10 Trang: [2] [3] [4] [5] [6] [7]
[8] [9] [10] [11] [12] [13]
Subject: Nghe Nghiep
From: Đi máy bay
Category: Tổng Quát
Một chuyến bay vượt Đại Tây Dương rơi vào trong cơn bão và bị nhồi lắc dữ dội. Đột nhiên, tiếng cô chiêu đãi viên cất lên trong loa phóng thanh: "Xin quý khách vui lòng thắt dây an toàn. Máy bay bị hỏng động cơ và chúng tôi đang cố gắng hạ xuống mặt biển một cách nhẹ nhàng nhất". Tiếng xôn xao sợ hãi vang lên, rồi một bà già hỏi: - Cô tiếp viên ơi! Thế biển ở đây có cá mập không? - Có đấy, nhưng quý khách đừng lo! Trong chiếc chai gần ghế của quý khách có chứa loại hồ đặc biệt, được thiết kế để sử dụng trong những trường hợp khẩn cấp như thế này. Chỉ cần thoa một lớp mỏng lên tay và chân là đủ. - Nếu tôi làm như thế, cá mập sẽ không chén tôi nữa chứ? - Bà già hỏi tiếp. - Chúng vẫn chén như thường, có điều không được ngon miệng thôi! *** Trong lớp huấn luyện nhảy dù, một học viên hỏi: - Khi dù chính không mở, dù phụ cũng không mở nốt thì hết bao lâu ta sẽ tiếp đất? Huấn luyện viên trả lời: - Hết cả quãng đời còn lại. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Thợ lặn siêu hạng
Category: Con Người
Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp. Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Người bán hàng ma giáo
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla. - Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi?! - Ông ta kêu lên. - Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn. Vị du khách lắc đầu, dợm bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời: - Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi. Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra: - Bánh gì mà như phân bò thế này? - Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ? - Người bán hàng nở nụ cười ma mãnh. *** Buổi sáng, bà Jones vừa mở cửa thì một anh chàng ào vào nhà. Không để ý đến vẻ khó chịu của chủ nhà, anh ta lui cui rắc một cái gì đó lên tấm thảm rồi quay ra quảng cáo: - Thưa bà, tôi là nhân viên bán hàng của hãng sản xuất máy hút bụi Tammy. Để chứng minh cho tính ưu việt của sản phẩm, nếu máy không hút sạch chỗ phân ngựa vừa rắc ra tấm thảm này, tôi sẵn sàng ăn hết những gì còn sót lại. Gương mặt cau có của bà Jones giãn ra với một nụ cười đắc chí: - Đấy là cậu nói đấy nhé! Tôi sẽ thêm cho cậu một lọ nước sốt cà chua vì nó khó ăn lắm đấy. Chúng tôi vừa chuyển tới đây và chưa kịp đóng điện. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Công nghệ cao
Category: Tổng Quát
Một buổi sáng, Chủ tịch hội đồng quản trị một công ty công nghệ cao tới nhiệm sở sớm. Có tiếng chuông điện thoại reo, ông nhấc máy và phía bên kia xin gặp một chuyên viên lập trình. Vị chủ tịch nhã nhặn trả lời rằng nhân viên chưa có mặt vì chưa tới giờ làm việc nhưng ông rất vui lòng giải đáp mọi câu hỏi. Phía đầu dây bên kia hỏi: - Thế ông làm công việc gì ở đấy? - Tôi là Chủ tịch Hội đồng quản trị. Người gọi ngần ngừ một lát rồi nói: - Thôi! Để lát nữa tôi gọi lại vậy. Tôi cần gặp người biết việc cơ! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Những khách hàng khó tính
Category: Con Người
Một phụ nữ bước vào tiệm tạp tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng: - Ông có sổ tay loại nhỏ không? - Xin lỗi bà! - Chủ tiệm đáp - Chúng tôi vừa hết hàng xong. Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp: - Thế ông có bút chì kỹ thuật không? - Không, loại đó chúng tôi không nhập - Chủ tiệm trả lời. Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi: - Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không? Chủ tiệm nhún vai: - Xin lỗi! Không có nốt thưa bà! - Ôi Chúa ơi! - Người phụ nữ kêu lên - Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi. Chủ tiệm thản nhiên: - Không có chìa khóa, thưa bà! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Chuyện bịp bợm
Category: Thông Minh, Bất Tài
Tại hội nghị khoa học, giáo sư người Mỹ nói: - Chúng tôi lai giống giữa bò và gà, kết quả, giống mới cho chúng tôi thịt, sữa và trứng. - Còn chúng tôi lai giống giữa ruồi và ong. - Giáo sư người Pháp tuyên bố - Kết quả, giống mới chỉ bu vào rác và cho ra mật. - Ăn thua gì so với chúng tôi! - Giáo sư người Nga tự hào - Chúng tôi lai giống giữa gián và dưa hấu. Kết quả, khi bổ dưa hấu, các hạt liền tự động nhảy ra rồi chạy loanh quanh. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Cau Xin
From: Nguyện ước Giáng Sinh
Category: Già, Trẻ
Một ngày trước lễ Giáng Sinh, cậu bé Simon 9 tuổi đọc kinh cầu nguyện như thường lệ. Thình lình, cậu ta hét tướng lên. - Đức Chúa Trời yêu quý, nhân dịp Giáng Sinh năm nay, xin ngài hãy tặng cho con một chiếc xe đạp và một cuốn sách viết về người da đỏ. Mẹ cậu bé hỏi: - Simon, tại sao con lại la hét như thế? Chúa đâu có điếc? - Đức Chúa Trời thì không điếc mẹ ạ! - Cậu trả lời. - Nhưng ông ngoại đang ngồi bên cạnh đây thì có. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Làm ăn lớn
