Subject: Giao Duc
From: Chuyện lớp học
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Chuyện lớp học Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm. Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo" Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư. "Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?" "J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về. "Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?" "Ô", thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King". Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?" Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?" "Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?" (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Tại sao
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Tại sao Một hôm thầy giáo giảng cho học sinh về sự tuần hoàn của máu. Để làm cho chủ đề bài giảng rõ thêm, thầy giáo nói: - Bây giờ các em nhìn đây, nếu tôi đứng bằng đầu, thì máu, như các em đã biết, sẽ dồn xuống đầu tôi và mặt tôi sẽ đỏ bừng lên. Các em học sinh đều đồng ý như vậy. Thầy giáo lại tiếp tục: - ... Bây giờ cái điều mà thầy muốn biết là ở chỗ, tại làm sao thầy đứng mà máu lại không dồn vào chân của thầy được? Tất cả các em học sinh đều ngồi yên trong giây lát, rồi một học sinh bé nhỏ giơ tay và nói: - Thưa thầy, vì chân của thày không trống rỗng! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Hảo tâm
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Hảo tâm Ngày nọ, một luật sư đang lái xe trên đường thì bắt gặp một người đàn ông đang ăn cỏ. Rất ngạc nhiên, luật sư dừng lại và hỏi chuyện. - Này, tại sao anh lại ăn cỏ thế? - Vì tôi quá nghèo khổ và không kiếm nổi thứ gì để ăn. - Người đàn ông trả lời. - Thật tội nghiệp, thôi anh hãy đến nhà tôi đi. - Nhưng tôi còn một vợ và ba đứa con ở nhà. - Thế thì về nhà kêu tất cả họ cùng đi. Sau khi tất cả đã lên xe, người đàn ông nói: - Ông là luật sư tốt bụng nhất mà tôi từng thấy! - Rồi anh và vợ con sẽ thích ngay thôi. - Luật sư trả lời. - Ở sân sau nhà tôi, cỏ mọc ngập đầu rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghep
From: Quy luật
Category: Tổng Quát
Quy luật Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào. Điều này làm các bác sĩ bối rối và có một vài người đã nghĩ là có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân. Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang kinh thánh, hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ. Khi đồng hồ điểm đúng 11h, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Ngôn ngữ của luật sư
Category: Tổng Quát
Ngôn ngữ của luật sư Vị giáo sư luật học yêu cầu một sinh viên xuất sắc trả lời câu hỏi tình huống: "Nếu anh (chị) phải trao cho ai đó một trái cam, anh (chị) sẽ nói thế nào?". Người sinh viên đáp: - Em sẽ nói: "Mời ngài dùng trái cam này!" Giáo sư giận dữ: - Không thể như vậy được! Hãy nghĩ như một luật sư xem nào. Sinh viên hắng giọng: - Vậy thì, em sẽ nói với người đó: "Tôi, sau đây, trao và chuyển quyền sở hữu toàn bộ và duy nhất của tôi với tất cả các tài sản, quyền lợi, quyền hạn, nghĩa vụ, lợi ích của mình trong trái cam này cho ngài, cùng với toàn bộ cuống, vỏ, nước, cùi và hạt của nó, với tất cả các quyền hợp pháp cắn, cắt, ướp lạnh hoặc ăn nó, quyền được trao nó cho người khác với tất cả cuống vỏ, nước, cùi và hạt của nó. Tất cả những gì được đề cập trước và sau đây hoặc bất kỳ hành vi, hoặc những hành vi, phương tiện thuộc bất kỳ bản chất hoặc loại nào không tương hợp với tuyên bố này, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, đều không có giá trị pháp lý...". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Đàn ông và đàn bà
