VUI CƯỜI
VÀ
THƯ GIÃN
Vào đầu giờ, chuẩn bị kiểm tra một tiết toán, một giọng "oanh vàng" the thé cất lên:
- Chết mẹ rồi! Cây viết của tôi đâu mất tiêu rồi!
- Yên chí! Yên chí! Còn cha, cha sẽ mua cho con cây khác. - Một giọng "vịt đực" hàng xóm nhanh trí ứng khẩu .
Giờ toán ngồi bẻ tay
Giờ hóa ngồi ngáp dài
Giờ lý cắn tí tách
Bốn giờ hết một ngày
Bốn giờ sao lâu quá
Khi nào đến ngày mai ?
Học kỳ một qua rồi
Học kỳ hai đến ngay
Chưa kịp phai hương tết
Nắng biển đang gọi mời
Mau ghê đồng hồ chạy
Đến ngày thi mất rồi .
Ra chơi, áo trắng ăn hàng
Ăn hàng vặt vãnh mấy nàng xinh xinh
Xinh xinh trước cổng trường mình
Trường mình có cấm thì rình trước sau
Trước sau chẳng có ai đâu
Ai đâu ngoài đám mày râu ăn hàng
Ăn hàng rồi xả ngoài đàng
Ngoài đàng rồi xả hộc bàn cho "dzui"
Cho dzui trường lớp đen thui
Đen thui quần áo thì tui la trời
La trời rồi cũng ăn hoài
Ăn hoài cóc ổi me xoài ... cà rem
Cà rem rồi đến ly kem
Ly kem xực hết đã thèm học sinh
Học sinh hơn cả yêu tinh
Yêu tinh chúng oải tụi mình, bạn ơi!
Bạn ơi nhớ đến giờ chơi
Giờ chơi tranh thủ cùng xơi hàng quà!
Đầu tiết học, cô chuẩn bị gọi kiểm tra miệng
Cô: Em nào muốn lên trả bài thì giơ tay lên ?
MR1: Xăng xái giơ tay.
MR 2(ngồi cạnh): Mày có tự tin quá hôn ? Không thuộc bài mà dám giơ tay hả ?
MR 1: Suỵt, tao đang chơi đòn tâm lí !
MR ở thành phố về quê thăm AD. Bố AD rót trà sen mời MR
MR (lấy điểm): Trời ơi, bác khách sáo quá, con cháu trong nhà bác cho uống nước mưa là quí rồi !
Bố AD (thật thà): Thằng Tí đâu ra ngoài hồ múc cho anh ca nước mưa đi con !
Hai AD đang ăn bún bò vỉa hè
AD 1: Chết rồi, hình như tao vừa nuốt một cọng dây thun !
AD 2: Mày thấy nó có động đậy không ?
AD 1 (lo lắng): Có chút ít.
AD 2: Vậy thì đừng lo, không phải dây thun đâu, là con giun đất thôi !
AD 1: (nôn thốc nôn tháo)
AD: Ở xóm tui có thằng nhỏ mới 4 tuổi đã biết bơi như cá rồi !
MR (bĩu môi): Nhằm nhò gì, tui nghe má tui kể hồi mới 6 tháng tuổi tui đã bơi bì bõm dưới ... giếng rồi !
MR: Buồn ghê, tui phải bán con chó dù nó khôn trật đời !
AD: Khôn sao?
MR: Nó biết phân biệt người ngay kẻ gian !
AD: Khôn vậy sao ông lại bán ?
MR: Hổng biết mắc giống gì, tuần rồi nó đớp vô chân tui mấy phát !
MR bám theo tán tỉnh AD mãi mà không kết quả. Buồn tình MR ghi nhật kí:
”Tình mình với nàng sao mà giống cái biển báo giao thông đường một chiều quá!”
Một anh chàng nặng cỡ... một tạ tự an ủi về sự... phì nhiêu của mình:
”Ít ra thì mỗi lần mình đứng dậy nhường ghế trên xe bus sẽ có hai cụ già cùng được hưởng lợi !”
Hai hãng nước hoa cạnh nhau quyết liệt.