Category: Cờ Bạc, Ăn Chơi
Một người đàn ông sắp sửa bước vào quán bar thì một con chó đi đến và nói: “Này ông! Muốn kiếm tiền không?”. Người đàn ông không tin vào tai mình nữa. Anh ta hỏi lại: - Mày đang nói thật sự đấy à? - Vâng! - Con chó đáp. - Hãy mang tôi vào trong quán, làm ra vẻ tôi là con chó của ông, và cược với mọi người là tôi biết nói. Thế là người đàn ông liền mang con chó vào quán, thông báo rằng con chó của anh ta biết nói, và tất nhiên là chả có ai tin cả. Việc cá cược diễn ra và khi đã có rất nhiều tiền trên bàn, người đàn ông bắt con chó lên tiếng. Không có gì cả. Anh ta la lên: - Này! Tao vừa mới cược 4.000 đô la! Nói cái gì đi chứ! Con chó chỉ ngồi đó vẫy tai. Người đàn ông phải trả hết tiền, và rời quán bar trong tiếng cười của các khách hàng. Khi đã ra ngoài, anh ta chộp lấy con chó: - Đồ khốn! Mày làm tao tốn biết bao tiền. Sao mày lại làm thế? Con chó đáp: - Bởi vì khi ngày mai chúng ta quay lại để cá, chúng ta sẽ cá mười ăn một! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Trong mắt vợ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ Thế em thấy anh thế nào ?. Nàng ngớ ra. - Anh định hỏi gì cơ? - À. Vừa rồi em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: Người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức nhất mà tôi từng biết. - Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng như thế. - Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò muốn biết em thấy anh thế nào. Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói: - Em thấy rằng anh là một người khá sạch sẽ. Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp: - Chỉ thế thôi sao? Nàng lại nhíu mày đăm chiêu: - Chỉ cần vỗ một cái là anh hết ngáy ngay. - Thế à ? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không? - A, tí nữa em quên mất. Anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận. Xem ra cũng không tồi lắm phải không quý vị? Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay này, làm bếp cũng được này. Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò hơn: vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào? Có phải họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, khỏe mạnh nhất như ông George không? Thế là sáng hôm đó, tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là kết quả: - Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hằng ngày và thường xuyên cắt móng chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng của tôi cả. - Suốt một tháng qua tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng. - Đây là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm. Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa bộn nguyên! - Chồng tôi thế nào ấy à ? Cái đó còn tùy vào thời điểm nào, ở đâu: trước ban giám đốc hay ở quán rượu chứ?. - Chồng tôi rất chung tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ cô gái nào. Có thể là vì hồi cưới nhau, tôi có dọa rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt. - À. Tôi cũng có nghe bài nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,... nói chung là tất cả những chương trình dở hơi trên tivi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ rằng anh ấy là người khỏe mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì nặng hơn lon bia và chiếc điều khiển tivi từ xa.... Sau phỏng vấn, tôi thấy mình thoải mái hơn khi được xếp vào loại sạch sẽ, vỗ cái hiểu ngay, làm bếp khéo léo. Vậy nếu quý ông muốn được vợ nhận xét là người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất, sung sức nhất thì phải làm thế nào? - Hãy tranh cử tổng thống, thử xem! Thanh Niên
Subject: Nghe Nghiep
From: Số hóa
Category: Thông Minh, Bất Tài
Các du khách chuẩn bị vào tham quan công viên quốc gia. Hướng dẫn viên muốn chắc chắn du khách trở ra đúng xe, anh đề nghị: - Xin quý vị lặp lại theo tôi: xe buýt này mang số 1234. - Xe buýt mang số 1234 - Tất cả mọi người nói theo. - Xe sẽ rời khỏi đây lúc 16h30. - 16h30 - Mọi người nhắc lại. Hướng dẫn viên tiếp: - Con số cuối cùng mà quý vị cần nhớ là 55 USD. Các du khách ngơ ngác nhưng cũng lặp lại: - 55 USD. - Đó là số tiền mà quý vị sẽ phải trả cho taxi để trở về khách sạn, nếu quý vị quên hai số đầu - Anh hướng dẫn viên giải thích. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Quý ông lịch sự
Category: Thông Minh, Bất Tài
Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện. Một ông thắc mắc: - Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao. Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì: - Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hen Ho
From: So sánh
Category: Tình Yêu
