VUI CƯỜI
VÀ
THƯ GIÃN
Ba Thằng Bạn Một hôm,ba thằng tên là :Tí , Tẹo , Teo. Rủ nhau ra bờ suối, thằng Tí nó nói rằng:'Hôm trước, ba tao chở tao ra sông này và lặn xuống được 5 phút. thằng Tẹo nó nói :'trời ơi cùi bắp , anh tao nè tại sông này, lặn xuống được 10 phút. Thằng Teo nó lại nói:' trời ơi, tui bay 5,10 phút nhằm nhò gì. Ông tao nè, tại sông này lặn xuống 3 năm chưa tìm thấy xác.
Một thanh niên chuyên đi cướp ngân hàng, sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ thông báo chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và buộc phải chọn một hình phạt.
Ở phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Ở phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối, nằm thở khò khè trên giường. Ông lão đang được cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, chăm sóc những vết thương nhiễm trùng...
Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền dẫn ngay anh vào và nói với cô gái:
- Đi sang phòng vạc dầu mà tắm. Sướng nhé, 10 năm rồi, cuối cùng thì cũng có người thay cho.
Một bà cụ ky cóp cả đời mới được 1.000 đôla để lo hậu sự. Vốn tính cẩn thận, để tiền ở nhà thì sợ mất, cụ đem đến gửi ở ngân hàng nọ.
Trước khi giao tiền cho nhân viên ngân hàng, bà cụ hỏi:
- Nếu có chuyện gì xảy ra thì ai chịu trách nhiệm?
Nhân viên nhã nhặn:
- Nhà băng trung ương ở New York sẽ đền bù.
- Thế nếu nhà băng trung ương mất khả năng chi trả thì sao?
- Cục Dự trữ liên bang sẽ chịu trách nhiệm.
- Và... nếu Cục Dự trữ liên bang cũng bị phá sản?
- Thì Tổng thống và chính phủ sẽ phải từ chức. Thưa cụ, như thế chưa xứng đáng với 1.000 đôla của cụ hay sao?
Bác sĩ khuyên bệnh nhân: "Bệnh tình anh ngày càng nặng. Anh nên về vùng quê yên tĩnh, nghỉ ngơi một thời gian, ăn nhiều rau xanh và trái cây...".
- Ngoài ra, tuyệt đối không uống rượu, xì gà thì mỗi ngày chỉ được hút một điếu.
Vài tháng sau, bệnh nhân sức khỏe đã khá hơn quay lại cảm ơn bác sĩ:
- Tôi thấy sức khỏe ngày càng khá hơn. Nhưng khổ nỗi theo lời dặn của bác sĩ nên tôi phải tập hút xì gà.
Một bệnh nhân tâm thần luôn mồm kêu chưa được ăn, mặc dù vừa được ăn no. Sau vài tuần điều trị, một hôm anh ta không kêu ca nữa.
Bác sĩ hy vọng bệnh của anh ta đã giảm được phần nào nên đến hỏi han
- Sao, cậu đã ăn no rồi à?
- Đói quá, không kêu được nữa! - anh kia thều thào.
Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn.
Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm:
- Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt.
Tin xấu, tin tốt và tin tuyệt vời
Ngay sau phẫu thuật, bác sĩ thông báo với bệnh nhân: "Tôi muốn báo cho anh một tin tuyệt vời, một tin tốt và một tin xấu".
- Tin xấu là gì vậy?
- Chúng tôi đã cưa nhầm cái chân không ung thư của anh.
- Trời! Thế thì còn điều gì tốt lành đây?
- Vâng, hoá ra là anh không bị ung thư, bên chân dự định phải cưa thì sẽ không cần cưa nữa.
- Thì cũng thế thôi, còn tin tuyệt vời?
- Có một tay mua lại đôi giày rách của anh. Hắn trả rất hời. 15 USD.
Ham cá độ
Phụ huynh lo lắng đề nghị thày hiệu trưởng răn đe để con mình chừa cái thói ham cá độ. Tuần sau, có cú điện thoại cho ông bố:
- Tôi vừa dạy cho thằng nhóc một bài
học đắt giá về cá độ rồi đấy! Nhung chú bé tinh quái- A, thày làm tôi tò
mò quá!
- Hôm nay, nó dám bảo bộ râu của tôi là giả, tôi ra giá 5 bảng, cu cậu
cắn câu ngay.
- Nó có đòi kiểm tra râu của ông không?
- Tôi cho nó giật thoải mái, sau đó phải tòi ra 5 bảng, chắc là cu cậu cạch đến già!
- Thôi chết rồi! Sáng nay nó cá 10 bảng với tôi là sẽ tìm được cách giật râu của ông!
Cậu bé chạy từ trong bếp ra hỏi:
- Mẹ ơi, những quả ô liu màu đen có chân không?
- Tất nhiên là không rồi, nỡm ạ!
- Thế mà con đã ăn một quả như vậy đấy!
- Trời ơi, mày chưa bao giờ nhìn thấy con gián à?!
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi:
- Tại sao bụng cô to thế? - À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời.
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên:
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Chắc chắn là như vậy rồi.
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không
cô? - Cậu bé hỏi tiếp.
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ.
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn:
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng???
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng không quên kể về bố của mình.
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn
hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng
là công trình của bố tôi... Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp:
Thưa quý ông, quý bà, chúng ta đã tới biển chết, biển này...
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh
đánh chết chứ gì?
Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...”
Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ:
- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không?
- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó thôi.