Hãng A (quảng cáo): Nước hoa của chúng tôi xức vào xa 1 km vẫn nghe thơm!
Hãng B (không vừa): Nước hoa của hãng chúng tôi xức vào thơm
đến nỗi đứng ở Nam Cực cũng phải ách - xì!
Một bác sĩ trong bệnh viện tâm thần nói với đồng nghiệp:
BS 1: Cuối cùng cũng có 1 bệnh nhân khỏi bệnh anh ạ!
BS 2: Kể xem?
BS 1: Bệnh nhân thứ 1 bảo anh ta vừa xây xong một tòa lâu đài bằng không khí. Bệnh nhân thứ 2 đòi mua nó. Bệnh nhân cuối cùng rất tỉnh táo khuyên bạn không nên mua vì anh ta đọc báo nói giá bất động sản đang tăng!
Một cô gái gọi điện hỏi nhà tư vấn tình yêu - hôn nhân
AD: Anh ấy gửi tặng em những bông hoa hồng héo. Ý ảnh là sao ạ?
Nhà tư vấn: Em cho anh ấy leo cây mấy lần rồi?
Ngày học đầu sau tết...
MR: Nhìn mặt bà tui thấy như mùa xuân trở lại.
AD (e thẹn): Ông quá khen!
MR: Chả là tui thấy lại trên đó hình bóng của dưa hấu, hạt dưa, củ kiệu, thịt kho tàu...
Sau giờ kiểm tra 15 phút
MR1 (ỉu xìu): Bây giờ thì tao tin là số 13 là số xui rồi!
MR 2: Cụ thể coi!
MR 1: Đang làm bài tao liếc chừng thấy đồng hồ chỉ phút thứ 13 mà tao chưa có chữ nào là tao biết ngay kì này tao ăn hột vịt chắc!
Trong một chương trình game show...
Thí sinh: Em xin được phép sử dụng quyền trợ giúp là gọi người thân ạ!
Người dẫn CT: Chú đồng ý, người thân của em là ai?
Thí sinh: Dạ, là chị em ạ!
Người dẫn CT: Xin chào chị, chị có thể cho biết chị đang công tác ở đâu không?
Chị thí sinh: Thưa, em đang công tác tại đài 1080 ạ!
Bờ môi mấp máy
MR: (thì thầm với AD)C biết không, giờ đây T cảm thấy không kiềm lòng được nữa. Ngay bây giờ T muốn dìu C đến một nơi không bóng người.
T muốn nhìn sâu vào mắt C với sự cầu xin da diết, dìu C ngồi xuống và bờ môi T...
AD (đỏ mặt)
MR:.. và bờ môi T mấp máy... hỏi mượn C 50 ngàn ăn sáng!
Hai anh chàng trốn viện lần đầu đi xem xiếc
Chàng 1: Theo mày, thằng cha đang diễn trò nuốt lửa kia có bí quyết gì mà không bỏng họng?
Chàng 2 (suy nghĩ): Tao nghi là thằng chả đã nuốt sẵn một cái bình chữa lửa rồi!
AD 1: Chuyện mày với thằng bồ mới sao rồi?
AD 1: Tao chia tay với gã keo kiệt đó rồi!
AD 2: Sao mày biết?
AD 1: Hôm qua tao tới nhà gã chơi, gặp thằng em trai gã, tao đố: Ví dụ, anh Hai em có 10 ngàn em xin 2 ngàn, vậy anh Hai em còn trong túi mấy ngàn ? Nó trả lời: Dạ, vẫn còn nguyên 10 ngàn ạ!
MR: Thầy dạy Sử mới dạy lớp tui thiệt là lịch sự!
AD: Sao?
MR: Hôm qua trong giờ kiểm tra miệng, thầy gọi tui hỏi: “Em có học bài không?”. Tui trả lời: “Dạ, em quên”. Thầy cho tui một cái trứng ngỗng vô tập rồi bảo: “Chúc em ngon miệng!”.
Adam đi chơi về khuya, Eva tức giận hỏi: Anh lại đi với cô nào phải không? Adam ngớ người: Thế em không nhớ là chỉ có anh và em trên trái đất này à?