Một chàng trai vốn vụng ăn nói đeo đuổi một cô gái. Bữa nọ, chàng mời được cô đi uống nước với mình. Họ đi đến một quán nước và gọi hai chai sữa tươi. Chàng trai rất nhút nhát và anh ta không biết tìm chủ đề gì để nói với cô gái. Sau một hồi lâu im lặng, anh ta tình cờ nhìn thấy hình phác họa của con bò chai sữa bèn lấy hết cam đảm nói: - Em... anh muốn nói... em có biết sự khác biệt giữa em và con bò không? Cô gái rất ngạc nhiên: - Anh nói gì kỳ vậy? - Nó là... à... anh muốn nói... em đeo vòng tay nhưng con bò thì không... con bò đeo vòng cổ có cái chuông nhỏ... Lời nhận xét của chàng trai làm cô gái thẹn đỏ mặt. Cô đáp lại: - Anh có nghĩ rằng là có vài điểm khác nhau giữa anh và con bò không? - Không, anh không nghĩ thế. - Dĩ nhiên là không rồi! - Cô gái trả lời đốp chát (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Kém ăn nói
Category: Dại, Khôn
Vào buổi tối ở một trang trại nọ, vị khách nghe có tiếng kêu hoang dại ở phía chuồng gà bèn hỏi cậu giúp việc. - Có tiếng kêu gì lạ vậy? - Ồ! Nếu không phải là cáo đang bắt gà thì đích thị đó là tiếng hát của bà chủ rồi! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Đãng trí số một
Category: Tổng Quát
Một buổi sáng, khi giáo sư Thompson chuẩn bị tới trường thì bà vợ dặn: “Anh đừng quên là hôm nay chúng ta chuyển nhà đấy nhé. Chiều nay mà anh về nhà thì sẽ trống trơn hết đó”. Có thể đoán trước được là ông giáo sư chả nhớ gì cả khi chiều hôm đó ông đi về. Ông ta tự lẩm nhẩm một mình: - Chúng ta chuyển nhà đi đâu nhỉ? Ông ra trước ngôi nhà và hỏi một cô bé: - Cháu có thấy một chiếc xe tải chở đồ từ ngôi nhà này chạy ra không, cháu bé? - Có! - Cô bé đáp. - Cháu có thể chỉ cho bác là nó đi hướng nào được không? Cô bé ngước nhìn ông và nói: - Được mà, con sẽ chỉ cho bố! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Cơn say dài
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Tối thứ bảy, một anh chàng say mèm bò về khách sạn. Khi thức dậy, phải cố gắng lắm anh mới gọi được thằng nhỏ phục vụ nhờ mang tới một chai whisky và một tờ báo chủ nhật. Thằng nhỏ đi rất lâu. Lúc trở về, người khách hỏi vẻ thông cảm: - Chắc khó mua được một chai giữa ngày chủ nhật. - Rượu bia thì chẳng có vấn đề gì ạ! Nhưng tìm được một tờ báo chủ nhật vào thứ ba quả là rất khó. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Mê sảng
Category: Quân Tử, Tiểu Nhân
Ông già Do Thái biết cái chết đã cận kề, bèn cho gọi các con trai lại bên giường dặn dò. - Các con trai của ta, ta mong các con hiểu cho rõ tình hình tài chính của ta để các con thu xếp sau khi ta qua đời. Jacope nợ ta 10 nghìn euro... - Đã ghi xong, thưa cha, 10 nghìn euro. Cha an tâm, chúng con sẽ đòi nợ hắn. - Levy nợ ta 20 nghìn euro... - Đã ghi xong, thưa cha. Chúng con sẽ đòi Levy thanh toán 20 ngàn euro... - David nợ ta 30 nghìn euro... - David nợ 30 nghìn. Chúng con sẽ đòi hắn ngay. - Ta nợ Moshee 100 nghìn euro... - Thôi chết...! - Một người con thốt lên. - Cha bắt đầu mê sảng rồi... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Lý do hạ giá
Category: Thông Minh, Bất Tài
Jack thấy tấm biển trước cửa một ngôi nhà đề “Bán con chó biết nói”. Anh ta nhấn chuông và người chủ nói con chó đang ở sân sau. Jack đi vào và thấy một con chó lai đang ngồi ở đó. - Mày biết nói đúng không? - Jack hỏi. - Phải! - Con chó trả lời. - Vậy thì hãy kể cho tao nghe câu chuyện của mày! Con chó nhìn lên và bắt đầu: - Ồ, tôi nghĩ rằng biết nói là một khả năng rất hay có thể mang ra để giúp đỡ chính phủ. Vì vậy, tôi cho CIA biết khả năng của mình, và ngay lập tức họ cử tôi đi từ nước này đến nước khác, ngồi trong căn phòng có điệp viên và các quan chức chính phủ, bởi vì không ai nhận ra một con chó có thể là kẻ nghe trộm. Tôi đã là một trong những điệp viên xuất sắc nhất của họ trong nhiều năm. Tôi khám phá ra nhiều vụ thương luợng gian dối và được thưởng một tá huân chương. Nhưng công việc này lấy đi của tôi rất nhiều sức lực, tôi không còn trẻ như hồi xưa nữa. Có một vợ, hai con và bây giờ tôi vừa mới về hưu... Nghe xong, Jack rất kinh ngạc. Anh đi ra ngoài và hỏi người chủ giá của con chó. Người chủ nói: - Mười đôla. Jack móc ví đếm tiền nhưng hỏi thêm: - Con chó này rất đặc biệt. Tại sao ông lại bán nó rẻ như vậy? Người chủ trả lời: - Tôi không tin nó. Nó nói dối như Cuội ấy! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: 'Rửa' báo
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Một nhà khoa học trẻ cùng với mấy người bạn vào một quán nhậu. Sau khi rượu và thịt chó được bày lên bàn, một người bạn hỏi anh ta. - Nhân sự kiện gì mà anh mời chúng tôi đến đây thế? - Tôi vừa nhận liền một lúc tiền nhuận bút của 2 nghiên cứu khoa học được đăng báo. - Về đề tài gì thế? - Một là bài "Tác hại của rượu". - Còn bài kia? - "Bàn về khoa học ăn chay". - !!! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Trò dốt?
