữa ăn ngon lành này!...". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Quảng cáo
Category: Tổng Quát
Trao gói thuốc trừ gián cho khách hàng, chủ tiệm nói: - Thứ thuốc này có tác dụng xua gián trong nhà sang "chiến đấu" với gián nhà hàng xóm. Mấy hôm sau, vị khách nọ trở lại tiệm, chủ tiệm hỏi: - Thế nào, thuốc công dụng chứ? - Vâng!... Lũ gián nhà tôi chiến đấu rất hăng và bắt về cơ man là tù binh. *** Nhìn cô gái cười khoe hàm răng trắng đẹp quảng cáo cho thuốc đánh răng, một anh chàng khen: - Chà! Hàm răng trắng đẹp tuyệt trần! - Răng của mình đấy... - Khoác! - Thì chính mình trồng cho cô ta mà! *** Khách hàng khiếu nại: - Cái đồng hồ tôi mua ở đây mới dùng có nửa năm đã hỏng, chỉ còn có nước quẳng đi. Thế mà ông dám bảo là tôi có thể dùng nó đến hết đời. - Thưa ông, vì bữa đó, tôi nom sắc diện của ông kém lắm... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: An toàn tuyệt đối
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Tại một vùng bị bệnh dịch tả hoành hành, một sĩ quan thuộc ngành y tế của quân đội đến thăm trại lính và hỏi một hạ sĩ: - Các bạn xử lý thế nào để nước có thể uống được? - Đầu tiên chúng tôi lọc nước. - Tốt! Rồi sau đó? - Chúng tôi đun sôi. - Khá lắm. Kế đó các bạn làm gì? - Để tránh mọi nguy cơ, chúng tôi uống bia. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Người tình lý tưởng
Category: Tình Yêu
Chờ người trong mộng. 16 tuổi, tôi ao ước có bạn trai. 18 tuổi, tôi có người yêu, nhưng anh ta lại quá khô khan. Tôi xây dựng hình mẫu chàng trai lý tưởng của mình là một người lãng mạn. Năm vào đại học, tôi gặp một anh chàng lãng mạn, nhưng lại quá "mít ướt". Vì vậy, tôi đi tìm người có bờ vai vững chắc. Năm tôi 25, người yêu của tôi rất vững vàng, kiên định. Nhưng anh ta lại chẳng hề biết biểu lộ cảm xúc. Quãng thời gian ấy thật buồn tẻ. Rồi tôi tìm một người khác. 28 tuổi, tôi gặp một người rất vui nhộn, nhưng rốt cuộc tôi không chịu nổi anh ta. Lúc nào anh ta cũng đùa bỡn với tôi và tán tỉnh những cô gái khác. Anh ta khiến tôi khốn khổ hơn là hạnh phúc. Chúng tôi nhanh chóng chia tay. Bước sang tuổi 31, tôi tìm thấy một người đầy tham vọng, thông minh và mạnh mẽ. Tôi quyết định kết hôn cùng anh ta. Nhưng (lại nhưng)... chỉ một thời gian sau, chúng ly dị. Anh ta lấy đi tất cả những gì tôi có và tẩu thoát cùng cô bạn thân của tôi. Giờ đây, tôi đã 40 tuổi. Tôi vẫn đang tìm một mẫu người lý tưởng của riêng mình. Có lẽ đó phải là một người trầm tính, chững chạc, ít tham vọng... Tôi biết một người như thế, chỉ có điều ông ấy đã ngót nghét 70 tuổi... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Những bài tập làm văn... dựng tóc gáy
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
"Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân". Đây chỉ là một trong những "áng văn" độc đáo mà tôi đã gặp trong quá trình dạy học. Có lẽ em này chuyên đọc những truyện tranh kiểu như: "Đấm! Đá! Hự ! Bụp!..." và đã áp dụng khá nhuần nhuyễn khi làm bài văn "Tả con gà nhà em". Còn đây là bài văn "Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em": "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: 'Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!'". (Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất). Một học sinh giỏi toán của lớp, bố mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi", thì tả cô giáo: "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là...". (Xin lỗi, tôi không thể tiết lộ (...) được). Khi cô giáo ra đề bài: "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian", có em đã viết: "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã". Chao ôi! Sự tưởng tượng này rất có thể bắt nguồn từ thực tế em được chứng kiến các cuộc nhậu triền miên ở xung quanh. Một học sinh mê truyện trinh thám thì tả tiết học trong lớp như thế này: "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp...". Với đề bài "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em", một học sinh "tả thực" như sau: "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại". Ca dao, tục ngữ vốn là những thứ rất thân thuộc với người Việt từ nhỏ. Thế mà học sinh, sinh viên của chúng ta cũng có những kiến giải rất lý thú. Một nữ sinh giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" như thế này: "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ...". Hay như câu "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" có người giải thích một cách đầy "sáng tạo": "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá". Thế mới biết, có rất nhiều yếu tố tác động đến việc học văn của học sinh, để chúng ta đã và đang được thưởng thức những bài văn, câu văn... dựng tóc gáy. (Tuổi Trẻ Cười)
Subject: Hoc Tap
From: Đối thoại thầy trò
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh: - Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ? Một học sinh xung phong: - Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì... - Và chuyện gì đã xảy ra? - Con cún đã lăn đùng ra chết. *** - Có 15 học sinh kéo nhau ra sông. Trong đó, 5 em bị bố mẹ cấm không được tắm sông. Vậy có mấy em xuống tắm? - Cô giáo dạy toán hỏi. - Mười lăm! - Cả lớp đồng thanh trả lời. *** Trong giờ học, giáo sư giảng cho sinh viên về hộp sọ: - Đây là một mẫu sọ khỉ đặc biệt. Trong thành phố của chúng ta chỉ có hai chiếc. Một chiếc trong viện bảo tàng và một chiếc của tôi. *** Thầy: Học nãy giờ, các em có cảm thấy đói bụng không? Cả lớp: Có ạ, đói quá thầy ơi! Thầy: Thầy cho phép các em nghĩ đến món ăn thích nhất. Một phút thôi đấy nhé! Cả lớp: !?! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Du lịch
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tham quan di tích chiến trường xưa, một ông Tây to béo e dè nhìn xuống hố bom: - Nếu tôi sa xuống đây, liệu cô có kéo được tôi lên không? - Ngài cứ yên tâm, dẫu là con bò rơi xuống, tôi cũng có cách đưa lên. - Cô hướng dẫn viên nhỏ nhắn đáp. - Bằng cách nào? - Phân nhỏ nó ra. *** Hướng dẫn viên du lịch thuyết minh cho đoàn tham quan: - Thưa các quý vị, phiến đá này đã tồn tại một trăm nghìn không trăm linh ba năm. - Làm sao mà anh lại biết chính xác như thế? - Một khách du lịch hỏi. - Cách đây 3 năm, một nhà địa chất học đã đến đây nghiên cứu và tuyên bố: phiến đã này có tuổi là một trăm nghìn năm. *** Hướng dẫn viên du lịch dẫn khách tham quan cung điện: - Thưa các quý vị, 7 đức vua đã ngủ trên chiếc long sàng này. - Thế cơ à? - Một khách du lịch ngạc nhiên - 7 vị ngủ chung một giường thì hơi bị chật. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Sếp và nữ thư ký
Category: Tổng Quát
- Mẹ ơi! Hôm nay giám đốc nhận con làm em gái nuôi mẹ ạ! - Cô thư ký khoe. Bà mẹ thở dài: - Ở đời, người ta nuôi con gì rồi cũng đem ra làm thịt hết, con ạ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ôi, bác sĩ!