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Đàn ông và đàn bà Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn. Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội hoạ. Phụ nữ phát hiện ra hội hoạ, họ nghĩ đến trang điểm. Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện. Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê". Đàn ông phát hiện ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn. Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng. Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu. Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền. Phụ nữ phát hiện ra tiền, và đàn ông gặp tai hoạ từ đó! (Theo KTNN)
Subject: Gia Dinh
From: Vợ chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Vợ chồng Hai người bạn tâm sự với nhau. "Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy". "Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai". o0o Trong bữa tiệc, cánh đàn ông cứ cố xán lại gần một cô gái xinh đẹp và hấp dẫn. Ở một góc phòng, cô vợ nói với chồng: - Nhìn đám đàn ông vây xung quanh cô gái kìa. Em thấy cô ta cũng thường thôi, có gì hấp dẫn đâu, phải không anh? - Ừ, có lẽ anh cũng nên lại gần cô ta xem tại sao lại thế. o0o Một chàng trai đi chơi về muộn, than vãn với bạn: - Giá lúc này tớ được làm con chuột. - Sao ông có ý muốn lạ lùng vậy? Làm người chẳng sướng hơn sao? - Đúng thế. Nhưng vì chuột là con vật duy nhất vợ tớ sợ. (Theo Thế Giới Mới)
Subject: Giao Duc
From: Hãy nghe con trẻ nói
Category: Già, Trẻ
Hãy nghe con trẻ nói Misa kể lại câu chuyện cừu và chó sói vừa học ở trường cho bố mẹ nghe. Bố nói: - Con thấy chưa, nếu con cừu vâng lời mẹ, không bỏ đi chơi xa thì đâu bị chó sói ăn thịt. - Vâng, nhưng nếu nó nghe lời mẹ ở nhà thì tới Giáng sinh, chúng ta cũng làm thịt nó thôi. *** - Các em cho biết thời gian tốt nhất để thu hoạch táo là lúc nào? - Thưa thày, là lúc người gác vườn đã ngủ thật say ạ. *** - Kevin, tại sao lần này em lại đi trễ? - Thưa thày, em đã làm bầm hai ngón tay lúc đóng đinh ở nhà ạ. - Thày đâu có thấy băng bó gì đâu? - Dạ không, không phải là ngón tay của em! Em bảo đứa em gái cầm đinh để em đóng. *** Buổi sáng, mẹ gọi cậu bé dậy đi học, nhưng cậu bé còn ngái ngủ, mãi vẫn chưa ra khỏi giường được. Thấy vậy, bà mẹ khuyên: - Dậy đi con! Ngạn ngữ có câu: “Ai dậy sớm sẽ được vàng”. Hôm qua bác hàng xóm dậy lúc gà gáy, đã nhặt được 10 nghìn đồng đấy! - Mẹ thấy chưa? Một người nào đó đã dậy sớm hơn bác ấy nên đánh rơi mất tiền... - Cậu bé lý sự. *** ... Đứa cháu trai 7 tuổi gọi điện hỏi ý kiến bà xem nó có thể đến ngủ với bà không. Bà nói: - Không phải tuần này, bà mệt và già rồi... Nó nói: - Nhưng bà ơi, tuần sau bà còn già hơn nữa đấy! *** Bác: Cháu ngoan của bác, cháu thuộc tốp dẫn đầu cả lớp chứ? Cháu: Không, nhưng cháu là một trong những người đã làm nên cái tốp ấy đấy ạ! *** Cô giáo: Này Fred, sao em nhăn mặt nhăn mày trong lớp thế? - Dạ, vì mẹ em không cho em làm thế ở nhà ạ! *** Thầy: Kìa, tại sao trò lại đọc từ cuối cuốn sách sử lên thế hả? - Em chỉ muốn xem lịch sử kết thúc như thế nào thôi. Cô giáo: Nào cả lớp, mỗi khi cô hỏi các em phải trả lời đồng thanh nhé! 6 cộng 4 là bao nhiêu? Cả lớp: Đồng thanh ạ! *** Trong lớp học, thày giáo nói với cả lớp: - Các em phải cư xử lễ phép với mọi người, nhất là đối với thày cô giáo. Khi gặp thầy cô, các em phải chào và bỏ mũ của mình xuống. Hôm sau, học sinh đều làm theo lời thày. Riêng Nicky chỉ chào thày mà