Category: Con Người
Trong giờ học lịch sử, thấy một nhóm học sinh tỏ vẻ không chú ý, thày giáo bèn yêu cầu một người trong đó trả lời câu hỏi. - Em ở bên cạnh cửa, chú ý nghe thày hỏi đây: Trần Quốc Tuấn đánh tan quân Nguyên lần thứ hai năm nào? - Dạ, em không biết. - Thôi được, thế thì tôi cho em một cơ hội nữa: Hồ Quý Ly lập ra nhà Hồ vào năm nào. - Em cũng không biết. - Thế đấy, vậy tối qua em làm gì hả? Chắc không phải học bài chứ? - Không, tối qua em chơi bài. - Hay thật đấy anh bạn trẻ ạ! Thế anh có mặt ở đây làm gì hả? - Để thay bóng đèn điện. Vì em là thợ điện được cử đến đây sửa chữa mà. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Mặt trong của tấm thiệp
Category: Tổng Quát
Hãng thiệp lừng danh Hallmark có một khu vực đặc biệt, nơi trái tim lên tiếng... cười nhạo và gửi vào trong những tấm thiệp. Dưới đây là một số trong đó. Thiệp 1: Anh luôn luôn muốn một ai đó để ôm ấp, ai đó để yêu thương. Và bây giờ em tới và bước vào cuộc đời anh… (bên trong tấm thiệp) - Anh đã đổi ý. Thiệp 2: Anh phải thú nhận, em đã mang đức tin vào cuộc đời anh… (bên trong tấm thiệp) - Anh chưa bao giờ tin vào địa ngục cho tới khi anh gặp em. Thiệp 3: Ngày lại ngày trôi đi, anh tự nghĩ mình thật may mắn làm sao… (bên trong tấm thiệp) - Khi mà em không ở đây để làm hỏng hết cả mọi việc của anh. Thiệp 4: Chúc mừng em nhân ngày cưới!... (bên trong tấm thiệp) - Quá tệ, không ai ưa chồng của em cả. Thiệp 5: Một ngày nào đó anh hy vọng được cưới… (bên trong tấm thiệp) - Một ai đó chứ không phải là em. Thiệp 6: Chúc mừng sinh nhật! Ở tuổi này em trông tuyệt... (bên trong tấm thiệp) - Gần như là người thật. Thiệp 7: Khi chúng ta ở bên nhau, em đã nói rằng em sẽ chết vì anh… (bên trong tấm thiệp) - Bây giờ chúng ta vừa chia tay, anh nghĩ đã đến lúc em giữ lời hứa. Thiệp 8: Chúng ta đã là bạn trong một thời gian dài… (bên trong tấm thiệp) - Em sẽ nói sao nếu chúng ta chấm dứt điều đó? Thiệp 9: Anh thật khốn khổ khi thiếu em… (bên trong tấm thiệp) - Như thể em vẫn còn ở đây. Thiệp 10: Chúc mừng niềm vui mới của em… (bên trong tấm thiệp) - Em đã tìm ra ai là cha cái thai chưa? Thiệp 11: Em là một người bạn thật tốt. Nếu chúng ta ở trên một cái tàu đang chìm và chỉ có mỗi một cái áo phao… (bên trong tấm thiệp) - Anh sẽ cực kỳ nhớ em và thường xuyên nghĩ về em. Thiệp 12: Nhìn lại những năm tháng chúng ta ở bên nhau, anh không thể không tự hỏi…. (bên trong tấm thiệp) - Hồi đó anh nghĩ thế quái nào vậy? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tien Bac
From: Lý do ném tiền
Category: Dại, Khôn
Một người Scotland đứng cạnh miệng cống và quăng tiền giấy xuống. Người đi qua thấy lạ liền thắc mắc. - Ông đang làm gì thế? - Tôi đánh rơi một đồng xu xuống cống. - Nhưng sao ông lại ném thêm tiền xuống nữa? - Tôi không muốn người ta nói rằng tôi chui xuống cống chỉ vì một đồng xu! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Lộ tẩy
Category: Tổng Quát
Trong lễ kỷ niệm tròn 30 năm ngày cha xứ nọ về với xứ đạo, một chính khách hàng đầu của địa phương được mời tới để đọc diễn văn. Thế nhưng, vì ông ta đến muộn nên linh mục quyết định nói đôi lời với các giáo dân để kéo dài thời gian. - Các con sẽ hiểu, - ông nói - ta có ấn tượng đầu tiên về xứ đạo này kể từ khi ta nghe lần thú tội đầu tiên ở đây. Khi ta tới đây vào 30 năm trước, ta đã nghĩ rằng mình được bổ nhiệm đến một nơi cực kỳ tệ hại. Người đầu tiên tới phòng xưng tội kể cho ta nghe anh ta đã lấy cắp một cái tivi, và khi cảnh sát tới anh ta đã giết người cảnh sát. Hơn thế nữa, anh ta thụt két từ nơi làm của mình và chim chuột với vợ của ông chủ. Các con có thể tưởng tượng là ta cảm thấy thế nào. Nhưng ngày tháng trôi qua, ta dần hiểu rằng không phải tất cả mọi người đều như vậy, và ta có một giáo xứ tốt với toàn những người đáng yêu và dễ thông cảm… Ngay khi linh mục vừa dứt lời thì chính trị gia tới, xin lỗi vì đã đến muộn. Ông ta ngay lập tức thực hiện bài nói chuyện của mình. - Tôi sẽ không bao giờ quên ngày đầu tiên vị linh mục đã tới giáo xứ này. - chính trị gia nói. - Bởi vì, tôi có vinh dự là người đầu tiên được ngài rửa tội. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Sợ 'lũ trẻ' đau lòng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một cặp vợ chồng già quyết định chia tay. Trước khi cho phép hai người ly thân, tòa án đề nghị họ đến một cơ sở tư vấn hôn nhân gia đình để tìm cơ hội cuối cùng cứu vãn cuộc hôn nhân. Chuyên gia tư vấn trổ hết khả năng ăn nói để thuyết phục đôi vợ chồng già nhưng vô hiệu. Hai người khăng khăng một mực đòi sống ly thân để tiến tới ly dị. Cuối cùng, vị chuyên gia thở dài: - Các cụ đã có tuổi cả rồi, một người 95, còn người kia 93, kết hôn với nhau đã 72 năm. Tại sao bây giờ lại phải chia tay cơ chứ? Cụ bà đáp lời: - Chúng tôi không thể chịu đựng nổi nhau suốt 46 năm qua nhưng cả hai đều nghĩ rằng cần chờ đến khi lũ con qua đời hết rồi mới chính thức cắt đứt quan hệ, kẻo chúng nó buồn... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Cụ thể