Eva không nói gì nữa. Nửa đêm, Adam bỗng nghe nhột nhột bên sườn. Chàng bừng mắt dậy, hỏi Eva: Em làm gì vậy?
Eva: Em đếm coi xương sườn anh có thiếu thêm cái nào nữa không!
Một gã ăn mày chìa tay trước cô gái quá khổ: Xin cô làm ơn giúp đỡ, đã ba hôm nay tôi chưa ăn miếng gì vào bụng!
Cô gái: Ôi, ông có thể chỉ cho tôi cách... ăn kiêng của ông được không?
Chồng: Em yêu, bữa nay anh dẫn một cậu bạn về nhà mình ăn tối.
Vợ: Trời ơi, nhà cửa bề bộn, chén bát chưa rửa, cơm nước chưa nấu, vậy mà anh dẫn bạn mình về đây làm gì?
Chồng: Thì bởi vậy nên anh mới dẫn hắn về. Hắn cứ đòi lấy vợ mà!
Một anh bị bồ đá, buồn rầu, sinh ra rượu chè. Bạn anh ta khuyên: Làm gì mà rầu rĩ vậy? Biển vẫn còn đầy cá cơ mà!
Anh chàng gục đầu: Nhưng mồi của tớ đã bị con vừa rồi ăn hết rồi!
Thầy bói nói với cô gái: Sắp tới trong cuộc đời con sẽ xuất hiện một người...
Cô gái reo lên: Anh ta như thế nào hả thầy?
Thầy bói: Không răng, không tóc, nặng khoảng ba kí rưỡi!
Một cô gái đi máy bay. Sau ba mươi phút ở trên không, cơ trưởng thông báo: Xin lỗi quí khách, một động cơ của máy bay bị hỏng, chúng ta sẽ về đến sân bay trễ 15 phút.
Nửa tiếng sau, lại nghe thông báo: Xin lỗi quí khách, hai động cơ của máy bay đã hỏng, chúng ta sẽ trễ 30 phút.
Cô gái thở dài: Nếu động cơ mà hỏng hết, chúng ta sẽ phải ở lại trên này suốt đêm mất!
Hai cô gái chạy xe hơi, sắp đến giao lộ với đường sắt. Cô này nói với cô kia: Cậu coi có tàu bên trái không nha, còn tớ coi bên phải.
Ba giây sau: Rầm! Chiếc xe bẹp lép. Hai cô lết ra khỏi xe, một cô hổn hển: Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước, nên tông phải cái thanh chắn cậu ạ!
Cô gái A hỏi cô B: Nè, cái anh chàng đẹp trai, ngày nào cũng tặng bông cho cậu hồi này đâu rồi?
Cô gái B: Hắn cưới con nhỏ bán bông rồi!
Một cô gái đi xưng tội. Cô thưa với đức cha: Ngày nào con cũng ngắm mình trong gương và nghĩ rằng con vô cùng xinh đẹp. Như thế con có tội gì không ạ?
Đức cha: Không, đó không phải là một tội, đó chỉ là... sự nhầm lẫn thôi con ạ!
Một ông bố đến gặp nhà tư vấn: Tôi cần ông cho một lời khuyên. Con gái tôi đêm nào cũng đi chơi đến 1- 2 giờ sáng mới về. Tôi cứ phải uống cà phê, để thức chờ nó...
Nhà tư vấn: Bác muốn con gái bác sẽ trở về sớm hơn?
Ông bố: Không, tôi muốn hỏi là mình uống cà phê nhiều như thế có hại không?
Em AD: Chị ơi, hình như bữa nay chị nấu cơm nửa sống nửa chín, em ăn hổng được!
AD: Có gì mà ăn hổng được, mày cứ lựa hạt chín thì ăn, còn hạt sống bỏ ra!
MR: Bà làm gì mà cái mặt buồn thiu vậy?
AD: Gần Noel rồi mà bồ tui bỏ tui!
MR: Thì kiếm anh khác, buồn làm gì?
AD: Phải chi một anh xù, tui đâu có buồn, đằng này ba anh cùng xù một lượt, hỏi ông không buồn sao được!