không bỏ mũ xuống. Thấy thế, thày giáo hỏi: - Nicky, sao gặp thày em không bỏ mũ của mình khỏi đầu? Nicky: Thưa thày, em không có mũ ạ. Thày giáo: Thế em có cái gì ở trên đầu vậy? - Thưa thày, đó là cái mũ của anh em đấy chứ! *** Trong giờ sinh vật, thày giáo giảng: - Các em biết không, loài chuột chũi ăn rất nhiều. Mỗi ngày, một con chuột chũi phải ăn số thức ăn bằng đúng trọng lượng của chính nó. - Thưa thày, các nhà khoa học thì rõ điều đó quá rồi, nhưng làm thế nào để chính con chuột chũi biết là nó nặng bao nhiêu ạ? Cô giáo: Ai có thể cho cô biết tên một loại chất lỏng không đóng băng được? Fred: Nước nóng ạ! (theo TTC)
Subject: Gia Dinh
From: Sống lâu hơn
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sống lâu hơn Một anh chàng suốt ngày cãi lộn với vợ đến hỏi một chuyên gia tâm lý: - Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không? - Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Kiếm tiền
Category: Tổng Quát
Kiếm tiền Hai bà nói chuyện với nhau: Con gái chị học piano chắc tốn kém nhỉ, nhưng bây giờ cháu đã có thể kiếm được tiền rồi à? - Vâng, ngay dưới nhà tôi có ông giáo sư. Khi nào muốn nghỉ ngơi hay tập trung làm việc, ông ấy lại đưa cho nó 5 đô la. Thu nhập một ngày của cháu cũng khá đấy. Hai chiếc va-li Một người xách hai va-li to tướng đến gặp một ông chủ gánh xiếc để xin việc làm. Ông chủ hỏi: - Anh biết làm trò gì? Anh ta mở một va-li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù: - Được đấy. Thế còn chiếc va-li kia, anh đựng gì vậy? - Thuốc giảm đau ạ! Con số cụ thể - Ở đây có bao nhiêu dân? - Dưới 1.000. - Cụ thể hơn chút nữa? - 11 người. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Ghi-nét ngược
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Ghi-nét ngược Trường bắt học sinh học tơi bời nhất: Trường THPT Nguyễn Khuyến (TP HCM) buộc học sinh lớp 12 - sắp tốt nghiệp - học mỗi ngày 14 giờ liên tu bất tận. Với thời khóa biểu đặc kín dày đặc như sau: Sáng từ 6h30 đến 11h30, chiều từ 13h đến 17h và tối từ 18h đến 23h. Thậm chí lễ 30-4 và 1-5 vừa qua cũng miễn… nghỉ luôn! Cụ Nguyễn Khuyến có đội mồ sống dậy, đi học trường này chắc cũng phải áp dụng bài "Tẩu vi thượng sách" thôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Khiếu nại
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Khiếu nại Một bà vợ gửi thư cho đài truyền hình: “Đề nghị quí đài không cho chạy những dòng chữ dưới bản tin thời sự cuối ngày vì ông chồng tôi sau khi đi nhậu về cứ nghĩ đó là karaoke nên cứ ông ổng hát theo làm mất lòng hàng xóm”. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Bác sĩ nhãn khoa
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Bác sĩ nhãn khoa Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn. Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm: - Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Chưa nói hết đã hiểu
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Chưa nói hết đã hiểu Trung tâm y tế của bến cảng có một bác sĩ rất hay nói bậy. Các nữ y tá bàn nhau, mỗi khi ông ta nói bậy thì họ sẽ cùng nhau ra khỏi phòng. Một hôm, có một chiếc tàu mới cập bến, bác sĩ phải xuống tàu kiểm tra phòng dịch. Khi trở lên bến, ông kể chuyện oang oang: - Sáng nay tớ khám bệnh cho cánh đàn ông trên tàu, người thì lùn, da vàng, mũi tẹt, chân tay nhỏ, chỉ được cái... Mới nói đến đó, các nữ y tá đã chạy hết ra khỏi phòng. Ông ta ngạc nhiên gọi với theo: - Các cô vội gì mà phải tranh nhau như vậy?! Họ còn ở đây một tuần cơ mà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Thay đổi nhiều quá!