Category: Thông Minh, Bất Tài
Sếp chỉ đạo nhân viên: - Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể. Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét: - Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Tông xe
Category: Tổng Quát
Một anh chàng bị tông xe rất nghiêm trọng. Gặp cảnh sát, anh ta đau khổ rên rỉ rằng chiếc xe BMW quý giá của anh ta gần như đã hỏng hoàn toàn. - Anh làm cho tôi phát ốm lên. Làm sao anh lại có thể coi trọng vật chất đến thế được - Viên cảnh sát nói. Anh chỉ lo cho cái xe BMW ngu ngốc ấy trong khi, xem kìa, tay anh đang chảy máu đầm đìa. - Ôi chúa ơi - anh chàng chú ý đến cánh tay chảy máu của mình - chiếc đồng hồ Rolex của tôi đâu rồi? * * * Gã nọ đang ngạo nghễ trên chiếc xe hơi mới cáu. Trong lúc chờ đèn xanh thì có một ông lão đi xe máy cà tàng đậu kế bên. Ông lão nhìn chiếc xe láng bóng, hỏi: "Xe đẹp quá! Giá bao nhiêu vậy con trai". Gã kia nở mũi: "Nửa triệu đô đấy bố. Và chạy tới 300 dặm/giờ". Ông lão thích thú chồm người nhìn vào trong xe. Vừa khi ông lão xem xong thì đèn xanh, gã trai tăng tốc, phóng vọt đi. Chưa tới 10 giây, gã đã thấy ông lão ở phía sau. Ngạc nhiên, gã liền tăng tốc nhưng hình như ông lão không chịu rời gã. Cực kỳ kinh ngạc, gã nhấn ga với tốc độ tối đa nhưng vẫn thấy ông lão rạp người trên chiếc xe máy, chạy sát nút chiếc xe hơi. Gã thắng gấp xe, ông lão đâm sầm vào phía sau xe gã. Không thể tin nổi: ông lão vẫn còn sống. Ông lão thều thào: "Gỡ... gỡ hộ... cái dây đeo quần... của bố ra khỏi... kính chiếu... hậu". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Tinh Yeu
From: Chuyện của đàn ông
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Hai anh chàng nói chuyện với nhau: - Cậu có biết khi nào người đàn ông yếu đuối nhất không? - Không. - Đó là khi một cô gái xinh đẹp âu yếm nói với anh ta: Anh thật là can đảm và mạnh mẽ. *** (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện con nít
Category: Già, Trẻ
Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi. - Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa. - Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào? - Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể. *** Tèo đứng dưới sân nhà tập thể, gọi inh ỏi: - Hà My, Hà My, tớ cần cậu với tư cách là một phụ nữ thực sự. Cậu xuống đây với tớ nhé. Mẹ My ngó đầu ra, mắng: - Con nhà ai mà bậy bạ vậy hả, mới tí tuổi đầu… Về ngay. - Nhưng cháu cần Hà My lắm lắm, tất cả bọn con trai đứng kia cũng cần. - Về ngay không tao sang mách bố mẹ bây giờ. - Nhưng không có Hà My thì ai lấy cho bọn cháu quả bóng bị rơi vào nhà vệ sinh nữ bây giờ? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một người đẹp trách một họa sĩ Anh nổi tiếng: - Tại sao các ông cứ xét đoán phụ nữ chúng tôi qua cặp giò mà không chú ý gì đến trí thông minh? - À, thì tại các bà ưa phô trương cặp giò ra hơn là để lộ trí thông minh! *** Một bà nhiều chuyện đến khám bệnh. Bà phàn nàn: - Thưa giáo sư bác sĩ, có lẽ tôi làm việc quá sức! Bác sĩ mỉm cười hóm hỉnh nhìn bà nói: - Nào bà đưa lưỡi cho tôi xem! *** Moritj Saphir (1795-1858) là nhà văn hài hước nổi tiếng người Đức. Một lần cãi nhau với một nhà thơ, ông này vốn ghét nhà văn đã nói: - Thưa ngài Saphir, ngài viết chỉ vì tiền. Còn tôi viết vì danh dự! - Mỗi chúng ta viết chính vì cái chúng ta thiếu! Ông từ tốn đáp (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Nói giảm, nói tránh
Category: Thông Minh, Bất Tài
- Bố ơi, người có văn hoá là người thế nào hả bố? - Ví dụ, hai người cãi nhau. Người không có văn hoá sẽ nói: “Mày là đồ con heo”, còn người có văn hoá sẽ nói: “Thưa ông, trước đây tôi không nghĩ ông là đồ con heo, nhưng rất tiếc tôi đã lầm”. *** Lái buôn treo trước cửa hiệu một tấm biển quảng cáo, trên đó có nhiều lỗi chính tả. Một người chỉ cho anh ta biết thì anh ta cười và giải thích: - Tôi cố tình làm như thể để khách hàng tưởng tôi ngu và dễ bịp. *** Phóng viên hỏi một vận động viên vừa đoạt giải SEA Games: - Xin chị cho biết, con đường chị đến với môn ném đĩa? - Rất tình cờ và muộn màng. Vào bữa cơm đầu tiên sau tuần trăng mật, 2 vợ chồng tôi tranh luận về lý do tại sao con người ta có thể cãi nhau… Và trước mắt tôi là chồng bát đĩa ăn dở... (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Bố và con