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khỏe của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt. Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói: - Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à? - Vâng, tôi vừa khám xong. - Trông ông như một thương gia khỏe mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. *** Một bác sĩ truyền kinh nghiệm cho người phụ tá trẻ: - Khi người ta đến khám bệnh đau bụng, tôi hỏi anh ta có chơi golf không. Nếu anh ta trả lời "có" thì tôi khuyên anh ta "stop". Nếu anh ta trả lời "không" thì tôi khuyên anh ta bắt đầu chơi đi. *** - Champagne, trứng cá đen... Nếu bác sĩ của tôi thấy tôi đang thưởng thức những thứ này, chắc ông ấy sẽ giận điên lên! - Tại sao vậy? Ông ấy bắt anh kiêng cữ hả? - Không, tôi đang nợ ông ta 1.000 đôla. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Tiêu chuẩn để làm trọng tài
Category: Tổng Quát
Một cầu thủ đi khám bác sĩ sau khi bị chấn thương vùng mặt. - Mắt anh thoái hoá rồi! - Bác sĩ phán - Có thể chuyển sang dạng mắt lé. - Chúa ơi! Lé mắt! - Vận động viên kêu lên - Thế là sự nghiệp bóng đá của tôi tiêu tùng rồi. - Không, chưa! Anh vẫn có thể làm trọng tài được. *** Diêm Vương gặp Ngọc Hoàng đề nghị tiến hành một trận đấu bóng đá giữa đội tuyển Thiên Đường và Địa Ngục. Ngọc Hoàng cười mát: - Làm sao đội của nhà ngươi có thể địch nổi đội của ta? Những ngôi sao sân cỏ lừng danh nhất thế giới sau khi qua đời đều được lên thiên đường. - Chẳng hề gì! - Diêm Vương mỉm cười - Bởi lẽ có bao nhiêu trọng tài, âm phủ của chúng tôi đều nắm được cả. *** - Một cầu thủ sẽ làm gì khi anh ta có tuổi và luôn phạm sai lầm? - Làm trọng tài. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Trong nhà hàng
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
- Hãy cho tôi một chú lợn sữa. Đừng quá mỡ nhưng cũng đừng quá nạc. Được quay kỹ nhưng vẫn còn hườm hườm máu. - Máu nhóm nào, thưa ông? - Người phục vụ hỏi. *** - Nhà hàng kiểu gì thế này? Thịt bê không có, đến lợn sữa cũng không nốt. Trả tôi cái áo khoác để tôi đi sang nhà hàng khác vậy. - Dạ thưa cái áo của ông giờ cũng không có nốt ạ. *** - Tôi mất 40 phút để xắn miếng bít tết này đấy, mà vẫn chưa xong. - Không đi đâu mà vội, thưa ông. Nhà hàng chúng tôi mở cửa đến một giờ khuya. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Trên xe buýt
Category: Tổng Quát
Chuyện cười này do bạn Hung Nguyen gửi đến VnExpress. Một bà khách bồng đứa con lên xe buýt, chợt tài xế hỏi: - Đứa bé ấy là con bà à? - Vâng, cục cưng của tôi đấy. - Xin lỗi bà nhé, tôi chưa từng thấy đứa trẻ nào xấu như vậy. Người đàn bà rất bực tức, liền bế con xuống hàng ghế dưới cùng, miệng lầm bầm rủa. Người khách ngồi kế bên liền hỏi: - Bà có chuyện bực tức à? - Vâng, gã tài xế vừa sỉ nhục tôi. - Không thể như vậy được, bà phải nói cho ra nhẽ chứ! - Được rồi, để tôi lên nói cho bõ tức. - Vậy bà đưa con khỉ đây, tôi giữ giùm cho. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện phiếm của đàn ông
Category: Tình Yêu
Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Này, nghe nói hôn rất có hại cho sức khỏe, có đúng không nhỉ? - Đúng đấy! - Người kia đáp - Hồi nọ, tớ hôn một cô đã có chồng, thế là phải nằm viện mất những 5 tháng...! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Kinh nghiệm
Category: Tình Yêu
Cô gái nọ tỉ tê với mẹ: - Mẹ ơi! Cái anh chàng ở đầu phố hễ thấy con đi đâu là lẵng nhẵng bám theo khiến con rất bực mình! Bà mẹ liền đáp: - Lần sau, muốn khỏi bị quấy rầy, con hãy rẽ vào một quầy hàng nữ trang nào đó! *** Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói: - Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không? - Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện đầu tóc
Category: Tình Yêu
Vợ bảo chồng: - Này anh yêu, ít nữa khi tóc em bạc trắng, anh có yêu em nữa không? - Hừm... khi tóc em hết màu vàng rồi lại màu đen, màu tím, màu nâu, anh chả vẫn yêu em đấy thôi! *** Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Cậu biết không, bà hàng xóm nhà mình sau khi chồng qua đời, chỉ mới một đêm thôi mà tóc bà ấy đã bạc trắng. - Thế mà cũng thấy lạ! Tớ biết một bà, mới một ngày mà tóc đang bạc đã chuyển thành đen! *** Trong hiệu cắt tóc gội đầu, một ông khách thấy hai bàn tay của người thợ cắt tóc rất bẩn bèn hỏi: - Sao ông lại để tay bẩn thế kia? - À, tại vì từ sáng đến giờ chưa ai yêu cầu tôi gội đầu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Một thứ cho gia đình