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu
chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ...
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à?
- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu đừng thổi nữa!
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
Tại sao hôm qua em không đi học, - Cô giáo hỏi.
- Thưa cô... vì em bị ốm ạ.
- Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
- Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: "Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em".
Ném đậu phộng
Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú.
Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi. - Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy?
Cậu bé thứ nhất trả lời:
- Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà.
Cậu bé thứ hai:
- Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi.
Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng:
- Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng.
Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.
Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng: - Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không?
Hai mẹ con đang đi dạo trên phố. Chợt
đứa bé mới 5 tuổi hỏi: "Mẹ ơi, sao bác kia lại đứng úp mặt vào tường hả
mẹ?".
- Ừ, bác ấy... bác ấy...
- A, con biết rồi! Bác ấy bị cô phạt phải không ạ?
Một lúc sau...
- Mẹ ơi, sao chỗ bác ấy đứng có một
vũng nước hả mẹ?
- Ừ thì... thì...
- Con biết rồi, bác ấy sợ quá nên tè hết cả ra quần mẹ ạ!
Một khách du lịch vào quán rượu, uống vài ly rồi quay ra cãi nhau với mấy anh chàng địa phương về chuyện giống chó ở đâu khỏe hơn. Cuối cùng, họ quyết định ra sau quán tổ chức đấu... chó.
Khi đám trai địa phương mang chó tới, ông khách du lịch mở va li, mang ra một con chó vàng dài 40 cm. Con vật lần lượt giết chết tất cả những con chó trong khu phố.
Đám trai địa phương hỏi:
- Ông kiếm đâu được con này thế?
- Ừm!.. - Người khách đáp - Trước khi tôi cắt đuôi và sơn màu vàng cho nó, nó là một con cá sấu.
Khôn Ngoan Của Nhà Doanh Nghiệp
Con của ta.
Nhà doanh nghiệp sắp chết nói với con.
Cha thành đạt được là nhờ hai phương châm: Trung tín và khôn ngoan. Trung tín là nếu con đã hứa giao thứ gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, con cũng cứ giao.
Con xin ghi nhớ điều đó, thưa cha.
Người con đáp.
Còn khôn ngoan là thế nào ạ?
Khôn ngoan thì đơn giản thôi.
Người cha trả lời.
Con đừng hứa bất cứ điều gì hết.
Một chàng trai hưởng buổi tối vui vẻ ở nhà người yêu. Đúng lúc anh ta định về thì trời đổ mưa. Cô gái nói không thể để anh về giữa lúc thời tiết khủng khiếp thế này được.
Tại sao anh không nghỉ lại đây đêm nay?
Cô nói:
Chàng trai bằng lòng ở lại và cô gái lên gác để sắp đặt phòng nghỉ cho khách. Hai mươi phút sau, cửa nhà mở, chàng trai bước vào, quần áo ướt sũng.
Anh vừa đi đâu đấy?
Em bảo anh nghỉ lại qua đêm.
Anh giải thích.
Cho nên anh chạy về nhà lấy Pijama.
Lão trọc phú nọ muốn kén một người rể hay chữ. Ðợi mãi chẳng có tú cử nào đến. Có thằng bịp biết chuyện, lập kế lấy cái gia tài của lão. Hắn mua hai hòm sách nát, thuê người gánh, giả làm học trò. Lão kia đang ngồi trong hàng nước, hắn đi vào. Thấy hắn ra dáng học trò, lão bắt chuyện, rồi mời về nhà. Ðêm đến, hắn đốt đèn giả vờ xem sách, khuya mới đi ngủ. Lão mừng thầm, định bụng sẽ gả con gái cho, nhưng còn muốn thử tài học của hắn ra sao. Nhân có người hàng xóm sang mượn cái mâm đồng về dọn cơm khách, lão nhờ hắn đánh dấu cho, kẻo lẫn. Hắn lấy vôi vẽ loằng ngoằng như xích chó. Lão chả hiểu gì, hỏi hắn, hắn trả lời liến thoắng:
- Ðó là lối chữ thảo đấy ạ!
Lão trầm ngâm suy nghĩ: "Thằng thông minh thật, họ có ý gian, muốn đánh tráo đồ vật nhà ta, cũng chẳng được. Biết nó viết thảo chữ gì?" Lại khi ngồi nói chuyện với hắn nghe hắn xổ ra một tràng Chi, hồ, giả, dã rất là thông thái. Lão chắc mẩm hắn hay chữ thật, bàn với con gái nên lấy hắn, về sau sẽ được nhờ. Thế là hắn được vợ.
Gặp lúc làng có đám nghe nói hắn hay chữ, làng cắt hắn đọc văn tế. Lão lấy làm hãnh diện cho con rể mình. Còn hắn thì chẳng tìm được lý do nào mà từ chối. Hôm đám, hắn quỳ xuống, cầm chúc bản đọc. Ðọ được chứ duy ở đầu câu, hắn liền đỏ mặt tía tai, rồi đạp hương án, trèo lên bàn thờ, giả vờ lên đồng, thé ầm ĩ:
- Làng nầy thiếu gì người đọc văn tế được mà lại sai thằng này ở đâu đến đọc! Có phải nó khoe nó hay chữ, thì ta lấy hết chữ cho mà xem!
Nói xong, ngã lăn đùng ra giữa chiếu. Thế là đồng thăng. Từ đấy, ai chê hắn dốt, hắn đổ cho Thành Hoàng lấy mất hết chữ của hắn rồi.