Category: Cha Mẹ, Con Cái
Đứa con trai đang làm bài tập, ông bố bên cạnh đang chăm chú dán mắt vào màn hình. Chợt con quay lại hỏi bố một câu khó: - Bố ơi, tháp Effel ở đâu? - Đồ đạc của con để phải có nơi có chỗ chứ. Tự tìm lấy, sao lại hỏi người khác! - Ông bố nạt lại. *** Người bố giảng giải cho con trai: - Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng. - Nhưng bố ơi, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ? - Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao! *** Bố dặn dò con trai là sinh viên: - Ở trường, con nhớ giữ gìn sức khỏe đấy nhé! Gầy quá con ạ! - Chúng con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ! - Ồ, thế thì tốt. Nhưng mà thuốc gì? - Bọn con dùng rượu ... thuốc ạ. - ??? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện các khán giả
Category: Già, Trẻ
Chú bé lần đầu tiên được tới nhà hát opera, chú ghé sát tai ông nội hỏi: - Ông ơi, cái ông đứng quay lưng vào khán giả là ai thế? - Nhạc trưởng. - Tại sao ông ấy lại lấy cái que chỉ vào mặt bà mặc váy dài để đe doạ? - Đâu nào, ông ấy có doạ ai đâu nào? - Lạ nhỉ, thế tại sao bà ấy lại hét tướng lên thế kia? *** Hai người bạn đi dạo với nhau. Một anh bảo: - Tối qua, tôi đến nhà hát xem kịch. Nhưng chỉ xem đến màn một rồi ra khỏi rạp. - Tại sao? - Tại vì, trên chương trình có nói: “Màn hai… 3 năm sau”. Anh xem thời gian dài như thế, tôi đợi làm sao được? *** Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn: - Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc. - Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu. - Vì sao? - Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Phụ nữ lái xe
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Mary lần đầu tiên lái xe, đang đi trên đường, cô chợt nghe thấy tiếng lộc cộc dưới xe. Dừng lại, xuống xem cô phát hiện thấy một bánh xe vừa to, vừa nặng ở dưới gầm. - Phải nặng nhọc, khổ sở lắm cô mới vần được nó lên xe, cũng vì vậy mà quần áo bẩn thỉu, mặt mũi lấm lem. Về đến nhà, ông chồng thấy vậy hốt hoảng: - Em làm sao mà trông kinh khủng thế này? - Một bánh xe long ra, nên em phải bê nó lên chở về. - Nhưng đây là nắp cống ngầm mà, em không mang trả lại thì công an đến nhà đòi bây giờ. *** - Alô, ông Terrington? - Vâng, tôi đây. - Chúng tôi là gara sửa chữa ôtô Barnstaple. Chúng tôi xin báo với ông là vợ ông đã đưa xe tới chỗ chúng tôi vào tầm trưa nay, xe của bà bị hư hỏng rất nhiều. - Không sao cả, các anh cứ gửi hoá đơn thanh toán sửa chữa tới địa chỉ của tôi. - Vâng, nhưng xin kèm thêm hoá đơn sửa chữa phần mặt tiền garage của chúng tôi bị bà nhà phá hỏng khi đưa xe vào. *** - Trên vùng sa mạc, con trai của một thổ dân du mục trở về lều. - Thế nào, con có lấy được bằng lái xe ô tô không? - Trượt rồi, bố ạ. Họ bắt con thử lái vòng quanh cái cây cọ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Thế mới là phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng. - Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi. - Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài. *** Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về. - Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không? - Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo. *** - Cậu có thích những phụ nữ ngốc không? - Không. - Thế những người phụ nữ vụng về công việc nội trợ, cậu có mê được không? - Không. - Thế thì không thể hiểu được: vì cớ gì mà cậu cứ dán mắt vào vợ tớ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Lời phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói: - Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở hết cả cổ ra như thế này. Khi bà về nhà, người chồng hỏi: - Bác sĩ bảo sao hả em? - À, bác sĩ khuyên em mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Ý kiến trái chiều
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ông chồng xem chương trình trượt băng nghệ thuật trên tivi, bỗng buột miệng khen: - Chà, cô vận động viên này trẻ lâu thật. Bà vợ bực mình: - Thì thịt để trên đá lạnh bao giờ chẳng tươi lâu hơn. *** Hans than thở với bạn: - Hễ tớ đưa cô nào về giới thiệu thì y như rằng mẹ tớ không đồng ý. - Vậy cậu thử giới thiệu một cô gái giống tính mẹ cậu xem - người bạn khuyên nhủ. - Tớ cũng đã đưa một cô như thế về nhà, nhưng bố tớ phản đối gay gắt. Ông ấy nói thầm vào tai tớ: "Đừng ngu như bố ngày xưa con ạ". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Hieu Lam