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần. Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa: - Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? - Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta. Ngay lập tức, bà vợ thay đổi thái độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo chồng: - Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu? - Một két bia! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Buồn hơn
Category: Tổng Quát
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: - Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? - Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. - Xin chia buồn cùng anh! - Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. - Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này. - Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la. - Anh thật là người bất hạnh. - Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Ai chả có lúc nhầm!
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu quát: - Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm của tôi? - Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói: - Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc? *** Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý: - Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái! - Bà nhà bị lâu chưa? - Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi. - Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây? - Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ai lừa ai?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực: - Vợ tôi đang lừa dối tôi. - Làm sao anh biết? - Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy. - Thế thì sao? - Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ngây thơ
Category: Tổng Quát
- Sao mặt cậu sưng vều lên thế kia? - Tớ tự đánh đấy! - Sạo lại thế? - Tại vì tớ trót tát thằng em một cái nên bố tớ phạt tớ tự đánh mình. - Bố cậu thật kỳ quặc! - Không kỳ quặc tí nào đâu. Ông ấy làm ở Viện nghiên cứu tự động hóa nên làm gì cũng yêu cầu tự động, kể cả việc dạy con. *** Con trai hỏi bố: - Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau hở bố? - Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc phải liên hệ với nhau con ạ. - Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố? - À, đó là trường hợp cá biệt. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Con ai?
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Hùng gửi đến VnExpress. Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Khan Xin
From: Ba điều ước
Category: Tổng Quát
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Văn Đạm gửi đến VnExpress. Một hôm, trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy một con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này đều là gấu cái". Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái". Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu nghĩ trong giây lát rồi nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là gấu cái". Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: "Tôi ước con gấu này bị đồng tính". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Làm quen
Category: Tình Yêu
Một anh chàng nhút nhát phải thu hết can đảm mới nói được điều quan trọng nhất với cô gái mà anh ta theo đuổi đã lâu: - Em à (hắng giọng rồi cất tiếng) - Người chưa vợ có nhiều thuận lợi nhưng đến lúc nào đó thì anh ta lại mong muốn một tình thân, muốn có ai đó để quan tâm chăm sóc, ai đó có thể chia sẻ niềm vui, nỗi buồn... Anh chàng mừng rơn thấy cô gái có vẻ xúc động. Cuối cùng, cô reo lên: - Em nghĩ ra rồi. Em sẽ tìm giúp anh một con chó nhé??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Đè nén