Category: Văn Hóa, Nghệ Thuật
Thay đổi nhiều quá! Một bà góa giàu có mời họa sĩ đến nhờ vẽ bức chân dung người chồng quá cố của bà ta. - Được ạ - họa sĩ nói - Bà có ảnh ông ấy không? - Không! Vì thế tôi mới nhờ anh vẽ chân dung chứ. - Nhưng thưa bà, bà muốn tôi vẽ thế nào? - Vẽ thế nào tùy anh! Đó là nghề của anh cơ mà... Còn tôi, tôi chỉ có thể nói với anh rằng mắt ông ấy màu nâu, tóc đen, ông ấy có bộ ria nhỏ và lúc nào ông ấy cũng mỉm cười! Anh họa sĩ tự nhủ không nên từ chối người đàn bà tốt bụng này và nói cho cùng, anh chẳng có lý do gì để bỏ lỡ một đơn đặt hàng như vậy. Một tháng sau, anh đem bức tranh bọc kín đến. Anh ta cởi dây buộc, gỡ giấy bọc rồi đặt tranh lên trên lò sưởi. Bà góa lùi lại một chút rồi kêu khóc thảm thiết: - Trời ơi! Mới có mấy năm mà ông ấy thay đổi nhiều quá! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sự cảm thông
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sự cảm thông Một nhân viên bước vào phòng sếp với vẻ mặt rất căng thẳng và đau khổ. Anh ta tiến lại trước mặt sếp của mình, cố trấn tĩnh để một cách lễ độ nhất có thể: - Xin lỗi vì tôi đã làm phiền ông. Nhưng vợ tôi muốn tôi yêu cầu ông tăng lương cho tôi ngay lập tức. Nếu không cuộc sống của tôi không được yên. Sếp đáp lại với vẻ thông cảm: - Tôi hiểu hoàn cảnh của anh lắm chứ. Nhưng tôi không thể thực hiện yêu cầu này của anh nếu bà nhà tôi chưa cho phép. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Duc
From: Nói dối giỏi nhất
Category: Giáo Dục, Kiến Thức
Nói dối giỏi nhất Một chính khách đang trên đường đi vận động tranh cử thì bất chợt bắt gặp một lũ trẻ đang vây quanh một con chó, cãi nhau chí chóe. Ông liền dừng xe, lại gần hỏi chuyện. Một cậu bé nói: - Chúng cháu nhặt được con chó này, ai cũng muốn mang về nuôi nên chúng cháu quyết định là đứa nào nói dối giỏi nhất sẽ được nuôi con chó. - Các cháu không được thi nói dối vì đó là điều tội lỗi. - Nhà chính khách khuyên nhủ. - Khi ta ở tuổi các cháu, ta không bao giờ nói dối và bây giờ cũng vậy... Bọn trẻ con im lặng một phút rồi cậu bé thở dài: - Đưa con chó cho ông ấy đi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Lời bác sĩ
Category: Tổng Quát
Lời bác sĩ Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc: Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra. Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc... À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ? Bệnh nhân uể oải đáp: - Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Quảng cáo quá đáng
Category: Tổng Quát
Quảng cáo quá đáng Một cửa hàng kính thuốc: "Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính vào cửa sổ". oOo Một hãng nước hoa Mỹ: "Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám đông". oOo Thẩm mỹ viện: "Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà ngoại của bạn đấy!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Yên chí lớn!