From: Khác một li, đi một dặm
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: - Mày tên gì? Phạm nhân B vội nói: - Dạ, tôi tên Ali. Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận: - Tao không hỏi mày. Phạm nhân C sợ quá hét lên: - Nhưng, tôi có nói gì đâu. *** Chờ vợ trang điểm gần cả tiếng đồng hồ, anh chồng buột miệng: - Em quả thật là một phụ nữ toàn diện. Nghe thấy thế, cô vợ mắt long lanh hỏi: - Em trang điểm thế này hoàn hảo lắm sao anh? - Ừ thì sáng diện, trưa diện, tối cũng diện, chẳng phải là toàn diện là gì. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Chuyện lính tráng
Category: Thông Minh, Bất Tài
Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ? - Tất nhiên là như thế, vậy đứa nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia? - Ngài thiếu tá ạ. - Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm. *** Đang trong giờ lao động của đơn vị, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi: - Này, các anh đi đâu thế hả? - Chúng tôi khênh cây gỗ về kho? - Cây gỗ nào? - Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên khuấy mất cây gỗ. *** Trung uý tập hợp đơn vị lại và hỏi: - Trước khi nhập ngũ, trong số các anh, ai từng uống rượu? - Tất cả im lặng. Rụt rè mãi, cuối cùng binh nhì Brarin mới bước ra khỏi hàng. - Tốt lắm, trung uý nói - Anh đi uống rượu với tôi đi. Còn tất cả đi nhổ cỏ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Nghe Nghiep
From: Cảnh cáo
Category: Tổng Quát
Tại một cửa hàng bán nữ trang vàng bạc quý hiếm, người ta đọc được dòng chữ sau ngay trên cửa: "Nếu quý khách cứ tự tiện sờ mó những hiện vật trưng bày, bắt buộc chúng tôi cũng dành cho mình cái quyền làm như vậy với khách hàng". *** Hai chàng trai gặp nhau giữa phố. - Cậu đi đâu thế? - Một anh hỏi. - Đi mua lược. Chiếc lược của tôi bị gãy mất một răng. - Sao? Gãy có một răng mà phải đi mua ngay cái mới? Lãng phí thế? - Không, đó là cái răng lược cuối cùng! *** Một gã nọ đến ngân hàng đổi tiền. Nhân viên ngân hàng thận trọng xem kỹ tờ ngân phiếu và hỏi: - Người ký tên ở đây có vẻ không bình tĩnh lắm? - Tôi biết. Thằng cha giám đốc này có tật hễ bị ai chĩa súng vào ngực là lại run bắn lên! (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Thuận vợ thuận chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Một người đàn ông đã có vợ đến nhà bạn: - Nhờ cậu tìm giúp cho vợ chồng mình giáo trình dạy tiếng thổ dân da đỏ hoặc tiếng bộ lạc Pich-nê. - Các cậu lại định học thêm ngoại ngữ nữa à? Mà sao lại học tiếng bộ lạc để làm gì? - Chẳng giấu gì cậu, vợ chồng mình dạo này cứ cãi vã liên miên, dùng tiếng Tây, tiếng Tàu ... con cái và chung quanh ai cũng biết cả. Chỉ có dùng tiếng các bộ lạc này là mọi người ... chịu! Như thế, mọi người đỡ khổ mà lại tiện cho vợ chồng mình. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Chuyện phụ nữ
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: "Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem". "Thưa bà, thật đáng tiếc", người mậu dịch viên xua tay: "Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi. *** Trong shop, một vị khách nói với người bán hàng: "Tôi muốn đổi cái áo hôm qua mua ở đây vì vợ tôi không thích nó". Người bán hàng điềm tĩnh: "Ông phải biết đó là kiểu đang thịnh hành nhất. Nếu như ông không phiền thì tôi khuyên ông nên đổi bà vợ khác". *** Một phụ nữ đòi chồng lắp cho hệ thống nước nóng ở hồ bơi ngoài trời của gia đình để bà ta có thể bơi lội chống béo phì. Ông chồng vặn lại: "Con cá voi ngày nào cũng bơi mà có gày đi tí nào đâu". (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nam và nữ
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai người bạn nói chuyện với nhau: - Có lẽ mình phải viết đơn xin ly dị. - Sao vậy? - Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào. - Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế. *** Chàng trai trẻ mua tặng cô vợ mới cưới một cái chổi. Vừa hua tay vung vẩy, cô vợ vừa hỏi: - Hướng dẫn sử dụng đâu anh? (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện các ông chồng
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Một người hớt hải chạy đến đồn cảnh sát: - Các anh hãy cứu tôi với, tôi vừa dùng cái chảo đập vào đầu vợ tôi. - Vậy là anh đánh vợ, nhưng chị nhà có bị thương không? - Không làm sao mới chết chứ. Và cô ấy đang trên đường đến đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: An Uong
From: Các bợm nhậu trong ngày Tết
Category: Ăn Uống, Rượu Chè