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén". Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ: - Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa! o0o Một người đàn ông trung niên đến gặp bác sĩ thần kinh: "Thưa bác sĩ, tôi rất khổ tâm, đêm nào tôi cũng mơ thấy nằm trên bãi biển với 100 cô gái hoàn toàn khỏa thân". "Vậy thì hay quá! Tôi còn ghen tị vì anh có được giấc mơ đẹp như thế!" "Nhưng trong giấc mơ đó tôi lại là một phụ nữ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Ôi! Phụ nữ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một bà lên tiếng trong rạp hát: "Tôi không hiểu tại sao giữa chúng ta lại có một ghế trống thế này nhỉ, như là chẳng có ai dám ngồi vậy!" Bà kia đáp lại với vẻ mặt buồn bã: - Đấy là chỗ của chồng tôi đấy bà ạ. Chúng tôi đã giữ chỗ trước khi ông ấy chết! - Sao bà không mời người thân hoặc bạn bè ngồi vào đó? - Làm sao được. Bà góa thở dài. Họ còn đang bận đi dự đám tang của ông ấy! oOo Trên xe buýt chật ních giữa giờ cao điểm, một cô gái kêu lên. - Này anh bạn trẻ, cứ mỗi lần xe dừng bánh là anh lại áp chặt vào tôi, lần thứ ba rồi đấy. - Nhưng xe chật thế này thì tôi có thể làm gì được? - Thì anh cứ làm gì mà chẳng được? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Lái theo yêu cầu
Category: Dại, Khôn
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng: - Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà. - Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa! - Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ: - Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tha Thu
From: Phút giây thật lòng
Category: Lỗi Lầm, Tha Thứ
Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng: - Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật... mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể nào yên lòng nhắm mắt... Người bạn cảm động: - Tớ đây, cậu nói đi! - Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên và trào nước mắt. - Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. - Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Nuôi lợn kiểu mới
Category: Thông Minh, Bất Tài
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp: - Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy! Người kia giận dữ: - Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải. Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân. Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp: - Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết... Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận: - Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này. Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp: - Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Luat Le
From: Luật lệ hà khắc
Category: Tổng Quát
Một khách bộ hành lảo đảo bước đi trên sa mạc vì vô cùng khát nước. Ông ta chợt trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên bàn bày đầy cà vạt. Người khách mệt mỏi hỏi: - Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất. - Tôi không có nước, nhưng sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ? - Tôi không muốn cà vạt, tôi cần nước uống. - Được rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia có một khách sạn. Ở đó anh muốn uống bao nhiêu nước cũng được. Người khách rối rít cảm ơn và lê bước về phía ngọn đồi. Nhưng chưa đầy 3 giờ sau ông ta đã quay trở lại chỗ cũ. Người bán hàng rong liền hỏi: - Tôi chỉ chỗ cho ông rồi mà. Ông không tìm thấy khách sạn à? - Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Tư duy của loài vật
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một hiệp sĩ trong bộ giáp sắt bị lạc trong sa mạc. Sau vài giờ, không chịu nổi cái nóng thiêu đốt của mặt trời, chàng ngất xỉu. Một con sư tử tiến lại gần, hít hít ngửi ngửi rồi buồn rầu thốt lên: - Ôi chà! Tiếc quá, không có cái mở đồ hộp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Trồng khoai
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một nông dân bị nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta bị cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam. Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm, cô vợ viết thư cho chồng: - Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh? Anh ta viết thư trả lời: - Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý báu lắm. - Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền đến thửa ruộng nó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên. Hôm sau, anh chàng viết thư cho vợ: - Bây giờ thì em trồng khoai được rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tieu Nhan
From: Lai Giong
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Một nông dân nói với vợ: - Anh rất muốn cho con bò nhiều sữa của nhà mình lai giống với một con đà điểu cổ thật dài. - Để làm gì hả anh? - Để ra một con vật mà nó vắt sữa ở nhà ta nhưng lại ăn cỏ nhà hàng xóm. *** Nhà báo hỏi một nông dân: - Năm vừa rồi, vụ thu hoạch thảm hại lắm phải không bác? - Đúng vậy, bác nông dân đáp. Vụ thu hoạc