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Yên chí lớn! Một đôi vợ chồng cưới nhau đã lâu và càng ngày càng cảm thấy ghét nhau hơn nhưng vì những mối quan hệ ràng buộc, họ không thể li dị. Mỗi khi họ đánh nhau, hàng xóm thường mất ngủ vì những tiếng la hét vang vọng trong màn đêm. Câu cửa miệng của người chồng là :"Khi tôi chết, tôi sẽ đào mồ lên, chui ra khỏi mộ và ám cô suốt đời". Hàng xóm tin rằng người chồng đang làm một cái gì đó liên quan đến ma thuật. Họ đồn đại, chính lão là kẻ đã làm chó mèo ở khu này mất tích hết cả. Lão ta làm ai cũng sợ và dường như lão cũng rất hãnh diện về điều đó. Và rồi lão cũng qua đời, chết một cách bí mật và ngay cả đám tang của lão cũng được tiến hành kín đáo. Sau khi chôn cất người chồng xong, bà vợ đến quán rượu trong làng, uống say bí tỉ như thể ngày mai sẽ không bao giờ đến. Quá ngạc nhiên, một người hàng xóm đến gần bà ta hỏi: - Bà đang lo lắng, sợ hãi hay là tiếc thương chồng bà? Tôi nhớ lúc trước ông ấy thề rằng sẽ đội mồ sống dậy ám bà suốt đời. Ông ấy có phép phù thuỷ mà, đúng không?" Bà vợ đặt cốc rượu xuống, lè nhè: - Có sao? Cứ để lão ta đào đi, tôi đã chôn lão ta úp mặt xuống đất rồi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Vạ miệng
Category: Tổng Quát
Vạ miệng Máy giặt của gia đình nọ bị trục trặc. Cô vợ bèn gọi người đến sửa. Vì cô phải đi làm cả ngày nên cô nói dặn người thợ, vốn cũng có quan hệ họ hàng, chỗ để chìa khóa để anh ta tự làm. - Tôi sẽ để chìa khoá dưới thảm chùi chân. Anh sửa cái máy rửa bát và để hoá đơn lên bệ bếp, và tôi sẽ gửi tiền thanh toán cho anh. À, anh đừng ngại con Bẹc giê của tôi. Nó sẽ không làm phiền anh đâu. Nhưng, dù anh có làm gì thì cũng đừng, với bất kỳ lý do nào, nói chuyện với con vẹt. Tôi nhắc lại, không được nói chuyện với con vẹt!!! Ngày hôm sau khi người thợ tới, anh ta thấy một con chó to và dữ chưa từng thấy. Nhưng như bà chủ nhà đã nói, con chó chỉ nằm đó trêm tấm thảm xem anh ta làm việc. Tuy nhiên, con vẹt thì làm anh ta phát điên lên được suốt cả buổi bởi tiếng la hét chửi rủa liên miên của nó. Cuối cùng, anh thợ không thể chịu được nữa và hét lên: - Câm mồm đi, con chim ngu ngốc xấu xí khốn kiếp! Thế là, con vẹt đáp: - Xử lý nó đi, Spike! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Tiền của Chúa
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tiền của Chúa Một linh mục Công giáo, một Mục sư Tin lành và một Giáo sĩ Do thái giáo cùng trao đổi về việc giữ lại những của quyên góp dành cho nhà thờ. Linh mục nói: - Tôi vẽ một vòng tròn dưới đất, vứt tiền lên trời. Phần nào nằm trong vòng tròn là của Chúa, còn lại là của tôi. Mục sư: - Tôi vẽ một đường thẳng, vứt tiền lên trời. Số tiền nằm bên kia vạch là của Chúa, nằm ở bên này vạch là của tôi. Gíao sĩ: - Tôi tung tất cả tiền lên trời và đồng nào Chúa muốn thì ngài chụp lấy, còn những đồng rơi xuống là của tôi (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Điệp vụ bất khả
Category: Xã Hội
Điệp vụ bất khả Rất lo lắng về tình hình gia tăng sử dụng ma tuý trên thế giới, một hôm, Đức Chúa triệu tập tất cả các vị thánh tông đồ để bàn cách giải quyết. Sau khi thảo luận đưa ra nhiều ý kiến, tất cả nhất trí, để đối phó và giải quyết vấn đề tốt hơn, họ phải đi mua hết các loại ma túy và từ đó loại nó ra khỏi vòng quay. Vài vị thánh được cử xuống trái đất để mua ma tuý. Điệp vụ bí mật được tiến hành, và sau đó hai ngày các vị thánh trở về thiên đường. Chúa Jesus đứng đợi ở cửa, cho người đầu tiên vào. - Ai vậy? - Tôi Paul đây mà. Jesus mở cửa. - Ngươi mang gì về vậy Paul? - Hashish từ Ma rốc. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Mark. - Ngươi mang gì về vậy Mark? - Marijuana từ Colombia. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Mathew đây. Jesus mở cửa. - Mathew ngươi mang gì về? - Cocaine từ Bolivia. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - John đây. Jesus mở cửa. - John, ngươi mang gì về? - Crack (ma tuý tổng hợp) từ New York. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Luke. - Luke ngươi mang gì về? - Speed từ Amsterdam. - Tốt lắm con trai, vào đi. - Ai vậy? - Judas đây. Jesus mở cửa. - Judas ngươi mang gì về vậy? - FBI, ***** **** ********! Mọi người đứng úp mặt vào tường ngay! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Người Do Thái tự trào
Category: Khiêm Nhường, Bác Ái
Người Do Thái tự trào Trong một chuyến thám hiểm Himalaya, những người leo núi người Nga và người Israel đi chung thành một nhóm. Một anh chàng vận động viên leo núi người Do Thái, Monya trượt chân suýt ngã lăn xuống vực, may mà được anh chàng người Nga tên Ivan cứu thoát. Sau đó các vận động viên ai trở về nhà nấy. Bỗng một hôm, điện thoại nhà anh chàng người Nga tại Moscow Ivan reo inh ỏi. - Điện thoại từ thủ đô Tel-Aviv đây, ông có muốn nhận điện thoạI không ạ? - Điện thoại viên nhã nhặn. - Tôi nghe đây! - Ivan trả lời. - Ivan phải không? - Một giọng phụ nữ Do Thái vang lên trong điện thoại. - Vâng có chuyện gì không ạ? - Ông là người đã cứu Monya, chồng tôi phải không? - Vâng, chính tôi đây! - Ivan khiêm nhường. - Nhưng bà không phải cảm ơn tôi đâu. Bất cứ ai trong hoàn cảnh của tôi cũng hành động như vậy. - Nói tôi biết: thế cái mũ len đỏ của Monya đâu? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Bac Ai
From: Người Do Thái tự trào
Category: Thiên Chúa
Người Do Thái tự trào Một tay súng Ảrập và một anh chàng Do Thái bắn nhau bên biên giới. Chợt anh chàng Ảrập ngừng bắn. Anh chàng Do Thái ngạc nhiên: - Ê, Mahommed, chuyện gì thế? - Tao hết đạn rồi. - OK! Sang đây, tao bán cho một ít! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Kinh Nghiem
From: Bài học công sở đầu tiên
Category: Xã Hội
Bài học công sở đầu tiên Sau khi tốt nghiệp đại học, một chàng trai bắt đầu cuộc hành trình xin việc đầy khó khăn. Nhiều vòng thi và nhiều lần trượt, cuối cùng, chàng cũng được một công ty tuyển dụng, với điều kiện phải trải qua một thử thách nhỏ. Viên quản lý giảng giải: - Nếu cậu vào làm ở công ty này, chàng trai trẻ, có hai điều cậu cần phải học và điều thứ hai là chúng tôi rất để ý đến sự sạch sẽ của công ty. Cậu có lau chân vào tấm thảm trước khi bước vào phòng này không? Chàng thanh niên trả lời: - Tất nhiên rồi, thưa ngài. - Và một vấn đề nữa, điều quan trọng hàng đầu chúng tôi cần ở một nhân viên là sự trung thực. Ở đây không hề có tấm thảm nào cả. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Mạnh chưa từng thấy
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Mạnh chưa từng thấy Một khách du lịch bước vào quán bar, gọi một món đồ uống thật mạnh. Anh hầu bàn liền mang ra một ly whiskey pha soda. Ông khách nhìn thấy bèn cười nhạt. - Tôi đã nói là thứ gì thật mạnh cơ mà! Anh bồi lủi thủi đi vào trong, rót một ly whiskey nguyên chất mang ra. Người khách khó tính lại gắt: - Anh không hiểu tôi định nói gì à? Một thứ thật mạnh. Anh hầu bàn bực mình, bèn chế một ly cocktail theo kiểu riêng: 1/3 nước tẩy Javen, 1/3 axit clohidric, 1/3 axít sunfuric. Khách ngửi mùi hỗn hợp một hồi, thử nếm rồi nhâm nhi tới cạn ly. - Hoan hô! - Anh ta khen. - Ít ra phải thế này chứ! Đúng là thứ đồ uống mạnh mà tôi cần. Một lát sau, người khách rời qán. Hôm sau, khi trở lại, anh ta được người hầu bàn chào đón: - Ổn cả chứ? Dạ dầy ông có việc gì không? - Ổn. Chỉ có mỗi một chuyện nhỏ làm tôi thắc mắc: mỗi lần tôi đi giải, lại có vài lỗ thủng trên mũi giày. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Bé cái lầm