Đêm giao thừa, ba người chúng tôi uống có hai chai rượu mà sáng mồng 1 vẫn còn đau đầu. - Anh uống với những ai mà kém thế? - Thì vợ tớ và con gái chứ ai. *** Cảnh sát bắt giam 5 người trong đêm giao thừa vì say xỉn. Nửa đêm, một phụ nữ gọi điện đến đồn báo tin chồng bà ta đi làm không thấy về. - Chồng bà tên gì? - Smith. Một lúc sau, cảnh sát gọi lại: - Chúng tôi đã hỏi 4 người, không ai tên là Smith cả. Người thứ năm còn say quá, không nhớ tên mình là gì. - Tôi sẽ đến ngay, đúng là ông chồng tôi đấy. *** Một người ngồi bệt trên đường cái lẩm bẩm: - Không phải cái này, không phải cái này… Có người đi qua hỏi: “Ông nhìn cái gì thế?” - Tôi nhìn căn nhà chạy ngang qua, chờ đến lượt nhà mình thì vào. *** Hai gã say khướt nói chuyện với nhau: - Khi qua khỏi cây cầu trước mặt, cậu nhớ quẹo phải nhé. - Ờ được rồi, nhưng tớ tưởng cậu đang cầm lái chứ. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Con Nguoi
From: Mua sắm
Category: Đàn Ông, Đàn Bà
Trong cửa hàng thời trang đông nghẹt người những ngày giáp Tết, khi vợ đang thử quần áo, chồng quay sang ngắm một cô gái khác cũng đang thử đồ. Thấy mắt chồng cứ hau háu, vợ hỏi: - Cô ta đẹp hơn em nhiều hay sao mà anh há hốc mồm ra nhìn thế. - Ờ kể ra cô ta cũng khá đẹp, chồng đáp, nhưng vấn đề ở chỗ anh ngắm cô ta có mất tiền đâu. Còn em, anh ngắm lúc nào cũng được vì đã phải trả tiền hàng tháng rồi mà. *** Trong siêu thị, một người đàn ông đến gần một cô gái xinh đẹp nhỏ nhẹ nói: - Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc ở đâu đó, tôi có thể trò chuyện với cô ít phút được không? - Ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Là thế này, thưa cô. Bao giờ cũng vậy, hễ tôi đứng với một cô gái xinh đẹp nào là bà ấy ngay lập tức xuất hiện. *** Một bà vào cửa hàng quyết sắm một chiếc mũ thật ưng ý để đội trong dịp Tết. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà khách hỏi anh bán hàng: - Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy? - Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà. - Vậy, chứ nó bao nhiêu tiền? - Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi vào đây. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Thong Minh
From: Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một phụ nữ trách người đi ăn xin: - Trông anh cũng khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à? - Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế? *** Vị giáo sư nọ đang đi trong ngõ gặp một người cao to, ưỡn ngực: - Tao không bao giờ nhường đường cho kẻ ngu. Vị giáo sư mỉm cười, nép vào bậc thềm: - Còn tôi thì luôn làm như vậy. *** - Con trai bà gọi tôi là “con bò cái già”. Bà không biết dạy nó sao? - Thôi chết, em đã bảo cháu hàng trăm lần là không được đánh giá con người qua hình thức bên ngoài. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Nguyên nhân sâu xa
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
- Cái nhà thằng cha giàu sụ vậy mà chẳng bị mất trộm bao giờ. Sao lại có chuyện lạ nhỉ? - Có tên trộm nào lẻn vào khi vợ thì thức suốt đêm để canh chồng về, còn ông chồng thì về bất kỳ lúc nào kể cả nửa đêm. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Vợ chồng
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai ông láng giềng nói chuyện với nhau: - Tại sao ông không lấy vợ? - Lâu lắm rồi, hôm đó sang nhà ông chơi, bà nhà xông vào mắng chửi, tát tôi túi bụi, mãi rồi mới bảo: - Ồ, xin lỗi, tôi tưởng anh là lão chồng tôi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Gia Dinh
From: Chuyện nấu ăn
Category: Hôn Nhân, Gia Đình
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi: - Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không? - Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn. *** Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng: - Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến. - Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ. *** Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Này, cậu có biết thằng M. sắp kỷ niệm đám cưới sắt không? - Lễ cưới sắt, là bao nhiêu năm kể từ ngày cưới? - À, là 20 năm toàn ăn đồ hộp. (Theo Tuoi Tre Cuoi).
Subject: Giao Thong
From: Để khỏi văng tục
Category: Thông Minh, Bất Tài
Một du khách nước ngoài đến một nước khu vực châu á thắc mắc: Sao người đi đường bấm còi nhiều thế? Cô hướng dẫn viên du lịch niềm nở: - Người dân chúng tôi đang học phép văn minh lịch sự trong giao thông. Ông Tây trợn mắt ngạc nhiên tỏ vẻ chưa hiểu. Cô hướng dẫn viên liền giải thích: - Thay vì phải văng tục chửi thề, chúng tôi... bấm còi. (Theo Tuoi Tre Cuoi).