Category: Thiên Chúa
Bé cái lầm Thánh Peter đứng trước cổng thiên đàng để đón chào linh hồn những người mới đến. Ngài trông thấy Đức Jesus đang đi đến bèn ra dấu thu hút sự chú ý của Đức Chúa. - Con có chút việc phải đi. Người có thể trông chừng giùm cánh cổng này không ạ? - Được! Nhưng ta phải làm gì? - Chỉ cần tìm hiểu những người đến đây, hỏi về hoàn cảnh gia đình họ, cuộc sống của họ. Sau đó quyết định họ có xứng đáng được vào thiên đàng không. - Nghe thú vị nhỉ đấy. Được, để ta làm cho. - Chúa phán. Thế là thánh Peter ra đi và Chúa Jesus đứng canh cổng. Người đầu tiên xuất hiện trước cổng thiên đàng là một ông lão già nua, loà dở. Đức Jesus gọi ông lão ngồi vào bàn kiểm tra và ngồi đối diện với ông. Nhìn chăm chú vào ông lão, Đức Jesus hỏi: - Ông sinh sống bằng nghề gì? - Tôi làm nghề thợ mộc. - Ông lão trả lời. Đức Jesus nhớ lại cuộc sống của ngài khi còn ở trần gian và hỏi tiếp: - Ông có gia đình không? - Có! Tôi có một đứa con trai,nhưng đã lạc mất nó. Đức Jesus ấn tượng mạnh hơn: - Ông lạc mất con trai à? Ông có thể kể tôi nghe về con trai ông không? - Nó có vài cái lỗ ở tay và chân. Đức Jesus ấn tượng mạnh đến nỗi không thốt nên lời, chỉ có thể nghe tiếng ngài thì thầm: - Cha đó ư? Cụ già cũng xúc động không kém, giọng cụ khàn đi vì xúc động: - Pinochio đó phải không con? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Đặc ân của Tổng thống
Category: Hạnh Phúc, Đau Khổ
Đặc ân của Tổng thống Tổng thống đang đi thăm một khu dân cư và mọi người đều diện bộ quần áo đẹp nhất của mình. Tất cả đứng dọc hai bên đường đi để mong nhận được sự quan tâm của ngài. Một người dân địa phương mặc bộ quần áo đi lễ đẹp nhất của mình và đinh ninh Tổng thống sẽ ngừng lại và nói chuyện với mình. Ông ta đứng cạnh một kẻ vô gia cư rất hôi hám. Chợt Tổng thống đi ngang, kề vào tai gã vô gia cư thì thầm câu gì đấy rồi đi ngang tiếp. Không thể tin được là Tổng thống lại không thèm đếm xỉa đến mình, ông bèn đến bên kẻ vô gia cư nọ và nhanh chóng thương lượng đổi bộ quần áo xịn của mình lấy bộ đồ rách rưới của kẻ khốn cùng, các thêm tất cả số tiền đang có trong ví. Mặc bộ quần áo hôi hám ấy vào, ông ta chạy như bay xuống phố, vòng ra phía trước đón đầu Tổng thống để mong có cơ hội được diện kiến và tiếp chuyện. Vừa may Tổng thống đi đến, nhác thấy ông ta, ngài tiến lại gần, vẻ mặt cực kỳ niềm nở làm người đàn ông như nở từng khúc ruột. Thế rồi, ngài kề vào tai ông ta thì thầm: - Lúc nãy ta đã bảo ngươi cút khỏi đây với mớ giẻ rách khốn kiếp này rồi mà? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Định nghĩa về hôn nhân
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Định nghĩa về hôn nhân 1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù. 2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra. 3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó. 4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị. 5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận. 6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!" 7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức. 8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ. 9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao. 10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy. 11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy. 12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí. 13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hoc Tap
From: Luyện trí nhớ
Category: Già, Trẻ
Luyện trí nhớ Một cặp vợ chồng già mắc chứng suy giảm trí nhớ. Vì vậy, họ rủ nhau tham gia một khóa học luyện khả năng ghi nhớ của não bộ. Khi trở về nhà, họ khoe với họ hàng, làng xóm rằng kết quả thật là tuyệt vời. Vài tháng sau, khi ông già đang làm vườn, một người hàng xóm sang chơi và hỏi: - Ông bạn già này, tên giảng viên lớp luyện trí nhớ mà ông cứ khen ngợi mãi là gì ấy nhỉ? Tôi cũng muốn đi học xem sao. Ông già đáp: - Hừm! Để tôi nghĩ một phút đã... Tên của loại hoa kia... loại có mùi thơm thật tuyệt nhưng lại có gai trên cành ấy.. là gì nhỉ? - Ông định nói tới hoa hồng hả? - Người hàng xóm hỏi lại. Ông già đáp: - Phải rồi! Đúng thế đấy! - Rồi ông quay vào nhà, gọi to. - Hồng ơi! Giảng viên lớp học luyện trí nhớ tên là gì ấy nhỉ? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Cùng chung ý nghĩ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Cùng chung ý nghĩ Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước thì người vợ sẽ làm gì. Bà vợ đáp: - Thì em sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp. Rồi bà hỏi lại: - Nhỡ em chết trước anh thì sao? - Anh cũng sẽ làm như thế! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Cùng chung ý nghĩ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Cùng chung ý nghĩ Sau một thời gian chung sống, hai vợ chồng bắt đầu nảy sinh bất hòa. Người vợ than thở: - Ngày xưa yêu tôi, anh nói rằng mỗi ngày chỉ cần nhìn thấy tôi một vài phút thôi là anh cảm thấy hạnh phúc lắm rồi. Vậy mà bây giờ... - Bây giờ vẫn thế, em ạ! - Người chồng đỡ lời. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Không đáng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Không đáng Một anh chàng đang đi trên phố thì có người lạ chặn đường, mời mua "thần dược" của nam giới Viagra. Anh ta hỏi giá và người lạ mặt cho biết, mỗi viên có giá 300 nghìn đồng. Anh chàng lắc đầu: - Ồ, không đáng đâu! - Vậy thì 150 nghìn nhé! - Không, không đáng đâu! - 100 nghìn vậy! - Không đáng đâu! - Giá chót này, 50 nghìn! - Vẫn không đáng! Người lạ cáu: - Nghe này, loại thuốc này có giá 10 đôla một viên. Tôi cần tiền mới bán rẻ như cho. Thế quái nào mà ông lại bảo là nó không đáng giá ấy? - Thuốc thì đáng giá lắm, còn vợ tôi thì không. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Anh Hung
From: Trả thù con bò
Category: Anh Hùng, Kẻ Thù
Trả thù con bò Một võ sĩ đấu bò nổi tiếng, khập khiễng bước ra khỏi cổng bệnh viện. Khắp người anh quấn đầy băng do bị thương nặng trong trận đấu bò mới đây. - Tôi sẽ trả thù! - Anh ta gầm lên với đám đông người hâm mộ đang tụ tập chật kín trước cổng bệnh viện. Chàng đấu sĩ bước vào quán ăn, đám đông bước theo sau, háo hức xem người hùng của mình trả thù thế nào. Oai vệ ngồi vào bàn, anh vẫy người phục vụ đến rồi kêu lớn: - Giờ trả thù đã tới! Cho ngay một nồi... thịt bò tùng xẻo! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Anh Hung
From: Tìm thấy sơ hở
Category: Chiến Thắng, Thất Bại
Tìm thấy sơ hở Sau lần thứ tư tay võ sĩ quyền Anh bị đo ván, khi chăm sóc anh ta, ông huấn luyện viên thì thầm: - Này, cậu phải để ý, tôi vừa phát hiện ra một điểm yếu của hắn. - Thế à? - Đúng thế. Cứ mỗi lần cậu ngã ra sàn là hắn lại hạ tay xuống. (Theo Tuoi Tre Cuoi).